您在親子溝通時是否遇到過以下情況：

“他一回家就進屋鎖上門，不到吃飯不出來。”

“我又不是不關心她，問了，她說沒事兒。”

“她經常跟同學微信聊天聊到半夜，跟我卻沒什么好說的。”

“我們周末的固定事情就是要吵一架，好像不吵不完整一樣。”

“他總是藏著掖著，也不跟我們說實話。”

其實在這些沉默現象的背后

也隱藏著孩子的心聲

表面上家長看到

“他一回家就進屋鎖上門，不到吃飯不出來。”

其實是孩子心想

“溝通過，也吵過，沒用，不想說了，少見面，誰心里都好受。”

表面上家長看到

“我又不是不關心她，問了，她說沒事兒。”

其實是孩子心想

“我說了他們也不會信的，只會告訴我這對他們來說不算事兒。”

表面上家長看到

“她經常跟同學微信聊天聊到半夜，跟我卻沒什么好說的。”

其實是孩子心想

“別以為我不知道，她喜歡翻我手機，越這樣，越沒必要溝通。”

表面上家長看到

“我們周末的固定事情就是要吵一架，好像不吵不完整一樣。”

其實是孩子心想

“誰的嗓門大，誰就有理嗎？那就比一比吧。”

“在我們家，聊學習以外的事情，就是“不務正業、玩物喪志”。”

原因剖析

一、青春期正常的心理變化

（一）獨立意識高漲

青春期被稱為“心理斷乳期”，青少年追求自主決策權（如穿衣、交友、學習方式），對父母過度干涉產生本能排斥，與父母保持距離，以減少依賴，增加自己的“成人感”。

（二）自我認知形成

青少年對外界評價（尤其是父母批評）反應激烈，容易將“詢問”誤解為“質疑”，通過拒絕溝通中“被定義”來確認自己的獨特性。

（三）情緒波動明顯

大腦前額葉皮質（負責理性決策）尚未成熟，但邊緣系統中的杏仁核（情緒中樞）高度活躍。青少年可能因為不擅長處理和表達復雜情緒而選擇沉默，作為應對情緒波動的一種方式。

（四）同伴認同影響

同伴群體提供了家庭之外平等協商、獨立發展的空間。青少年更渴望同齡人即時的情感共鳴，而非父母的理性說教。

二、不同溝通定位的錯位期待

家長

孩子

目的

解決問題

（規避風險、提高效率）

情感聯結

（被理解、被尊重）

狀態

理性、高效

輕松、自在

重視

結果

過程

習慣

評判對錯

表達感受

三、溝通模式引發的防御反應

溝通模式

典型場景

孩子心理反應

比較式提問

“別人家孩子都能進重點，你怎么不行？”

“我永遠不如別人，父母只愛‘優秀’的我。”

否定式評價

“你就是懶/粗心/不上進”

“我的努力他們看不見，算了，破罐破摔。”

審問式追問

“剛才打電話的是誰？男生女生？”

“隱私被侵犯，父母根本不信任我。”

命令式控制

“趕緊去寫作業，別玩手機！”

“我連這點自由都沒有，憑什么聽你的？”

災難化預測

“再這樣下去，你就完了！”

“完了就完了，拉倒吧。”

情感綁架

“我們為你付出這么多，你就這么回報？”

“被愛成了欠債，真窒息。”

行動策略

一、把握四個“先后”

（一）先接納現象再嘗試改變

沉默≠不乖，而是需要支持；沉默≠拒絕，而是等待被理解。沉默是青春期的正常現象，允許孩子有不想說的時候，讓孩子有被陪伴和認可的感覺。約定合適的時間再聽。

（二）先輕松閑聊再進入正題

創造更多的非正式溝通、無意義談話來拉近親子間的距離，營造輕松的溝通氛圍。例如散步時扯閑篇，吃飯時嘮家常，打球時談生活。

（三）先回應情緒再了解細節

急于追問“為什么”“怎么辦”會加劇對立。回應情緒的方式可以是“你現在一定很生氣”“這件事讓你很委屈吧”，不斥責不該有負面情緒，傳遞我懂你、被看見的信號，待情緒平復后再逐步引導。

（四）先共情感受再提出建議

青春期孩子渴望被尊重而非被教導。先講“我能感覺到你當時……換我可能也做不好”，再說“你現在最希望我做什么？陪你吐槽/幫你分析/自己呆會？”

二、嘗試四個“轉變”

（一）過度關注轉向自我關懷

優先處理自己的工作和生活壓力，不讓孩子成為自己“情緒的替罪羊”；關心自己的興趣愛好和個人成長，給孩子做多彩生活的榜樣示范。

（二）試錯空間代替絕對正確

青春期的孩子很重視自己的親身體驗，他們不希望被告知、被規定。嘗試不再要求孩子“一次做對”“永遠優秀”，而是接納失誤的價值，關注錯誤背后的努力和教訓。

（三）封閉問題改為開放問題

用“發生了什么”“你怎么看”“你感覺哪里比較好”等開放式提問替代“是不是”“對不對”等封閉式追問，多發出“我想理解你”的信號，避免將對話推向“審問-防御”的對立模式。

（四）結果導向轉為過程進步

表揚時聚焦具體行動而非結果，例如：“你為了演講稿反復練習到很晚，這種認真特別寶貴！”而非“第一名了不起”。即使結果不理想，也能通過肯定過程保護孩子的探索欲。

三、新增四個“抓手”

（一）創設共同體驗深化聯結

設計孩子感興趣的固定家庭活動（如周末騎行、假期出游、有氧運動、合作烘焙、家庭影院、公園露營、家庭桌游、城市漫步等），在輕松氛圍中自然交流，避免“吃飯只談學習”的壓迫感。

（二）抓住興趣愛好借力打力

主動了解孩子熱衷的領域（如游戲、動漫、音樂），不否定興趣的價值，而是挖掘其積極面。例如，討論動漫角色選擇，順勢引導“如果是你，會怎么應對主角的困境？”，“這個游戲的劇情設計確實巧妙，但你發現它是如何平衡難度和樂趣了嗎？”

（三）適當暴露脆弱拉近拒絕

示弱不等于倒苦水（如“我為你犧牲了這么多，你卻不懂感恩”），而是以平等姿態求助（如“爸爸肩周炎犯了很久，你能上網找找教程教我怎么拉伸嗎？”）。讓孩子從“被管教者”轉為“情感支持者”和“問題解決者”，激發其同理心與責任感。

（四）尊重隱私邊界重建信任

不強行查看日記、手機，而是明確底線（如“如果你需要幫助，隨時找我；如果不想說，我等你準備好”）。允許孩子鎖門、保留秘密，用尊重傳遞“我信你”的態度，而非“防賊式”管控。

近日要覽

審 核：李彤華

值班編輯：董晶晶

稿件來源：未成年人心理健康輔導中心