作者：主創(chuàng)團(tuán)·牧青野

@鳳凰網(wǎng)發(fā)布的一篇文章中，提到一項(xiàng)統(tǒng)計(jì)：

全國目前至少有25家休學(xué)機(jī)構(gòu)，用來接納那些休學(xué)、厭學(xué)的青少年。

但社會(huì)托舉的局限，機(jī)構(gòu)和教師的參差不齊，甚至費(fèi)用和路程的原因，都會(huì)導(dǎo)致很多孩子無法及時(shí)得到幫助。

這幾年，我們看到，對(duì)上學(xué)產(chǎn)生抗拒的孩子越來越多，這幾乎已經(jīng)成為了一個(gè)社會(huì)性問題。

孩子“病了”，最擔(dān)憂的是父母。

很多孩子無法得到外界的“救治”，陪伴他們糾纏掙扎的，只有父母。

但不是所有的父母，都具備幫孩子“藥到病除”的能力，所以就會(huì)出現(xiàn)“父母想幫孩子，但結(jié)果不僅幫不了，還讓親子關(guān)系越來越糟”的現(xiàn)象。

我刷直播間時(shí)，經(jīng)常會(huì)看到一個(gè)個(gè)焦慮迷茫的父母，不停追問：自己已經(jīng)為孩子做了很多，愿意給孩子無條件的愛，但為什么孩子的狀態(tài)卻越來越差。

其實(shí)早有心理學(xué)家提出，真正拖垮孩子的，就是父母口中無條件的愛。

因?yàn)?strong>父母越是用“無條件”三個(gè)字給自己的愛做修飾，越容易陷入這三種“黑能量”。

接下來，和大家分享三個(gè)案例：

我們的愛，是有條件的

第一個(gè)案例：

一位媽媽在直播間吐槽自己的孩子，說他一堆缺點(diǎn)——不愛學(xué)習(xí)、成績不好，還總找借口。

她還說，自己聽了很多家庭教育的課，都說要給孩子無條件的愛，所以雖然孩子身上有很多讓她不滿意的地方，但她對(duì)孩子還是很寬容。

可現(xiàn)在讓她生氣的是，自己都這么無條件地愛孩子了，為什么孩子還是沒有一點(diǎn)變好的跡象？

咨詢師問她：

“你指的變好，具體是哪方面？”

“我也不要求他像別的孩子一樣，考多高的分?jǐn)?shù)，但最起碼他要給出一個(gè)好好學(xué)習(xí)的態(tài)度吧。”

咨詢師又問她：

“那你覺得你孩子身上有哪些優(yōu)點(diǎn)？”

那位媽媽猶豫了半天：

“鋼琴彈得還可以，其他——邏輯思維還可以，比較聽話，也算是有一些上進(jìn)心……”

咨詢師打斷她：

“除了第一個(gè)優(yōu)點(diǎn)外，你說的其他優(yōu)點(diǎn)，都是服務(wù)于孩子的學(xué)習(xí)的。

你說不出孩子身上具體的更多優(yōu)點(diǎn)，是因?yàn)槟銢]有看到孩子完整的個(gè)體，你眼中關(guān)注的，只是他的哪些具體點(diǎn)是可以服務(wù)于學(xué)習(xí)，或幫助他提升成績的。”

那位媽媽聽完后，下意識(shí)反駁道：

“不是這樣的，我對(duì)他挺包容的，基本沒啥要求，只是希望他能更優(yōu)秀一些而已。”

咨詢師說：

“你愛和接納的不是你孩子本來的樣子，你只是想要把他打造成你期待的樣子，因?yàn)?strong>你覺得符合你期待的他，才是更值得被你愛的。
就像你剛才說孩子的優(yōu)點(diǎn)，提到了孩子鋼琴彈得比較好，但你下意識(shí)在后面接了一句‘可這個(gè)也沒啥大用’。
還有，我讓你說孩子具體的優(yōu)點(diǎn)，可你評(píng)價(jià)的標(biāo)準(zhǔn)，全都和學(xué)習(xí)有關(guān)。
最后，你一直說你對(duì)孩子的愛是無條件的，但你口口聲聲在強(qiáng)調(diào)他這點(diǎn)做得還不好，那點(diǎn)做得還有些差。
你不是無條件接納真實(shí)的他，相反，你對(duì)他的愛有一大堆條件。”

當(dāng)時(shí)看完這段視頻，想起網(wǎng)友發(fā)的一個(gè)視頻：

“爸媽，我生活在你們的溺愛里，卻成為了一個(gè)缺愛的孩子。
因?yàn)槟銈儠?huì)說‘喜歡什么爸媽都給你買’，但又會(huì)說‘凈瞎買些沒用的’；
你們會(huì)說‘身體不舒服一定要告訴爸媽’，但又會(huì)說‘你怎么又要請(qǐng)假’；
你們會(huì)說‘有什么委屈給爸媽說’，但又會(huì)說‘你一天天不好好學(xué)習(xí)，老想這些有的沒的干啥？怎么說你幾句，你又哭上了’……”

嘴上都是正面的道理，行為全是負(fù)面的指責(zé)。

心理學(xué)家張德芬曾在書中剖析自己對(duì)孩子的養(yǎng)育時(shí)，寫過這樣一段話：

“我承認(rèn)是因?yàn)樽约旱膮T乏，對(duì)孩子有認(rèn)知的偏差和不切實(shí)際的期望，所以讓我把內(nèi)心的恐懼、糾結(jié)，投射到了孩子身上，我承認(rèn)自己在利用孩子讓自我感覺更好。”

孩子是非常敏感的，他們可能無法精準(zhǔn)描述出自己的感受，但一定能敏銳捕捉到父母話語背后的真實(shí)想法。

當(dāng)愛有了“隱性條件”，就別怪孩子出現(xiàn)對(duì)抗情緒。

所以，當(dāng)我們?cè)诎l(fā)愁為什么我們做到了無條件愛著孩子，但孩子的表現(xiàn)卻依舊不盡人意時(shí)，不妨問問自己這幾個(gè)問題：

1、你是真的無條件愛孩子最本真的樣子，還是用這個(gè)說法讓自己站上養(yǎng)育的道德高地，好對(duì)孩子發(fā)號(hào)更多的指令？

2、孩子做得不夠好，到底是因?yàn)槲覀儗?duì)照設(shè)定的目標(biāo)來衡量他，還是孩子真的有問題？

3、我們對(duì)孩子的管教，是因?yàn)橄霛M足自己做個(gè)好父母的期待（尤其是世俗價(jià)值體系中的期待標(biāo)準(zhǔn)），還是真的有站在孩子的角度，幫他規(guī)劃真正適合他的成長路線？

焦慮的反面不是躺平

第二個(gè)案例：

一位媽媽在直播間求助，說自己孩子不喜歡寫作業(yè)。

問，就是不愛寫，不想寫。

她再問，女兒就直接甩過來一句：

“我覺得太累了。”

有時(shí)候女兒提出想要等第二天早起再寫作業(yè)時(shí)，她雖然有些猶豫，但還是同意了。

可到了第二天上午，女兒卻起不來，被她催后又不愿意寫，最后焦急得一直在書桌前發(fā)脾氣。

她壓下火，試探著問女兒：

“要不就不寫了？”

結(jié)果女兒一聽，立馬又崩潰了，哭著說：

“我不寫了老師會(huì)罰站打手心，你幫我寫嗎？”

看她不回應(yīng)，女兒說：

“媽媽，要不你幫我再請(qǐng)一次假吧。”

這下她徹底炸了，沒控制住情緒，罵了女兒一通。

說完后，這位媽媽問咨詢師：

“其實(shí)之前我也帶女兒看過心理醫(yī)生，醫(yī)生診斷女兒有輕度焦慮，讓我多注意和她的溝通方式。

對(duì)女兒的學(xué)習(xí)，我現(xiàn)在已經(jīng)沒有要求了，是啥樣就啥樣吧。

我不是那種特別雞娃的媽媽，可女兒卻一直覺得我給她的壓力很大。所以我現(xiàn)在也徹底放手了，不逼她了。但她怎么還是這樣子？”

咨詢師接下來說的一句話，讓我心中一個(gè)激靈：

“你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多媽媽總是喜歡走極端，要么就是逼著孩子（筆者認(rèn)為這種‘逼’存在顯性和隱性兩種），要么就是兩手一攤，突然啥都不管了。
但從一個(gè)極端走向另一個(gè)極端，恰恰證明你并沒有放棄自己的執(zhí)著，而是用了另一種方式表達(dá)自己的控制欲。
換句話說，你覺得孩子現(xiàn)在被‘我’逼得出問題了，所以只有我表現(xiàn)得，比如口中說不在乎學(xué)習(xí)了，或者說不要求孩子了，孩子身上所有的問題，立馬就都能全部變好。
但問題是，你真正的目的，是認(rèn)為只要你放手，孩子就能變好，孩子變好了，就能實(shí)現(xiàn)你的期待了。
所以你只是在假裝放手，本質(zhì)卻一點(diǎn)都沒變。”

深以為然！

放手的真相不是躺平，焦慮的反面也不是什么都不管。

因?yàn)檫@本身就違背正常的教育規(guī)律：

1、首先，從生存壓力角度來看，父母對(duì)孩子的學(xué)習(xí)不可能真的完全不管（除去個(gè)別特殊情況），因?yàn)閷W(xué)習(xí)是與孩子未來要面對(duì)的社會(huì)競爭掛鉤的。

當(dāng)我們面對(duì)現(xiàn)實(shí)無法規(guī)避的事，暫時(shí)因?yàn)橐恍┰蛎銖?qiáng)妥協(xié)后，后面一定會(huì)把這種壓抑爆發(fā)出來，而爆發(fā)的承受者，又往往都是孩子。

2、其次，為人父母的責(zé)任，也會(huì)驅(qū)使我們想為孩子不停地付出和做規(guī)劃。

就像網(wǎng)友調(diào)侃的那句：“我想把孩子路上的坑都填滿，但孩子卻總要自己親自挖開，有些坑大一點(diǎn)，他還想要跳進(jìn)去試一試。”

這就導(dǎo)致一個(gè)更嚴(yán)重的問題：

父母心態(tài)一旦走向極端，或者說在極端兩頭來回?fù)u擺，一會(huì)兒“你必須好好學(xué)”；一會(huì)兒“爸媽對(duì)你沒要求，你開心就好”，孩子就會(huì)無所適從。

一旦孩子不清楚自己怎樣做才是對(duì)的后，陷入矛盾的他們，就會(huì)對(duì)父母的引導(dǎo)和自己的成長，產(chǎn)生消極抵抗。

所以你看，焦慮或躺平，都不是最好的方法，真正高級(jí)的教育，都懂得“中庸之道”：

1、關(guān)注孩子當(dāng)下的狀態(tài)，而不是盲目對(duì)未來焦慮；

2、手把手示范給孩子當(dāng)下可以怎么做，而不是命令或質(zhì)疑孩子“你為什么不怎么怎么樣”；

3、別給教育上太緊的弦，有溫度的關(guān)心和陪伴，遠(yuǎn)勝于一個(gè)冷漠的規(guī)則制定者和執(zhí)行者。

避免和孩子的消極溝通

第三個(gè)案例：

這個(gè)案例中的求助者，也是位媽媽。

在講述自己孩子的問題時(shí)，她全程都在哽咽。

她老公因?yàn)楣ぷ餍再|(zhì)，常年不在家，所以孩子從小都是她自己一個(gè)人在帶。

她要上班，孩子又正值青春期，養(yǎng)育的壓力、生活的辛累、無人分擔(dān)的痛苦，幾乎耗盡了她所有的情緒。

咨詢師耐心等她說了大半會(huì)后，還是忍不住打斷了她：

“這位媽媽，我很理解你的心情，但還是要說，你現(xiàn)在的狀態(tài)出了很大問題，而且你把自己的負(fù)面情緒，用消極暗示一次次在傳遞給孩子。
比如你說你安慰孩子用的話是‘媽媽知道你不愛學(xué)習(xí)’；‘媽媽知道你這方面特別差勁’；‘媽媽知道你身上有很多問題’……
如果你說這些話的目的，只是想從客觀角度分析孩子的真實(shí)現(xiàn)狀，然后再幫他找出相對(duì)應(yīng)的解決方法，這沒什么問題。
但你的問題是，你在一遍遍強(qiáng)調(diào)孩子的弱處、做得不好的地方，而且還有可能孩子的這些不好，只是你認(rèn)為的，你價(jià)值評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)下的不好。
可你有沒有想過，當(dāng)孩子覺得自己身上全是這種負(fù)面標(biāo)簽時(shí)，他又怎么會(huì)發(fā)自內(nèi)心地期待和激勵(lì)自己變更好？”

當(dāng)時(shí)聽完這些話，我感觸挺深的，記得我有次和學(xué)生們聊最希望父母對(duì)自己說什么話時(shí)，有學(xué)生說：

“我只希望爸媽夸我時(shí)不要總那么多但是，我希望他們夸我的原因，就是單純覺得我好。”

聽話聽音，父母了解孩子，孩子也了解父母，一句含有“消極暗示”的話，即使被父母包裝得再好，孩子也能聽出“弦外之音”。

別低估孩子的敏銳覺察力，也別高估我們刻意隱晦的表達(dá)力。

很認(rèn)同心理學(xué)的一個(gè)觀點(diǎn)：

很少有人是因?yàn)榭謶帧⑼纯嘧兒玫模蠖鄶?shù)人想要變好，是因?yàn)楸徽J(rèn)同、被尊重、被欣賞。

孩子亦然。

父母避開消極溝通，多一些“貼正面標(biāo)簽”的積極溝通，發(fā)自內(nèi)心地欣賞孩子身上的閃光點(diǎn)，孩子自然會(huì)感受到你的善意。

不過在和孩子進(jìn)行積極溝通的時(shí)候，有幾點(diǎn)還是要注意：

1、用“貼標(biāo)簽”影響孩子，是一個(gè)漫長的過程，所以一些正面的標(biāo)簽，父母要經(jīng)常說，別怕正面標(biāo)簽說得太多，要相信相信的力量；

2、父母需要提高自己的視野。

錢學(xué)森的兒子在采訪中提到，父親對(duì)他的成績很寬容，哪怕他考了4分，也不會(huì)像別的家長一樣不依不饒。

就連他讀課外書，父親也很支持，還會(huì)在他分享里面的內(nèi)容時(shí)，時(shí)不時(shí)笑著給他做補(bǔ)充。

你看，父母懂得越多，當(dāng)然這里的懂不絕對(duì)指知識(shí)層面，就越對(duì)孩子的要求低。

因?yàn)檫@些父母，不會(huì)只盯著孩子眼前的一時(shí)對(duì)錯(cuò)，他們把孩子的成長線拉得很長，所以對(duì)孩子當(dāng)下的包容度會(huì)更高。

或者換句話說，他們的經(jīng)歷和認(rèn)知，讓他們對(duì)孩子多了很多遠(yuǎn)見和包容。

就像兒童青少年心理專家陳默教授所說的那句話：

“別總盯著孩子身上的問題。

父母對(duì)孩子的高度聚焦，會(huì)讓成長環(huán)境變得不自然。

提升父母自身的認(rèn)知層次，才是重中之重。”

是的，越了解孩子，越了解我們自己，就越能對(duì)一些問題放下焦慮，看清本質(zhì)，并從更客觀、科學(xué)的角度，“驀然回首”，找到全新的解決方法。