引言

下午沒課，在辦公室里閑聊。

王老師刷著手機說：

“高考后又一大波離婚的，你們看這民政局門口都排上隊了。”

這句話不要緊，在辦公室里點了雷。

小梅扔下正批改的作業說：

“這有啥稀奇的，我這兩天就和我家那口子商量著什么時候去辦離婚手續。高考都過了，一天都不想忍了。”

我抬起頭，看著小梅沒說話。

心想，年輕人就是虎啊，離婚這是什么光彩的事，還廣而告之。

誰想到，小梅看到了我在看她，就把矛頭對準了我。

“張老師，你歲數大，你說說我該不該離婚？”

我，想了想說：“程老師，千萬冷靜。”

一

小梅全名叫程曉梅，80后，家里一個兒子，今年剛參加完高考。

程老師性格開朗，快人快語，以前就沒少聽她在辦公室吐槽自己的老公。

沒想到現在真鬧到要離婚的地步了。

她家的情況我還是很熟悉的，畢竟她老公我還是認識的。

程曉梅在我們這所小學當數學老師，人也比較好強。

她老公是我們縣里一高的數學老師，兩人還是有共同語言的。

也許，數學好的人都比較理性，情商都不太高吧。

她老公叫王志學，數學好，上學時成績好，考上了大學，后來回來進了縣一高。

縣一高是我們縣最好的高中，學生進了一高，一只腳已對在大學里了。

王志學還是有一定能力，參加工作幾年后，就在高中帶畢業班了。

當時，程曉梅也是看上了他這一點，兩人才走到了一起。

兩人家庭都是農村的，負擔重，對他們也沒有什么幫助。

才結婚的時候，兩個人一心攢錢，買房子。

買了房子后，又有了兒子，兩人又都把心放在孩子的教育上。

這個階段，兩個人的關系還是不錯的。

當然，也許都一直忙吧，被生活的壓力趕著，每天就是工作家庭的，就沒那么多事。

王志學這個人，說實在話，就是有點悶。

用農村人的話說：“三棍子打不個響屁來。”

以前，經常來學校接小梅下班，見了我們也是憨憨笑一下。

后來結婚時，我們去喝喜酒。

倒酒時，按說都是男的倒酒，女的拿壺。

結果，他是只管倒酒，倒完就站在一旁傻笑。

倒是小梅，能說會道，給這個敬酒，給那個添杯，場面話說的那是滴水不漏。

當時大家還都說：“這兩人還挺互補，這日子一定能過好。”

日子當然是越過越好。

當他們孩子上初中時，在小梅的精打細算下，兩人已經在縣城買了兩套房子，還有一輛車了。

這日子能說過得不好？

可是，兩人的關系卻越來越差了。

二

兩個人的根本矛盾是程曉梅覺得老公對自己不重視了，而且還出軌了。

而且，程曉梅覺得這些年自己對家庭犧牲太多，不想再犧牲了。

這些年隨著人們對孩子教育的重視，越來越多的人想盡千方百計將孩子送入最好的學校。

我們縣一中那個是全縣的香餑餑。

水漲船高，老師的待遇那是越來越好。

帶畢業班的老師不但學校重視，家長更是重視。

王志學的收入是越來越高，再加上各種獎金，補貼，其他的我就不說了。

總之，王志學除了工資，其他收入也是個不小的數字。

而程曉梅雖然牢牢地掌控著老公的工資卡，但并不能阻止王志學存了大量的私房錢。

這男人有錢就變壞，老師也不能免俗。當然，這個話是程曉梅說的。

這倒還是其次，主要讓程曉梅不滿的是王志學對孩子和對她的不關心。

家里看孩子做飯都是程曉梅的事，王志學回家就是大腿翹在二腿上，跟個大爺似的。

一說他，王志學就說：

“我在學校工作已經很累了，讓我休息休息行吧。”

程曉梅就氣不打一處來：

“你在學校工作一天很累了，我不是也在學校工作一天，我就不累了。”

“你那工作能和我比嘛。”

也許就是王志學這句話讓程曉梅生氣了。

當老師其實也有鄙視鏈的。大學老師看不起中學老師，中學老師看不起小學老師，重點學校的老師看不起普通學校的老師，城里的老師看不起鄉里的老師。

這是事實，誰也沒法改變。但程曉梅就是氣，都是老師，憑什么在家里還要被你壓一頭。

于是，程曉梅把鍋鏟子一扔。

“老娘也不伺候了，愛咋地咋地吧。”

好吧，這下子三口人三個地方吃飯。

孩子在學校吃，程曉梅就在學校的伙上吃，王志學學校也有食堂，他也就在學校吃。

這樣，一家人也就晚上十點以后能見個面，如果程曉梅睡得早了，連王志學的面都見不上。

為啥？因為王志學要等學生晚自習后才能回來。

兩人更是看對方不順眼，偶爾休個假期，誰也不想干家務。

王志學就指責程曉梅閑著也干活，程曉梅也指責王志學你啥時候關心過這個家，這里還不如旅店。

王志學就說：“當然不勝旅店了，酒店最起碼不用自己打掃衛生。”

王志學一氣之下，晚上也不回來了。

問就是學校工作忙，要求班主任老師住校。

程曉梅也懶得搭理他，只要每個月工資上交了，你不回來我還少伺候了。

然而，事情并沒有程曉梅想得那么簡單。

她萬萬沒想到，這個看著老實巴交的王志學竟然出軌了。

三

這件事是從過年放假時，她才發現的。

開始王志學背著她打電話，后來發現他蹲廁所的時間越來越長。

開始，她還擔心他是不是身體有毛病。

后來才發現他是在廁所里和人微信聊天。

孰可忍，孰不可忍。

她終于忍不住問他和誰聊天，一聊聊個把小時，還開心得跟過年得了炮仗的孩子。

“一同學。”王志學輕描淡寫地說。

“就一同學。”程曉梅問：“女同學吧？”

“啊。”王志學說。

“白光月。”程曉梅問。

“不是。”

“小青梅。”

“不是。”王志學堅持：“就一同學。”

“你就嘴硬吧。”程曉梅也沒什么證據。

王志學打死不承認。還解釋說：

“我們就手機上聊聊天，咋了。”

“聊那么開心，怎么沒見你和我沒事聊聊天。”

程曉梅是看透了，男人真是沒一個好東西。談戀愛那會……

于是就開始哭。

王志學說：“你這是無事找事，我就聊個天，又沒見過面。我犯哪條法了。”

程曉梅說：“你這叫精神出軌，知道嗎？比肉體出軌更惡劣。”

王志學徹底不說話了，心想你要這樣說，我還不如肉體出軌算了。

聽了程曉梅的家庭問題，我就勸她冷靜。

其實，王志學也沒有犯什么原則性的錯誤，兩個人還是很不錯的，如果真離了婚，難免會后悔。

我認為，男人只要不家暴，不吸毒，不賭博，不往家里拿錢。這幾點是底線。除了這幾點其他都不值得離婚。

她說：“出軌不算嗎？”

我說：“不算。”

因為男人生來就是下半身思考的動物，如果你不理解這一點，你就永遠不能理解男人。所以，換個角度去想問題，沒什么大不了的。

再說，如果離了婚再婚，你能知道這個男人都過了幾手了。

人就是這樣，眼不見為凈。你知道了，就接受不了，不知道的，就覺得好得不行。

這話也許很多人不贊成，但我不接受反駁。

況且，四十歲的女人離婚后，想現找是很難的事。

反而不如和現有的原配，度過這個危險期，五十多歲后，就會進入一個新的階段。

人們常說：四十不惑，五十知天命。

其實，現代人四十歲糊涂蟲多的是，五十歲知天命，很多人才會明白。

四

據研究，女人很多是在四十歲時進行自我價值重構。

四十歲女性常進入“人生下半場”反思期，若婚姻無法滿足被尊重、被關愛的需求，可能選擇離開。

研究顯示， 44%的離婚女性認為在婚姻中“犧牲過多自我” ，而覺醒后對“為自己而活”的渴望成為動力。 心理需求未被滿足可能衍生出軌行為，尤其是當伴侶忽視情感交流時。

這就是現代離婚率居高不下的原因。

自我犧牲的病理化積累：從"適應性策略"到"心理創傷" "付出成癮"的惡性循環。

傳統性別角色要求女性將家庭需求置于自我需求之上，形成"過度付出-隱性期待-期待落空-自我否定"的循環。

長期犧牲導致： 自我價值綁定于他人評價：44%的離婚女性認為在婚姻中"犧牲過多自我"，本質是將自我價值建立在對家庭的貢獻上，一旦付出未被認可（如丈夫冷漠、出軌），即觸發存在性危機。

很多女性描述"婚姻中的犧牲未被看見"，持續單向情感輸出耗盡心理能量，最終情感麻木（即"死心"）。

另外，低價值感源于童年經歷（重男輕女、嚴苛父母），使女性在婚姻中延續"不配得感"： 通過過度付出來"贖買"被愛的資格； 丈夫的忽視強化其"我不值得被愛"的潛意識信念，形成自我實現的強烈要求。

當現代女性在經濟有一定程度的獨立后，基本生存需求（安全、歸屬）滿足后，尊重與自我實現需求凸顯：年輕時容忍的情感忽視（如丈夫缺席育兒、冷暴力），在需求升級后變得不可接受；婚姻無法提供"被看見""被尊重"的情感反饋時，便激發不滿。

所以，健康婚姻需伴侶充當自我價值的鏡子，這就是我們經常說的，要提供情緒價值。

結語

其實，婚姻中的問題都不是單方造成的。

冷靜處理婚姻中的問題，比一怒之下就離婚，更具有家庭責任，也是對自己對家人的尊重。

當婚姻出現問題，千萬不要沖動離婚，而是要想想如何解決問題。

這才是一個成年人成熟的表現，不要像個幼稚的孩子一樣，生氣，發脾氣，摔東西。