遇見一個異性，你會下意識地審視他的各方面條件嗎？看他會不會成為自己的男/女友嗎？

在認識一個優秀異性的時候，第一個想到的不是成為朋友或者別的關系，而是能否成為情侶。

會不會在相處過程中也會不自覺地觀察、猜想對方是否也對自己有意思？

這些就是性緣腦的典型表現，這不是戀愛腦，這是“性緣腦”。

他們的區別在于，戀愛腦是明知不值得，還幻想對方會愛上自己。

而性緣腦，是哪怕根本沒戀愛，也會自己去幻想有了一段情感，難以脫身。

性緣腦：不是戀愛腦，而是情感幻覺

什么是性緣腦？

心理學上沒有性緣腦這個正式術語，但它背后確實有一套可被解釋的心理機制。

性緣腦是指將性緣關系放在第一位的思維方式，任何異性關系都會往戀愛的方向去靠，嚴重的性緣腦會將親緣關系、朋友關系置之度外。

說的簡單一點：看誰都想處象，對待異性關系只有戀愛，沒有其他可能。

同時性緣腦強調一種異性戀霸氣的語境。

比如總是不自覺把異性代入潛在伴侶的角色，腦中冒他適不適合談對象的念頭，甚至給對方打分。

年輕人看到異性就開始分析對方是否適合做對象，年長者看到年輕人就盤算他適不適合做自己晚輩的對象。

在關于性緣腦的討論帖子下我看到一個例子：

這位網友他是性緣腦，他作為男生表達的方式和行為可能會和女生有些不太一樣。

在他接觸異性的第一時間不是想對方喜不喜歡自己，而是想辦法去看對方有沒有對象或者曖昧的人。

如果看到她已經有對象了，或者是有在曖昧互動的人，那他會有一種瞬間下頭的感覺。

心里潛臺詞是：“有對象了還和我說話干嘛呢”。就不想再跟這個人有過多的交流或者聯系，想保持距離。

即使是很普通的同事朋友或者是素未謀面的網友，隨便評論互動一下，他都會忍不住去窺視對方的人際關系，好像有很強的精神潔癖。

他把這個當成聊天的前提原則條件，無法建立正常的人際關系，總是把異性都當成潛在的戀愛對象；

覺得好像接觸了就是要發展，他也知道這樣是不健康不正常的，但無法改變。

為什么性緣腦會悄悄傷害你的人際關系？

性緣腦形成原因有一部分是受到養育者思想的影響，沒有從父母那里獲得與異性相處更豐富多元的體驗，對異性的認知和關系的認知很單一。

后天有意識接觸一些有能力的異性朋友或者長輩，接觸一些值得欣賞的異性，刷新自己過去的體驗和認知可能會好很多。

為什么性緣腦很危險？

最近主體性這個詞被頻頻提到，在這里我想說的是性緣腦最大的缺失不止是他們過度關注戀愛，而是性緣腦會失去自己的主體性。

在看待世界和人際關系的時候，他們會被窄化思路，看不到這個世界的多元性，無法體驗人際關系的豐富。

比如認識了一位志同道合的人，由于自己只想處成對象，會不斷去試探對方，從而甚至可能丟失了這位朋友。

看見優秀的異性讓他們想要發展戀愛關系，看到同性潛意識則容易產生競爭關系。

擺脫性緣腦：別讓“上頭”毀掉你的人生判斷

如何擺脫性緣腦？

先去搞清楚：你愛的是對方，還是那種上頭的感覺？

情緒上頭的時候，不要馬上貼標簽。可以先寫下來：

我喜歡他的哪一點？我們真的了解彼此嗎？我們在此之外，有過真正的親密連接嗎？

如果答案多半是沒有、說不清，那可能你只是對那種被需要的感覺上癮。

與此同時要保持時間距離，才能看清真相。

心理學研究表明，人要擺脫情感依附，需要一定的情緒冷卻期。

學會斷聯，不聯系，不去試圖解釋清楚，而是靜下來審視自己，這段關系真的值得嗎？

性緣腦本質上是一種不安全型依戀的表現。

可以嘗試練習心理學中安全型依戀的幾個小技巧：

不以關系成敗定義自己價值、允許他人對你不感興趣，不代表你不值得被愛。

最重要的一點是別再試探感情，而是自然而然的相處。

性緣腦不是你懦弱，而是你大腦的本能反應。但我們畢竟是人，是有自我覺察與成長能力的存在。

我們當然可以愛人，但你也必須先學會愛自己。不是所有的連接都值得延續，不是所有的身體接觸都等于真心。

下次當你再遇到那種一眼心動的人時，不妨先深呼吸給自己一點時間。

別讓性緣腦毀了你的感情。真正的愛情，值得我們用理智和耐心去等待。

-The End - 作者-小咖 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系