人生過得不好，是常態(tài)。

It is normal to live a bad life.

18

是媽媽，也是女兒。

本以為不說、不想，便可以把某些事情遺忘，可偏偏卻因為一首歌兒讓自己再次陷入到了某種情緒里去。

毫無疑問，最近的心情有點喪。

擦了擦眼角的眼淚，最后還是決定在鍵盤上敲下這些文字。

不知道該怎么說，好像是一種怎么逃也逃不掉的宿命一樣。

01

我是我孩子的媽媽

BU HUANG BU YUAN

對我的孩子來說，我是媽媽。

身為他的媽媽，我卻時常會因為生活里遇到的一些問題而感覺自己對不起自己的孩子。

大概就是一種愧疚感，總是會在一些特別的時候而感到對不起她。

不僅自己給不了她更好的生活，也無法讓她的爺爺奶奶、外婆外公多愛她一些，甚至很多時候都無法讓她的親生爸爸在家多陪她一會。

可能也不只是我遇到這樣的情況，甚至有些人比我遭遇更讓人難以言說，但某些情況卻是需要自己去面對的。

我也不知道算不算是自己想不明白，還是因為太過貪心了，所以才會生出那么一些情緒出來。

首先，是孩子的爸爸，我不能說他不愛孩子，但在孩子和他自己之間，他好像永遠都是更愛自己一些。

愛玩算了，很多有些時候寧愿讓孩子哭得很傷心也非要出去和人家喝酒、打球或是看球賽。

有人勸慰我的說辭是：他就是像個孩子一樣，長不大。

也因為如此，我不止一次懷疑他到底是長不大，還是壓根就沒有那么愛孩子呢？

是，我很早之前就發(fā)現(xiàn)他其實不愛我，可那是他的親生孩子呀！他怎么忍心委屈她，或是看著她難過而怎么也要出去呢？

要是真有事就算了，可原本有很多可以不去的應酬，為何也偏偏也要去呢？

不是不愛，大概就是沒有那么愛吧！

本該早就發(fā)現(xiàn)的真相，卻花費了很長時間才看明白。

對于我的孩子，也可能是我太愛了，所以將近三年的時間，我一天也沒有離開過我的孩子。

誰能想象，當初自己半夜急性腸胃炎發(fā)作，只是去醫(yī)院看了一下，便馬上又回來繼續(xù)喂奶、哄她睡覺。

就是那么一些時候，不是非要逞能，而是自己真的沒有選擇。

也是無可抹去的很長一段時光，自從出了月子，白天晚上便都是自己一個人在帶孩子。

這不是我一個人的經(jīng)歷，但完全就只有自己的許多時刻卻只是屬于自己。

一個人帶著她做飯、吃飯、上廁所、洗澡，帶她帶到腱鞘炎，還是得繼續(xù)白天黑夜不停歇。

本以為熬過第一年就好了，結果等來的卻是越來越不如意的生活。

其實，自己帶孩子的第一年，我也沒有那么多的情緒，甚至很少會因為生活的一地雞毛而崩潰。但隨著后來發(fā)生的事情，某些難以言說的情緒也越來越多。

可能是因為自己的生活沒有那么順利，所以才會想到她的爺爺奶奶也沒有那么愛她。

她的爺爺奶奶，除了剛出生那會我能夠感覺還不錯，后來的時間卻讓我感到越來越失望了。

孩子出生需要有人帶的時候，不僅沒有一個人愿意過來帶她，甚至每次孩子回去待上那么幾天，還是該出去溜達的溜達、該打牌的打牌。

如此，只能說我的孩子還小，或是說有我在，所以用不上他們。

可有些事，我確實是不知道該怎么說，甚至是真的想不通。

第一件事，是孩子出生的第一年過年回老家過年，年前那幾天因為孩子總是咳。于是一天晚上，我便讓老公帶我們?nèi)タh里住，第二天去醫(yī)院看看。

之前有講過，我先生最初結婚的房子是他同胞的哥哥出錢買的，因為他哥家確實比較有錢，所以對外的說辭就是給他爸媽養(yǎng)老用的。

我也是在懷孕不久回去一趟，才知曉了這個事。

然后，問題便出現(xiàn)在這里了。

那天晚上，我們從鎮(zhèn)上到縣里的時候已經(jīng)天黑了。到住的地方，剛把東西收拾好，還沒來得及吃完飯。他哥一個電話，什么原因也沒有說，便讓先生帶著我和孩子回去住。

“那你收拾收拾，帶小×（我的姓）和小寶回鎮(zhèn)上，別在那邊住了……”

是命令的語氣，而不是商量，或是關心孩子怎么樣了。

是人家出錢買的房子，所以，哪怕很不情愿還是默默忍了下來。不僅僅是我的先生一句反抗的話沒有，我也是一個“不”字也沒有說。

當然，也是那個時候的我沒有反應過來，想著他哥和他嫂子因為我們來縣城沒有和他們說一聲而吵架了，便對老公埋怨了兩句，便忘了自己其實是個受害者。

首先，讓我失望的是我的婆婆，也就是孩子奶奶。她，明明知道孩子因為不舒服需要去醫(yī)院我們才來了縣城，結果愣是一句話也沒有替我們說。

那一年的過年，我也應該很難忘。和寶貝過的第一個年，竟然還需要帶著她去醫(yī)院做霧化。

也是從那個時候，我開始意識到，其實我的孩子沒有那么招一些人喜歡。

她是我許愿而來的寶貝，本以為她生來會被愛包圍的，結果算起來真正愛的人，好像除了我，就是她大舅和她舅媽了。

而愛屋及烏，真正在她大舅和大舅媽身上具體化了。

說起來是很小的一件事，但大概也只有真正經(jīng)歷過的人才能懂。

就在她很小的時候，需要有人看著或是抱著吃飯的時候，但凡是和婆家人在一起吃飯的時候，給我的時間也只有那么一會。

而在有她大舅和大舅媽在的時候，我卻從來都不需要趕著時間快點吃完。

就是曾狼吞虎咽很多次，也曾吃過很多次冷掉了的飯，但也只有在真正在意你的人面前，你才會被理解。

所以，為何如今的她那么喜歡她大舅和大舅媽呢？

說起來，本應該在出生后的第一天，就該明白這個世界上其實真正在意她的人只要我自己，然而我卻給那些人找了各種理由。

說是其他人的問題，其實也是自己的念想吧！

怎么說，我大概永遠不會忘了她出生的那一天。不是疼，而是隨著時間向前，那種心疼的感覺越來越強烈了。

是后知后覺，也是自己那個時候反應太過遲鈍了。

那一天早上8點16分，剖腹七層，她來到這個世界上。

晚上，輪到醫(yī)院需要有人陪護的時候，老太婆卻借由自己血糖血壓高早早離開了醫(yī)院。

是一夜也不能為了的孩子熬，但卻可以因為房子里進了一只蚊子，為了讓她的大孫女（老大家的孩子）睡個好覺，一夜沒怎么睡。

然后，因為臨時找了一個上崗不久的月嫂，害得剛出生的寶寶不僅淹了屁股，還差點因為被喂水而嗆到。

要不是剖腹七層，躺在床上不能動，她來到世上的第一個晚上，我怎么也不愿意讓她在夜里哭得那么難過。

那個晚上，睡在她旁邊的月嫂一點反應也沒有，睡在另一邊床上的老公也是聽不見她哭聲一般。

那個晚上，我以為我會堅持不住的，結果每次聽見她的哭聲，便會馬上清醒過來。不能起身去安慰她，只能替她一遍又一遍叫喚那兩個人。

原來，她來到這個世界上第一個晚上，我也是那么難以忘記。

說到底就是自己的錯誤選擇，不能后悔，但時常會因為想到過往那些不開心的事情而難過。當然，讓人難過的事情遠不止這些。就像我曾感到崩潰的時候，也不知道經(jīng)歷了多少次。

說起來都是過去的事情了，但在這個時候，我就是難以忘記。

有人說我非要揪著那些過去干嘛！

我也不想啊，可有些事情發(fā)生在我身上，痛的也是我自己啊。

也不是我不愿意過去，而是事情還沒有放過我。

那么一家人沒有放過我，過去的回憶也還停留在我腦海里，更重要的是，我還沒有辦法不為我的孩子感到委屈。

我可能不是一個特別好的媽媽，但我的孩子卻是我拿命換來的唯一。在我眼里，她也是值得這世界上一切美好的孩子。

不能因為她還小，就不能不為她考慮吧！

02

我是我媽媽的女兒

BU HUANG BU YUAN

是女兒，不是很好的女兒，也是難以得到媽媽偏愛的一個女兒。

前些天，因為兩雙鞋子，我和我的媽媽吵了一架。

說是鞋子的事情，其實是因為錢，說是因為錢，但真正原因是因為我不是她的孩子。

我是被那個給我姓氏的爸爸領養(yǎng)的孩子，在我還沒有搞清楚什么是“姓”的時候，他便因為一場意外而離開這個世界。

然后，我和哥哥便跟隨母親一起改嫁了。

關于他人的選擇，我無法左右，就像留在她身邊將近二十年的時間，怎么也不能得到她的偏愛，我也無法改變。

那一天，早上五點多的時候，母親在微信里給我發(fā)送了一條消息：××啊，今年閏六月，我們這邊該女兒給爸爸媽媽買鞋子，你就前面六月買，不要后面六月再買。

說是我們那邊的習俗，前兩年閏二月的時候，

端午節(jié)的時候，因為沒有時間回去，母親在電話里暗示過我一次，我們沒回去也沒有送禮，她有些不開心。

然后，我便想著最近給他們看看衣服，等到下次我們或是哥哥嫂嫂回去的時候，帶給他們。

反正，每年類似這樣的情況，我都是按照習俗去做的。

可能因為前些時間刷視頻看到什么，今年流行老公給老婆買鞋子的，然后我便開玩笑給母親說，今年習俗是流行老公給老婆買，你可以讓我爸帶你上街買一雙鞋子。

后面我說給他們看看衣服的話，我還來得及說，母親好幾條語音便轟炸來了。

首先是，人家都是女兒買的，哪有讓老公買的。

再接著，我讓你買，你還叫你爸買，我們哪來的錢。

后面是，人家都是女兒買的，哪有讓老公買的。

后面我解釋了一句，說是我在抖音上看到的，你不是信這些嘛，我才說的。

后來，不知道怎么繞到錢上去了。

大概意思就是我弟弟去年結婚，他們花了不少錢，然后又埋怨我當初結婚沒有多要點彩禮。

說到彩禮，大概是我們兩個心里的疙瘩，12萬的彩禮錢，不多也不少。最后，我出嫁的那天，他們給了我兩萬帶走，算是給我的回禮。

就是這兩萬，母親一直感覺不該給我。也是等到后來我弟弟訂婚前，我才明白過來，她是想要把這兩萬要回去。

她沒有直接要回去，而是說：你弟弟快要結婚，你這個當姐姐的不應該幫一下嘛！

那個時候，也是寶寶出月子沒有多長時間。然后，我們自然鬧了一些不愉快。

后來和我嫂子通電話的時候，我把我母親找我要錢的事情，給我嫂子說了一聲。

嫂子知道我因為懷孕的時候就沒有上班了，婚后又重新裝修了房子，老公公司也不行，便把我們的困難給我母親說了一下，然后母親便說她是找我借，不是要。

就這樣，這事就算過去了。

事雖然過去了，但某些思想?yún)s是一直沒有變。

說起來，每每想到自己的過往，我也不知道怎么總是感覺很委屈一般。

我也不知道該說我的母親重男輕女，還是因為我不是她生的孩子。

所以，從小到大，我所感受到的就是：她養(yǎng)我養(yǎng)虧了。

不管是曾經(jīng)上學，還是到后來出嫁為人妻、為人母，母親給我的感受就是：不值得為女兒花錢。

就像那天，說到給我弟弟花了很多錢，我便想起她當初多給我買床被都不愿意。

母親給我的說辭是：你是女兒，又不是兒子，哪有人家結婚要給女兒花錢的……

雖然一直知道她有區(qū)別對待我，但真的聽見她這樣說又怎么會不難過。

就像我和她說我現(xiàn)在不上班，手里沒有錢，她回的是：你不能把小孩丟在老家給你老婆婆帶，誰讓你非要自己帶的。

明明不止一次，我告訴過她，我的婆婆偏愛她老家的孩子，可是她卻好像忘了一樣。

她是可以忘，可以不把女兒放在心上，但是我怎么也做不到。

如此，我后來哭著給她回了一句：鞋子我買好了，等到哥哥下次回去的時候帶回去。

就這樣，我覺得我們吵了一架，而她權當沒有發(fā)生什么事情一般。

明明是很小的一件事情，結果我卻坐在沙發(fā)上一邊流著眼淚，一邊安慰陪在自己身邊的閨女：媽媽沒事！

說到底，可能是我太在意自己是她女兒這件事了，所以才會生出那么一些想要得到那么一些偏愛的念想。

也可能是因為聽見她那句：你不知道你爸爸比我對你（就是現(xiàn)在的繼父）還好，我對你也不孬……

我有些難過了，所以才會讓自己又忍不住想起生我的那個人。

該怎么說，我都不記得她到底長什么模樣了。上次見面，還是因為她們一家人要趕著去看她未來的兒媳婦，從我們家停留了不到十分鐘的時間。

說起來，也是好多年前的事情了。聽說，也是因為我不愿意和她說話，所以從很久很久之前的某一年開始，她便不再來看我了……

傷心了，難過了。所以，是我的問題嗎？

迷糊，很是迷糊。

明明是媽媽懷胎十月生下來的孩子，怎么舍得送給別人呢？

明明是自己一手帶大的孩子，為何還是不能把她當作親生孩子一樣看待呢？

說起來，她們都是我無法去親近的人，大概也是我永遠無法弄明白的真相吧！

所以，還是努力做好一個媽媽吧！就當她一人的媽媽，如此，大概就不算那么貪心了吧！

03

寫在最后的話

BU HUANG BU YUAN

大概看起來，我好似是一個不好的人。

總是喜歡揪著過去而不愿意放下，是沒有成為更好的自己，也是因為生活沒有變成自己期望的那個模樣所以，而時常會變得歇斯底里的，甚至有時候還會給人一種神經(jīng)兮兮的感覺。

我也知道不能把自身的問題全然歸咎于他人身上或是說因為原生家庭的緣故，但人生的路確實是自己在一步步向前走著。

在這個過程中，有些事情你就是怎么也躲不開。比起遭遇的不順，甚至更多時候的問題，卻根本不是答案就可以解決的。

可是，那又如何呢？

這個世界上沒有人會想要一直淋雨，也沒有誰想要一直活在痛苦里。

既然是自己選擇的生活，那么自然免不了酸甜苦辣。既然是需要不斷與人交涉的人生，那么也免不了人情冷暖。

大概就像那句話說得那樣：人生過得不好，是常態(tài)。或許是人性的貪婪，才會生出那么一些情緒來。

雖然，我的人生沒有過得那么好，但我還是可以想盡一切辦法去自救、去自愈，就是一遍遍讓自己好起來。

是會因為一些小事而難過，也會因為一些人而糾結、而難過，但也可以允許一切發(fā)生。允許自己出錯，允許自己難過，也允許自己偶爾斷電。

就是一個慢慢向前邁進的過程，慢慢接受自己的遲鈍、慢慢讓自己好起來。

最后就是：永遠相信一切都會好起來的！

不管是一種信念，還是一種愿望，反正我們的人生需要自己去應付、去慢慢好起來，或是變得更好。

最后的最后，我相信能夠看到這里的人，一定是很有耐心的人了。

這么有耐心的你，一定會有好事發(fā)生。如此，就愿你往后平凡的日子里，也有幸福在流動。

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

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讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN