你有沒有遇到過(guò)這種情況？

孩子的要求你沒有答應(yīng)，或者他生氣了，他就大喊：

“壞媽媽，我要打死你！”

或者“你走開，我再也不要你了！”

那一刻，你是不是覺得，這孩子也太沒良心了？我辛辛苦苦養(yǎng)育你，給你洗衣做飯，什么都先想著你。

你對(duì)我，就這態(tài)度？

脾氣來(lái)了，恨不得打他一頓才解氣。

其實(shí)，孩子說(shuō)狠話，這事兒比你想象的還普遍。

我身邊的朋友，大部分都聽過(guò)孩子說(shuō)這樣的話：

“你走，我要爸爸，不要你?！?/p>

“媽媽你是世界上最壞的媽媽，我不喜歡你。”

“你再這樣，我把你扔到垃圾桶里?！?/p>

從孩子嘴里聽到這些話，確實(shí)很扎心?？赡阒溃⒆訛槭裁磿?huì)說(shuō)這樣的狠話嗎？

一：孩子說(shuō)狠話，并不是“壞孩子”

孩子說(shuō)狠話時(shí)，很多媽媽第一反應(yīng)，是受傷，然后是委屈。

甚至還會(huì)開始懷疑，孩子的人品和自己的教育能力。

其實(shí)，孩子說(shuō)狠話，并不是真的“恨”你。

他為什么會(huì)說(shuō)狠話呢？

①他們不會(huì)“好好說(shuō)話”

如果一個(gè)3、4的孩子，跟你冷靜分析前因后果、跟你條條是道講邏輯、講道理、擺事實(shí)，你會(huì)不會(huì)覺得很恐怖？

確實(shí)，一個(gè)3、4歲的孩子，是不具備這樣的邏輯思維和表達(dá)能力的。

他的詞匯量有限，對(duì)情緒的識(shí)別和表達(dá)還很稚嫩。

他還沒學(xué)會(huì)，什么叫“委婉表達(dá)”，只能用最直接、最“狠”的話，把情緒甩出來(lái)。

②狠話是為了表達(dá)情緒

心理學(xué)上，有一個(gè)“情緒的冰山模型”。

孩子說(shuō)出來(lái)的話，是冰山上的一角。

水面下，藏著的，可能是憤怒、委屈、不被理解、無(wú)力感、甚至只是當(dāng)時(shí)太累了。

他的情緒太多、太負(fù)面，讓他不知道怎么處理，也不知道怎么正確地發(fā)泄。

于是，說(shuō)最狠的話，就能表達(dá)他最難受的情緒。

③安全感的“試探”

孩子只會(huì)在“最安全的人”面前，毫無(wú)保留地宣泄情緒。

媽媽，就是那個(gè)“安全的避風(fēng)港”。

他們用狠話“測(cè)試”，你會(huì)不會(huì)離開、會(huì)不會(huì)嫌棄自己。

也就是說(shuō)，孩子之所以對(duì)你說(shuō)狠話，是因?yàn)樗靶湃文恪保?/p>

這樣想想，是不是心情好受一點(diǎn)？

二：面對(duì)“狠話”，你的回答真的很重要

說(shuō)實(shí)話，孩子說(shuō)狠話那一瞬間，誰(shuí)聽了不生氣？

有時(shí)候，我們甚至?xí)俺觥澳阋蛩牢?？我先打死你這個(gè)不孝子”的沖動(dòng)。

但，冷靜下來(lái)，想一想——孩子的狠話到底想要什么？

答案是——情緒的回應(yīng)，安全感的確認(rèn)。

我們?cè)趺椿貞?yīng)，真的會(huì)影響我們和孩子的關(guān)系。不同的回應(yīng)方式，可能帶來(lái)完全不同的結(jié)果。

① 回應(yīng)一：以暴制暴

孩子說(shuō)：“我要打死你！”

媽媽說(shuō)：“你再說(shuō)一句，試試？”

結(jié)果是，孩子更委屈，哭得更兇，他要么學(xué)會(huì)忍著情緒，要么就積攢著這次情緒，等下次一起爆發(fā)。

②回應(yīng)二：冷處理，無(wú)視

孩子說(shuō)：“你是壞媽媽！”

媽媽：假裝沒聽見，沉默處理。

沒有回應(yīng)，孩的情緒會(huì)更大，他會(huì)接著說(shuō)更狠的話來(lái)刺激你。或者變成其他問(wèn)題，比如伸手打你、睡前哭鬧。

③回應(yīng)三：接納情緒，穩(wěn)住陣腳

孩子說(shuō)：“我要打死你！”

媽媽蹲下來(lái)，平靜地說(shuō)：“媽媽聽出來(lái)你很生氣，對(duì)嗎？你可以告訴媽媽哪里不開心?！?/p>

孩子的情緒被接住了，他慢慢就能學(xué)會(huì)，用更合適的方式表達(dá)。

3種不同的回應(yīng)方式，帶來(lái)的效果，截然不同。

三：怎么“接住”孩子的情緒

其實(shí)我發(fā)現(xiàn)，養(yǎng)育孩子，不管你用什么育兒方法，最主要的第一步，都是“接住”孩子的情緒。

只要接住他的情緒，問(wèn)題，往往就解決了一大半。

那面對(duì)孩子說(shuō)狠話，我們要怎么“接住”他的情緒呢？

①“看見”他的情緒

孩子情緒爆發(fā)時(shí)，我們別急著“說(shuō)理”，他聽不見去的。

我們也別急著情緒上頭，而用理智腦，作為一個(gè)旁觀者，去看他的情緒：

“媽媽看見你這么生氣，是因?yàn)閶寢寷]答應(yīng)你的要求，你覺得挫敗/委屈/失望嗎？”

情緒一旦被接住，孩子就覺得自己被理解，那么，他的行為，就會(huì)更理智了。

我們接著可以告訴他：“你可以生氣，但媽媽不希望你說(shuō)傷人的話。”

這樣既承認(rèn)了他的感受，又給了界限。

②用幽默“解圍”，化解僵局

比如，孩子說(shuō)：“壞媽媽，我要打死你！”

如果你有點(diǎn)搞笑天賦在身，那用幽默“對(duì)付”孩子，再好不過(guò)了。

你可以裝傻：“哦？你準(zhǔn)備用什么武器呀？拔下你一根頭發(fā)，還是抓一把空氣來(lái)打我呢？”

你越幽默，氣氛就越輕松，孩子的情緒，也容易轉(zhuǎn)移。

③情緒過(guò)后再溝通

等孩子平靜下來(lái)，我們可以找個(gè)溫和的時(shí)機(jī)，跟他聊一聊：

“剛才你說(shuō)傷媽媽的話，媽媽會(huì)難過(guò)。以后有什么不開心，你可以跟我說(shuō)，我會(huì)認(rèn)真聽，但你不說(shuō)狠話，好嗎？”

這樣，可以教孩子管理情緒，也讓他明白話語(yǔ)的力量。

④表達(dá)你的感受，但不翻舊賬

我們不用“上綱上線”地教育孩子，但可以坦誠(chéng)自己的感受：

“聽到你說(shuō)這樣的話，我會(huì)很傷心。你是不是遇到什么不開心的事？你可以跟我聊一聊。”

這樣既不壓抑自己的情緒，也不會(huì)讓孩子有負(fù)罪感。

⑤給孩子安全感，讓“狠話”有去處

孩子情緒上頭的時(shí)候，需要“情緒出口”。

我們可以讓孩子畫一張“生氣臉”，或者用玩偶來(lái)演“壞媽媽和好媽媽”的游戲。

又或者，帶他出去走一走，讓情緒流動(dòng)起來(lái)。

這樣，孩子既能發(fā)泄情緒，又能學(xué)會(huì)表達(dá)和控制自己的情緒。

“壞媽媽，我要打死你”這類狠話，你聽孩子說(shuō)過(guò)嗎？