這兩天刷短視頻的時候，刷到一對跨國情侶的vlog，外國媳婦兒一家飛來中國參加婚禮，現場氣氛又感人又熱鬧，忍不住多看了幾個。

說實話，跨國婚姻看起來像偶像劇，滿滿的浪漫氛圍，但真走進現實，很多時候也難免被文化差異狠狠“教育”一頓。

最近就有個網友在論壇上發帖吐槽，標題直接寫著：“中國岳父岳母要把我整崩潰了”。

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中國岳父岳母要把我逼瘋了！

讓我們先來看看帖子原文，從字里行間可以看出，這位小哥是真的快瘋了。

說實話，這可能聽起來像一通情緒發泄，但我真的需要一些和我有類似經歷的人來支個招——怎么設邊界，怎么不讓自己被搞瘋，尤其是當對方還是家人時。

我們終于在一個新地方安頓下來，租期比之前長了一點，挺不容易的。最開始，我們訂了一個月的短租，想著在這段時間內找個長期的住處。那時候還特別熱情地邀請了我岳父來看看我們的新生活，我們也預計他大概住一兩周。結果他一落地就問我們啥時候退房，然后高興地說：“太好了，那我也差不多那時候走?！蔽耶敃r心想，這節奏不錯，能有點自己的空間了。

然而，生活永遠不會按劇本走。我們悄悄把租期又延了一個月，想著終于能享受一下沒有人打擾的二人世界。結果你猜怎么著？婆婆一聽說老伴在這邊，醋意大發，直接也殺過來了——沒打招呼，也沒說住多久，仿佛這是她的新家一樣。

接下來的故事就像一部家庭情景喜劇，只不過我一點都笑不出來。

整個廚房被重新“裝修”了。鍋碗瓢盆的位置全變了，我每次做飯都得像在解謎題一樣找東西。而那些我精心囤下準備用來做點好吃的食材，常常莫名其妙地就被用光了。

最讓我無語的是他們似乎天然默認我們就該吃他們做的飯。我公公廚藝還行，偶爾吃吃也可以，但說真的，我喜歡自己決定每天吃啥。而我婆婆做飯……怎么說呢，她有一顆想下廚的心，但手藝真的不敢恭維。我可不想委屈自己吃那一鍋味道微妙的“創新菜”，于是只好假裝胃不舒服，堅持按我的飲食計劃來。

吃飯時間對我來說是個硬傷。我有恐音癥，特別怕吃東西發出的那種吸溜聲、咂嘴聲，還有那種用生命在咀嚼的聲音。在我岳父家住過一段時間，我最盼望的就是搬出來后能在安靜中好好吃一頓飯。但現在，我得刻意錯開吃飯時間，不然簡直像在用餐戰場上忍受酷刑。

事情一件接一件地堆上來。比如我花錢買的一大袋原味生花生和腰果，我超愛原味的。結果某天我出門買雞，回來一看，我婆婆已經把整袋花生（至少半公斤）拿去烤了雞……全用光了。我內心那叫一個崩潰。

更別說，他們還覺得自己做的這些都是“為我們好”，是一種服務，我們理應感激涕零。所以當我嘗試委婉地表達“可以稍微像客人一點嗎”，聽起來就好像我在不近人情，搞得我還挺內疚。

問題是——現在的我，才像個客人好嗎？！這哪是我家？！

有沒有人遇到過這種情況？求點有用的建議，教教我怎么把邊界立起來，又不搞得撕破臉皮……

說真的，光是看完這些文字就已經覺得喘不過氣了，實在太憋屈了。更別提親身經歷的人，肯定感同身受。

評論區也是一片共鳴，不少網友紛紛跳出來分享自己的類似遭遇，誰家沒點“難以安放的親戚”，誰沒在邊界感這事上焦頭爛額過？

（我真的太懂你了，因為我現在也和公婆一起住，他們也快把我逼到精神邊緣了。孩子上學了，我得依賴他們接送上下學，這種“綁在一塊”的生活一時間還真甩不開。好在年底他們就會搬出去——我們在隔壁小區剛買了一套公寓，到時候起碼還能隔條馬路喘口氣。

你提到那些咂嘴吸溜聲，簡直就是我的噩夢重現。我每次吃飯都要強迫自己離開餐桌，找個安靜的角落躲著。不然我真的怕哪天在飯桌上崩潰大哭。

你說的那種生活狀態我也感同身受——他們一家人特別容易滿足，可以一整天盯著手機不帶膩的，仿佛這就是快樂的全部了。我看著他們無所事事地刷視頻，心里卻壓著一整鍋煩躁的情緒，真是又羨慕又無語。還有，我岳父也有糖尿病，偏偏只愛吃面條，說了多少次都不聽。

唉，說出來心里真的舒服點了。

謝謝你分享你的故事，也讓我有地方可以吐吐槽。我真的也太需要這個情緒出口了。）

（一定要和你的另一半好好溝通，哪怕話題有點敏感，也得開誠布公地說清楚。態度可以溫和，但底線得立住。說實話，設立邊界這事吧，有時候的確可能會吵起來，甚至有點難看，但這也是過程的一部分，不能因為怕沖突就一忍再忍。

尤其在中國，跟姻親發生點小摩擦其實太常見了，別擔心）

還有網友表示，雖然岳父岳母現在很煩，但是等你有了孩子，你就懂了，他們簡直是上天派來的幫手。

（其實吧，這種情況說難搞確實難搞，但它真的挺常見的，說是“無解”也不夸張。有時候你甚至都想不到什么有效的應對策略。但從我的角度看，感覺他們其實是真的挺喜歡你的——要不然也不會這么“深入參與”你們的生活，對吧？

你有孩子了嗎？或者打算要孩子嗎？如果有的話，我建議你可能得咬咬牙，盡量接受他們原本的樣子。因為一旦涉及帶娃，他們的戰斗力和耐力真的可能是神級水平的。）

不過馬上就有網友跳出來反對：

（你可能一開始還以為他們擅長照顧孩子，結果發現所謂“帶娃”只是往你家塞滿各種又吵又俗的玩具，順手把你娃喂成一顆移動糖罐子。然后等你好不容易鼓起勇氣想立個規矩，他們反倒一臉委屈，仿佛你才是那個不講理的人。

我真的懂樓主的感受。我自己的對策就是“以婆之道，還治婆身”。我學我中國婆婆那一套，對公婆展開猛烈還擊，明著暗著全方位輸出。他們要是敢動我廚房，我就大聲抱怨：“哎，我怎么又找不到X、Y、Z了？”然后當著他們的面把廚房全都恢復原狀，順便發出點重整家園的勝利氣場。

我婆婆做飯不好吃？沒關系，我照吃，但吃的是別的。有時候我甚至就在她面前直接重新調味，加鹽加辣加料，一點也不藏著掖著。她要是拿我的堅果去炸雞，我就開啟演講模式，講堅果高溫加熱怎么破壞營養，說生堅果才是長壽秘訣，還能順帶批評她敗家。這時候別說“立邊界”，你得說成是“幫她省錢、保命”，效果立竿見影。

當然，他們要是偶爾做了你喜歡的事，比如岳父燒的一道拿手菜，咱也別小氣，夸幾句沒問題——但別過頭。適度的表揚混合著持續的吐槽，反而更能讓他們覺得你是個“實誠人”。是的，這招連心理咨詢師都贊成。

說到底，如果婚姻是要過一輩子的，那咱沒必要每天咬牙切齒、把自己熬成中年憤怒戰士。不如讓你的另一半也加入戰斗，一起維護好你們的小家庭。尤其是如果這些長輩將來還要參與到孩子的生活里。）

還有網友發出了靈魂總結，誰看了不說一句“太對了”！

（歡迎加入中國式大家庭的終極修煉場。微笑著，嘴角抽搐著，內心咬緊牙關。如果說我在中國這些年只學會了一句口頭禪，那一定是：“算了，認命吧，你贏不了。”）

（咱們中國人常說，結婚不是嫁一個人，而是嫁給了整個家庭。你得清楚自己到底面對的是什么。建議你還是找個合適的時機，跟你妻子好好聊一聊，想想有沒有什么折中的方式，否則還是離開。）

很多評論看下來才發現，受折磨的真不少?？鐕橐鼋^不僅僅是兩個人的小故事，它更像是兩大家族，甚至幾代人的“大合奏”。要是邊界感不強，再加上文化背景天差地別，那真的是一鍋大亂燉，沒點耐心和智慧，誰能受得了？

2

中國婆婆：如果你們不聽我的話，我就走！

這種吐槽帖可不止這一篇。還有一篇標題直接點名：“中國婆婆完全不能接受界限！如果我們不聽她的話，她就會選擇從我們的生活中退出。”

內容也是相當精彩：

我懷孕幾周的時候，婆婆答應說，如果我決定回去工作，她會幫忙照看孩子。孩子出生后，我接受了她的提議，還告訴老板準備復工。她說打算搬到離我們近點兒，等新房交易完成之前先和我們一起住。結果長話短說，她買房沒成功，直接在我們家住了整整兩個月。

說實話，這兩個月里，她幫不上多少忙，反而添了不少亂。她沒跟我們商量就把家具和東西全搬來了，弄得家里亂七八糟。更尷尬的是，她幾乎沒怎么幫忙帶孩子，說她還想盡情玩樂，直到我回去工作的那天才認真。結果回去前一周，她得了重感冒，我為了孩子健康，嚴令她康復前別用廚房和公共區域，保證給她所需東西。沒想到這讓她徹底崩潰。

她平時愛出去玩，參加派對，還和朋友玩游戲賺錢。通常凌晨兩點出門，半夜才回。我本以為她呆家里時能保持距離，至少孩子不會被傳染，結果我錯了。她還給我老公打電話說要搬出去，理由是我們管得太嚴、衛生要求太高。

說實話，她非常邋遢，碰了垃圾都不洗手卻堅持要抱孩子。我幾次看到她給孩子沖奶時把奶瓶放在不干凈的地方，我有禮貌地跟她解釋新生兒的衛生重要性，她倒是規矩挺多，但現在根本沒辦法履行照顧孩子的承諾。她跟我丈夫說自己不能帶孩子，讓我們措手不及。

丈夫試圖溝通，結果她翻出一堆陳年舊賬，比如我懷孕時不吃她做的飯，丈夫更關心我沒照顧她。丈夫崩潰了，說根本搞不懂她的情緒。我知道我不該插手他們母子間的事，但如果是我媽，估計不會這樣。丈夫很難和母親對抗，盡管她對他不好。

婆婆專橫，不斷指手畫腳，告訴我們該做什么不該做什么，讓我們很煩。但丈夫卻覺得這就是她表達愛的方式。我們之間界限清楚，坦白說他們不能這樣對待我和丈夫，但為了和睦，我盡量尊重她，大部分時間吃她做的飯。

經歷了這一切，她告訴丈夫事情無法挽回。我寫這帖時凌晨三點，感覺生活像煉獄，不僅不能復工，她還指責我們不尊重她。我一直覺得她對丈夫太嚴厲，甚至不滿他娶了我。過去一年半，我一直努力讓她喜歡我，結果她說我對兒子的影響太大，規矩太多。

我不知道婆婆是不是都這樣，但我從未如此迷茫困惑。我深愛丈夫，但若早知道他家的情況和他的脆弱，也許我不會嫁給他。但現在我們有了孩子，一切都太遲了。

下面的評論大多也是勸她別忍了：

3

沒有邊界感是一切的源頭

說實話，這種家庭矛盾，真不是外國人受不了，咱們中國人自己平時也常常被搞得頭大。老話說得好——“家家有本難念的經”，每家都有自己的苦水和難題。

甭管是啥原因，最后都繞不開“邊界感”“責任感”還有“親情”這三大關鍵詞。

先說說“邊界感”吧。年輕夫妻剛結婚，想著能有個屬于自己的小天地，想說家里的事兒自己說了算，誰想被人天天“關照”得緊緊的？但老人們習慣了傳統的大家庭生活方式，覺得幫忙管管媳婦兒、兒子那是天經地義的事。結果就是，長輩們各種插手，年輕人心里憋屈，你說這不鬧矛盾才怪。

而在咱們文化里，照顧老人是子女的天職，這沒錯。但現在年輕人壓力山大，工作忙，孩子小，哪兒有那么多時間精力和老人“陪伴聊天”？老人想多點關心，年輕人顧不過來，這不容易鬧崩嗎？

而且最尷尬的是，有些兒子女兒就開始“當甩手掌柜”，自己躲一邊去，讓婆媳、岳媳自己較勁，結果家里氣氛尷尬得不行。

如果是跨國婚姻，那就更麻煩了。外國人不理解咱中國家里那些復雜的親屬關系和那些看不見摸不著的“規矩”。再加上文化差異、語言溝通障礙，真是讓問題堆積成山，火藥味十足。

說到底，要想解決這些問題，最重要的還是溝通和理解。年輕夫妻得學會和父母坦誠地聊聊，別憋著，告訴他們你們的想法和需求；長輩們也得試著換個角度想想年輕人的難處，別老是“我說的都對”，給年輕人多點空間和尊重。

最關鍵的，是作為兒子或女兒的，別光當旁觀者，要當好潤滑劑和協調員，別躲著不管，讓矛盾升級。

當然了，這也不是一兩天能解決的事兒，畢竟觀念那么深，改變沒那么容易。而且真過過日子的才知道，有的人根本就是講不通的，就算是你嘴皮子都說破了，他也還是按照自己的想法橫沖直撞。

說白了，年輕人該有年輕人的自由和空間，老人們也需要他們的安穩和自在。大家各自安好，別天天摻和彼此的生活，可能日子反而會更順溜點兒。大家覺得呢？