最近，朋友婷婷找我傾訴，說：“感覺自己的婚姻走到了盡頭”。

我問她：“是因為吵架了嗎？”

她說不是。

我又問：“那是對方觸犯了什么原則性問題嗎？”

她也說不是。

后來，她給我還原了夫妻兩人的一次日常對話——

那天婷婷下班回家，吃飯時嘗試和老公聊天：“六樓陳太太的女兒長得好快。”

丈夫回：“嗯。”

接著她又說：“今晚的菜是不是咸了點？”

丈夫回：“還好。”

隨后飯局再度沉默，只剩下吃飯的咀嚼聲以及電視聲。

吃完飯，婷婷在廚房刷碗，對方在客廳打游戲，互不搭理。

一直到睡覺前，也是背對著玩各自的手機，毫無交流……就這樣每天重復著類似的生活。

婷婷漸漸覺得，兩人就像合租室友：“我們之間只剩下空氣的震動。”

她說寧可他和自己大吵一架，也好過每天面對他的沉默。

不愿聊、沒話聊、也不離婚，各自上演著獨角戲。

家里的氛圍就像一潭死水，毫無生命力；

又像深不見底的大海，吞噬著雙方的情緒和能量。

其實這樣的情況，在生活中并不少見。

有調查顯示：25%的伴侶每日交流不足10分鐘，67%的人更愿獨自上網而非與配偶聊天。

那么，為什么關系會發展成這樣？要怎么做才能打破這種狀態？

今天，壹心理想和大家聊一聊：親密關系中的“婚姻失語癥”。

離不了婚，也說不上話

很多時候，我們總在婚前擔心吵架，但婚后卻發現這架也不是說吵就吵得起來的。

我曾看過一個扎心的短片叫《丈夫的秘密簡訊》，其揭開了無數中年夫妻的婚姻現狀——

像往常一樣，妻子下班買好便當回家，面對空蕩蕩的屋子一個人吃飯。

不一樣的是，妻子無意間撿到一部手機，并以陌生人的身份給老公發信息：

“你在哪里？”

他下意識地撒謊：“還在加班。”

妻子問：

“為什么當老公的，總是不早點回家？”

男人知道這是別人發錯信息，此時坐在車里的他，說出了真實的心聲：

“回家不知道干嘛。”

“上班當員工，下班當老公，不回家至少可以不用看老婆的臉色。”

妻子繼續追問：“那你還愛你老婆嗎？”

男人無奈地回答：“愛老婆，但很累。”

后來，妻子睡著了，丈夫才悄悄回家洗漱、休息。

這就是平日里兩個人相處的真實寫照。

丈夫寧愿捧著手機和“陌生人”聊天，也不愿早點回家陪伴妻子。

短片的結尾，更是令人一度哽咽。

丈夫說：“我很懷念妻子年輕的時候。”

妻子回他：“說不定她也很懷念還沒做你妻子的時候。”

或許，這就是現實中很多夫妻的現狀：

慣性晚歸，外面比家里舒服，手機比枕邊人有趣……

雙方在婚姻的外衣下，履行著作為丈夫或妻子的職責和身份，卻極度缺乏情感上的互動。

這種感覺，就像“鈍刀切肉”，不能痛快地結束一切，長期折磨著人的內心。

在心理學中，我們稱這種情感狀態為“假性親密關系”。

這樣的婚姻問題，在心理咨詢中非常普遍。

最近，我就有位來訪者對我說：

“有時候我想溝通，但他就是沉默不語，就是跟我吵一架也好啊，太憋屈了。”

她還用一句話，總結了自己這段十幾年的婚姻：留著它沒意思，不要又舍不得。

的確，對于孤獨的心靈來說，吵一架也好過零溝通，至少這意味著彼此對這段關系還有期待。

相反，一直“冷暴力”下去，婚姻的結局，有且只有一個，那就是“結束”。

“無聲”的婚姻，

讓孩子無法向陽生長

如果夫妻長期不溝通，這個家就會變成“功能失調”的家庭。

這種合謀性的沉默，也被比喻為“房間里的大象”——房間里出現了一頭大象，大家卻對如此顯而易見的事物避而不談，心照不宣地保持集體沉默。

特別是有孩子的家庭，很多時候，我們以為和伴侶不說話、避免吵架，是對孩子最好的保護。

可是，我們都低估了孩子的洞察能力。

對孩子而言，這場“無聲”的戰爭早已波及了TA們。

想象一下，孩子只要在家，就能看到這頭“大象”。

長期下去，TA會對當下的環境更加敏感，很容易捕捉到父母關系的變化和情緒的波動。

即便長大后離開家，看不到這頭“大象”了，這種壓迫感還是會伴隨著TA們。

身邊有個朋友和我說過，她爸媽不說話時的那張互看不順眼的臉，她到現在都還記得，每次想起就不寒而栗。

小時候，唯一讓她感到解脫的時刻，就是家里來客人了，氣氛會正常一些。

她曾鼓起勇氣問爸媽：

“老媽，你為什么不和爸說話？”

“老爸，你和媽鬧什么別扭了？”

但大多數時候，父母都選擇回避或粉飾。

如此，孩子很容易自我懷疑，認為是不是自己的原因，父母才會變成這樣。

所以長大以后的她，非常害怕別人不說話。

一旦遇到這種情況，就會下意識地去討好對方，或者去求證是不是自己哪里做得不對，才讓對方不高興。

還有些孩子，長期被“無聲”的家庭裹挾，會認為這種交流模式才是正常的，從而把它內化成自己的溝通方式，帶到其他關系中。

在綜藝節目《愛的修學旅行》中，朱丹自曝父母不說話給她造成的陰影。

這種死魚般寂靜的日子，一般會持續好幾天。

而對于當時幼小的她來說，無疑是一場心靈的重創。

每次父母不說話，她和妹妹都感到很惶恐無助。

她說自己非常討厭這種家庭氛圍，也深受其害。

但在親密關系里遇到問題的時候，她卻選擇了和父母一模一樣的處理模式。

著名心理學家約翰 · 鮑爾比在他的“依戀理論”中提到：

父母是孩子的“安全基地”。

父母關系緊張，孩子就會焦慮不安。

所以，只有父母溫暖對話的時候，愛才能在這個安全基地里流動起來，孩子的人格發展才能更加健全。

怎么就走到了無話可說的地步？

其實，“婚姻失語癥”并不是突然產生的。

試想一下，如果你和伴侶一開始就無法交流，大概率也不會選擇步入婚姻。

前段時間，來訪者娟娟和我訴苦：“和老公結婚4年，這兩年基本很少說話。”

兩個人工作都很忙，每天說的話不超過5句。

性生活也是草草了事，更沒有任何性交流。

可她回想了一下剛結婚那會，兩個人從早聊到晚不帶停的，再小的事也會跟對方分享。

每天睡覺前，兩個人還會交流心事，老公也會哄她入睡。

當初老公成熟穩重的性格，給了她很大的安全感。

心理學家蘇珊 · 坎培爾提到，夫妻關系通常會經歷五個階段：浪漫期、權力爭奪期、整合期、承諾期和共同創造期。

剛結婚那會還處在浪漫期，而最初的愛情都是建立在相互投射的意象上，彼此呈現的都是最好的自己。

這個階段還保有一定的神秘感，所以會對對方保有極強的探索欲和分享欲。

那么，從交往時的無所不談，到婚后的無話可談，究竟經歷了什么？

從婚姻內部來說，可大致分為三種情況：

第一種，結婚一段時間后，理想伴侶濾鏡破碎，對伴侶的不滿意度上升，不自覺地想要改造對方，讓伴侶變回原來的樣子。

再加上生活瑣事增多、工作壓力增大、孩子出生等因素，精力會被無限拆分，無心再經營夫妻關系。

娟娟和她老公就是如此，現在兩個人可以一整天不發信息。

娟娟說啥，老公都是“嗯”“哦”“好的”。

晚上睡覺前，娟娟一說想聊天，老公就會說一句“太累了”，隨后鼾聲漸起。

此時的娟娟，仿佛已看到未來幾十年的孤獨生活。

而且，婚姻生活一旦進入糟心模式，就會喪失覺知力，甚至用暴力溝通代替溫柔交流。

娟娟生完孩子后，老公變得更忙了，她經常獨自帶娃。

有時娟娟白天工作很鬧心，晚上回到家還要照顧孩子、做家務，她老公卻吃完飯就坐在沙發上打游戲。

讓他幫忙收一下衣服，他“哦”一聲，依舊坐在那里一動不動。

等娟娟忙完手里的活，火氣噌一下就上來了，忍不住罵他：“你說你一天天的，在家啥也不干。我累死累活的，讓你收個衣服都這么墨跡。”

通常人在面對指責的時候，有三種處理方式：攻擊、回避、認同。

一開始，她老公也會選擇回懟：

“我工作了一天已經很累了，我就不能放松會再做嗎？你要是累了，可以歇一會再做。”

可娟娟每次聽到他這種不理解自己、還狡辯的話，就氣得胸口發悶，脾氣越來越差。

久而久之，老公就選擇回避了。

但總被潑冷水，娟娟也會不斷質疑自己：“是不是自己的錯？我不該有這樣的需求。”

漸漸地，娟娟也沒有了和老公溝通的信心，干脆放棄。

當然，也會有一部分男性覺得和老婆發脾氣是缺少風度的，所以選擇“認同”，比如我老公就是這樣的人：“行，你說的都對。”

雖然維持表面和平，但精神世界已經不再交流了。

可對方也沒啥原則性的問題，要說為此分開，好像也沒到那個程度。

可見，從無話不說到無話可說，中間一定有無數次失敗的溝通經歷。

第二種，婚姻內部未更新，大多是老調重談的內容。

也有朋友和我說：“有時也不是不想交流，實在是沒啥可聊的。”

兩個人為數不多的交流，就像例行公事。比如晚飯吃什么、誰接孩子、誰買菜、水電費什么時候交、房貸車貸又該還了……

每天的話題都是圍繞事實層面的東西，不再聊感受和內在真實的體驗。

第三種，是你主觀上不愿意和對方說話了。

總之，就是雙方都覺得對方“越看越不順眼”。

比如對方變胖了、沒以前溫柔了、變懶了、話不投機……

但這是我們自己需要調整的部分，完成對對方真實自我的接納，并再次看見對方的優點。

打破沉默，做回“話嘮”夫妻

很多陷入這種狀態的夫妻，都不禁困惑：“這樣的日子還能過嗎？”

當然可以。

大部分家庭其實沒有原則性問題，只要夫妻雙方愿意做出一些改變，死氣沉沉的婚姻仍然有活過來的機會：

1、清理舊賬。

復盤過往的沖突卡點，逐一疏通彼此在意或不滿的點，達成一致后，不再糾結過去，只需共同解決問題。

2、了解對方的動機。

彼此好好聊一聊，交流下自己成長中的創傷和恐懼，你就會發現TA“失語”背后的動機，也就能夠更好地寬容和接納對方。

因為TA可能只是復刻了原生家庭的模式，并不一定知道自己這么做有什么問題。

3、尋求最適合彼此的溝通風格。

放下評判，誠實地對待并描述自己的感受和需求，同時關注對方的感受和需求。

練習“你真正想表達的是什么”，然后把你的期待具體化。

比如，把“又這么晚回來，還有沒有這個家”的表達，換成“我希望我們可以有更多相處的時間，我也擔心你的身體。”

或者：“我希望你多關心這個家，孩子更喜歡爸爸陪他玩。”

另外，找準聊天時間也很重要，回家后可以各干各的事，睡前再抽出一點時間聊聊心事。

4、和對方角色互換，換位思考。

意思就是夫妻角色互換，比如老公假設自己是妻子，提出妻子最關心的問題：“為什么每次和你說話都沒反應？”

妻子用老公的思維回答：“既然怎么回應都被你罵，那還不如不說，自個打游戲、刷視頻得了，慢慢地你就消停下來了，免得吵架。”

角色互換的目的，是為了更加了解彼此的真實想法。

5、共同創造新的體驗，打破無聊感。

對于沒有明顯沖突的伴侶，你們可以有意識地去共創新的體驗，比如一起爬沒有爬過的山，一起去一個沒去過的地方旅行，一起研究一道新的菜式……

通過新的話題和經歷，去挖掘對方背后的感受和興趣，更好地滋養對方。

從無話不談到無話可說，也許是親密關系里的必經之路。

但請相信，你們現在只是遇到了卡點，只要試著疏通它、整合它，終將抵達更深層次的親密階段。

當然，最舒服的關系，是可以一起說“廢話”的。

心理學教授羅蘭 · 米勒在《親密關系》一書中提到：

“親密關系最重要的不是外貌，不是面包，也不是付出，而是分享。”

也許我們都不能完全理解一個人，但最重要的是有一顆體諒對方的心。

畢竟擁有一位愿意理解自己的愛人，比世間任何良藥都要有效許多。

最后，祝你找到這樣的愛人，也愿你成為這樣的愛人。

世界和我愛著你。

作者：蝎子的瞳孔

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

尼采曾說：“婚姻生活猶如長期對話，當你決定走進婚姻時，你要考慮好，你們能否談笑風生地走到最后。”

如果你也察覺到自己的親密關系正在陷入“無話可說”的危機，感受到來自伴侶的情感傷害，需要得到支持或想尋求改變，不妨嘗試尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會耐心傾聽你的煩惱，幫助你緩解在婚姻中長期積壓的負面情緒，梳理心理困擾的成因，看到關系中存在的問題。在專業咨詢師的陪伴下，你能找到解決問題的方法，重新建立起更深層次的親密關系。

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