生活中總有這樣一種人：對外人客客氣氣，說話溫和有禮，誰都夸他脾氣好；可轉身對伴侶卻判若兩人，一點小事就暴躁發(fā)火，說話夾槍帶棒，把最壞的脾氣都給了最親近的人。

這種 “對外人善、對伴侶兇” 的反差，讓人既委屈又不解：為什么他能對別人和顏悅色，卻對我如此暴躁？其實這種行為背后藏著真實的心理，一個人對伴侶暴躁、對外人和善，多半是這 2 個原因，很準，看清了才能少受委屈。

原因一：把伴侶當 “情緒垃圾桶”，覺得 “你該包容我”

對伴侶暴躁的人，往往是把伴侶當成了 “情緒垃圾桶”，覺得 “我們最親近，你就該包容我的壞脾氣”。他們在外人面前要維持 “好形象”，把所有的壓力、不滿、負面情緒都憋在心里，回到家面對伴侶時，就徹底卸下偽裝，毫無顧忌地發(fā)泄出來。

在外受了老板的氣，不敢反駁，回家就對伴侶發(fā)脾氣 “飯怎么還沒做好，餓死了”；和朋友鬧了矛盾，心里憋屈，就對伴侶挑刺 “你怎么這么煩，別跟我說話”；甚至開車被人別了一下，也會把火氣撒在伴侶身上 “你剛才為什么不提醒我”。他們把伴侶的包容當成理所當然，卻忘了伴侶也會難過、會受傷。

對外人和善，是因為 “沒必要對他們發(fā)脾氣”，怕影響關系、怕被議論；可對伴侶暴躁，是覺得 “你不會離開我”，所以敢肆無忌憚地傷害。這種人看似是 “親近才敢發(fā)脾氣”，實則是自私，把最親近的人當成情緒的宣泄口，卻從不考慮對方的感受。把伴侶當 “情緒垃圾桶” 的人，愛的是 “被包容的自己”，不是真正的伴侶。

原因二：沒本事解決問題，只能拿伴侶 “撒氣”

對伴侶暴躁的人，往往是沒本事解決問題，遇到困難不會想辦法，只能通過對伴侶發(fā)脾氣來掩飾自己的無能和焦慮。對外人他們不敢撒野，怕被反擊、怕丟面子，只能把火撒在 “最安全” 的伴侶身上。

工作沒做好被批評，他不會反思 “怎么改進”，而是對伴侶暴躁 “都怪你天天打擾我，不然我肯定能做好”；生活遇到挫折，他不會想 “怎么克服”，而是對伴侶發(fā)火 “要不是跟你在一起，我肯定過得更好”；甚至自己犯了錯，也會推卸責任 “都怪你沒提醒我，不然我怎么會出錯”。他們用暴躁掩蓋自己的無能，用指責轉移自己的焦慮。

對外人和善，是因為 “需要維持表面和平”，怕得罪人、怕惹麻煩；可對伴侶暴躁，是因為 “知道伴侶不會輕易離開”，所以敢用發(fā)脾氣來逃避問題。真正有本事的人，會把壓力轉化為動力，把困難當成挑戰(zhàn)，而不是拿伴侶撒氣。沒本事解決問題的人，才會對伴侶暴躁，因為這是最輕松的 “逃避方式”，卻最傷人心。

一個人對伴侶暴躁、對外人和善，不是 “親近的表現(xiàn)”，是自私和無能的暴露：把伴侶當情緒垃圾桶，是自私；拿伴侶撒氣逃避問題，是無能。這種反差不是愛，是傷害，別再用 “他只是壓力大” 來安慰自己。

真正的愛，是把溫柔留給最親近的人。對外人友善是禮貌，對伴侶溫和才是真心。那個能對別人和顏悅色，卻對你暴躁的人，不是不懂溫柔，是不愿對你溫柔；不是不會控制脾氣，是不想對你控制脾氣。

看清這兩個原因，別再傻傻包容他的暴躁。告訴他 “你的情緒我可以理解，但你的脾氣我不接受”；提醒他 “有問題我們一起解決，別拿我撒氣”。如果他依然不改，就該明白：他愛的是 “能包容他脾氣的你”，不是 “真實的你”。真正的幸福，是和一個愿意對你溫柔、對你耐心的人在一起，而不是在暴躁中消耗自己。