1.情侶吵架，女生：“你根本不懂浪漫！”
男生掏出計算器：“燭光晚餐300，電影院約會200，不如把500塊存起來——等我們分手時，還能多吃頓散伙飯。”

2. 和男友吃飯，賬單250元。他皺眉：“這數不吉利，我換兩個菜！”重算后251元，服務員：“收您250就行。”

3. 我夸媽媽菜好吃，她神秘一笑：“因為我放了‘愛’！”我追問：“那沒‘愛’是不是難吃？”她白眼：“那是你舌頭有問題。”

4. 親戚玩“猜太太”游戲，一先生被蒙眼聞香識人。一頑皮太太突然把屁股湊到他面前，全場笑噴。

5. 父親指著烏鴉問兒子：“這是啥？”兒子不耐煩：“烏鴉！”后來翻到父親日記：兒子3歲時問了11次“烏鴉”，他答了11次。

6. 我問奶奶為何飯香，她笑答：“因為我放了‘愛’！”我調侃：“沒‘愛’是不是難吃？”她摸我頭：“那是你舌頭壞了。”

7. 小孩問我：“你為啥這么高？”我答：“吃蔬菜。”他眼睛一亮：“那我只吃糖，會不會長得更甜？”

8. 爸爸翻出年輕時照片，得意：“我當年超帥！”我笑：“現在也帥！”他眨眼：“那是，畢竟沒手機拍照，沒人能反駁。”

9. 新人問老員工：“加班到凌晨會被表揚嗎？”
老員工拍肩：“會的，老板會把你照片掛墻上——當成‘反面教材’，提醒大家注意休息。”

10. 年輕人邊熬夜邊喝枸杞茶，媽媽怒斥：“作死！”
他淡定：“熬夜傷身體，枸杞補元氣，這不就收支平衡了？”
媽媽冷笑：“那你往傷口上撒把鹽，是不是能腌成臘肉防腐？”

11. 鏟屎官哭訴：“貓天天拆家，怎么教育？”
獸醫推眼鏡：“試試獎勵機制——它拆沙發，你就拆它零食袋，讓它感受失去的痛苦。”

12. 女生立flag：“瘦十斤就換頭像！”
一個月后，頭像換成美食九宮格：“體重紋絲不動，但我的味蕾瘦了！”

13. 孫子教爺爺用手機：“點這個圖標就能視頻。”
爺爺突然嚴肅：“這是不是‘監控’？我上次跳廣場舞，你媽怎么知道我穿了花襯衫？”

14. 腳趾被砸，醫生卻讓我做腦電圖。我質疑：“我是腳受傷，不是頭！”醫生淡定道：“腦子靈光怎么會被砸？”

15. 朋友發消息：“在嗎？”
我秒回：“不在！除非你先說借錢還是幫忙砍價。”

16. 狗子叼來拖鞋，主人感動：“真貼心！”
下一秒，狗子把拖鞋藏進沙發底——這是它新開發的“定時炸彈”，等主人找不到鞋時再“拯救世界”。

17. 孩子問爸爸：“為什么媽媽總說‘再不聽話就告訴你爸’？”
爸爸苦笑：“因為她知道，我收拾完你，還得跪搓衣板給你求情。”

18. 小豬想參加長跑，豬媽媽擔憂：“你跑瘦了會被殺！”小豬幻想當“種豬”，豬媽媽驚恐：“隔代撫養別找我！”

19. 去銀行辦業務，機器提示“請刷臉認證”，試了十次都失敗。

工作人員過來看了眼：“先生，您口罩沒摘。”

我：“那你們為什么要宣傳‘靠臉吃飯’？”

20. 小豬想參加長跑，豬媽媽擔憂：“你跑瘦了會被殺！”小豬幻想當“種豬”，豬媽媽驚恐：“隔代撫養別找我！”