我是七七，前美股上市公司市場(chǎng)總監(jiān)，深耕母嬰行業(yè)12年了，努力工作的同時(shí)和13歲的兒子“糖球”斗智斗勇。育兒和教育的路上，咱們一起切磋吧~

前幾天，朋友向我大倒苦水。

她說(shuō)孩子六點(diǎn)多就起床了，刷個(gè)牙能磨蹭半小時(shí)。

眼看期末考試近在眼前，自己急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，孩子卻還是那副沒精打采、拖拉懶散的樣子。

我問(wèn)：“你自己是不是太焦慮了？”

她話鋒一轉(zhuǎn)，開始傾訴自己的委屈：“我每天操心孩子，身心疲憊，要是小時(shí)候自己這么磨蹭，早挨鞭子了。”

聽著這話，我深有同感。以前，我看糖球慢騰騰的，也經(jīng)常氣不打一處來(lái)。

后來(lái)，我親身體驗(yàn)到催促和吼叫帶來(lái)的后果，才真正明白：廢掉一個(gè)孩子最快的方式，就是不停地催他、吼他。

01

越催促，越遲緩，還有不少“副作用”

記得糖球上小學(xué)三年級(jí)的時(shí)候，有段時(shí)間，作業(yè)總是寫得很慢。

每天晚上，過(guò)了很長(zhǎng)時(shí)間，作業(yè)本上卻只有寥寥幾筆。

剛開始我還能沉住氣，慢慢地，耐心被消耗得所剩無(wú)幾。

于是，我開始不停地催：

“快點(diǎn)寫，怎么這么慢！”

“一點(diǎn)作業(yè)，早該寫完了，還在磨蹭什么！”

果然兩嗓子吼得，非常奏效，他的速度快了很多。

但沒過(guò)一會(huì)兒，又恢復(fù)了原來(lái)的節(jié)奏。

我的火氣越來(lái)越大，聲音也越來(lái)越大，最后干脆吼了起來(lái)：“怎么還沒寫完，寫不完不許吃飯！”

因?yàn)榇叩锰保欢渡恚瑢戝e(cuò)了好幾個(gè)字。

我更是忍不住發(fā)火，把他的作業(yè)本往旁邊一摔。

他嚇得一哆嗦，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，低著頭不說(shuō)話，也不再動(dòng)筆。

看著他發(fā)愣的樣子，我更氣憤，后來(lái)可想而知，他哭得沒辦法寫作業(yè)，我氣得懷疑人生。

幾次這樣的情況，我慢慢發(fā)現(xiàn)，催促和吼叫并沒有讓孩子寫作業(yè)的速度提高，反而帶來(lái)了一系列的問(wèn)題。

他的學(xué)習(xí)積極性明顯下降了，以前還愿意主動(dòng)問(wèn)我一些問(wèn)題，后來(lái)沉默寡言，回家就關(guān)上房門。

我檢查作業(yè)，他也總是一副心不在焉的樣子，像是被動(dòng)地完成任務(wù)。

不僅如此，性格也變得有些內(nèi)向和敏感了。

自己不經(jīng)意間的一句話，就觸動(dòng)了他的神經(jīng)，馬上撅起嘴。

有一次，我接糖球放學(xué)，看到他垂頭喪氣地走過(guò)來(lái)，眼神里滿是落寞。

我問(wèn)他怎么了，他小聲地說(shuō)：“媽媽，我是不是很笨，什么都做不好。”

那一刻，我意識(shí)到自己的教育方式不但沒有讓孩子變好，反而讓他對(duì)自己失去了信心。

02

智慧的父母，了解磨蹭原因，改變陪伴方法

想起以前曾經(jīng)刷過(guò)一個(gè)這樣的視頻。

華師大林教授做一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，將孩子分成兩組進(jìn)行拼圖。

一組孩子在拼圖中，身邊的老師每五分鐘問(wèn)一句“需要幫忙嗎？”，而另一組的老師只是安靜旁觀。

不同的陪伴方式，結(jié)果讓人震驚。

頻繁被詢問(wèn)的這組孩子平均專注時(shí)間僅為7分鐘。

另外一組的平均專注時(shí)間卻達(dá)到21分鐘，這組孩子不僅專注時(shí)間長(zhǎng)，還解鎖了好幾種創(chuàng)新的拼法。

林教授說(shuō)，頻繁提醒會(huì)打斷孩子的注意力，因?yàn)榇竽X需要15分鐘才能重新進(jìn)入專注的狀態(tài)。

可以看到，僅僅提醒，對(duì)孩子產(chǎn)生的影響都顯而易見，想想我們“狂風(fēng)暴雨”式的輸出，那將是多么大的傷害。

著名的美國(guó)心理學(xué)家Timothy Pychl博士研究發(fā)現(xiàn)：嚴(yán)厲的父母，更易養(yǎng)出愛拖延的孩子。

父母的催促和吼叫，會(huì)讓孩子在內(nèi)心構(gòu)建“拖延”的自我保護(hù)機(jī)制，來(lái)對(duì)抗父母的過(guò)度嚴(yán)苛或者控制。

如果父母不理解，繼續(xù)一味地催他、吼他，不僅沒有效果，反而傷害了他的自尊心，打擊了他的自信心。

意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性后，我決定不能被情緒左右，要理性地陪伴孩子。

之后，孩子的心門慢慢打開，我也逐漸了解到，磨蹭的背后，原來(lái)藏著這么多小秘密。

有時(shí)候是遇到了難題，卡住了；

有時(shí)候是想盡量把作業(yè)寫得漂亮一些，追求內(nèi)心小小的成就感；

還有時(shí)候，他心里清楚，寫完這些，還有一堆課外作業(yè)等著他，不知不覺就慢了下來(lái)。

我坐在他的身邊，不再催促，而是耐心地看書。

當(dāng)他遇到困難著急詢問(wèn)我時(shí)，我告訴他不需要著急，可以好好思考。

一道題苦思冥想做出來(lái)，他高興得歡呼雀躍。

如果還是解決不了，我就引導(dǎo)他一步步地分析問(wèn)題，平靜地和他商討做法。

我告訴他可以追求字跡漂亮，但不要過(guò)分追求，完成比完美重要。

慢慢地，我驚喜地發(fā)現(xiàn)，孩子有了很大的變化。

學(xué)習(xí)的態(tài)度變得積極，遇到問(wèn)題會(huì)主動(dòng)問(wèn)我，還會(huì)和我分享學(xué)校里的趣事。

性格開朗了許多，臉上總是洋溢著快樂(lè)的笑容。

我明白，孩子不是不愿意快，而是需要時(shí)間去思考、去感受、去體驗(yàn)。

他有他的節(jié)奏，也有他的世界。

作為父母，我們能做的，不是催促和責(zé)備，而是理解、陪伴和引導(dǎo)。

有一次，他拿著一張滿分的試卷興奮地跑到我面前，說(shuō)：“媽媽，你看，我這次考試考了滿分！”

看著他自豪的樣子，我心里充滿了感動(dòng)和欣慰。

我知道，這是我改變教育方式后收獲的回報(bào)。

03

牢記這三點(diǎn)，提高孩子主動(dòng)性

聊到這，很多姐妹該說(shuō)了，生活中，面對(duì)孩子的拖延、磨蹭，我們?cè)撛趺醋瞿兀?/p>

或者孩子已經(jīng)形成拖延的小毛病，家長(zhǎng)需要怎么樣引導(dǎo)往好的方向發(fā)展呢？

在和糖球的斗智斗勇中，他的主動(dòng)性越來(lái)越強(qiáng)。我一路上打怪升級(jí)，育兒水平也明顯提高。

在孩子拖延這個(gè)問(wèn)題上，我是這樣做的：

方法一:停止催促，讓孩子自己承擔(dān)后果

蒙臺(tái)梭利曾說(shuō)過(guò)這樣的一句話：

“除非孩子自己準(zhǔn)備好，否則催促毫無(wú)意義。”

比如清晨，我不再反復(fù)提醒糖球起床，而是直接告訴他后果。

我會(huì)這樣給他說(shuō)，如“我們最遲7點(diǎn)半必須從家里出發(fā)，如果晚了就會(huì)遲到，遲到了有可能會(huì)受到老師的批評(píng)”，“你不起床，說(shuō)好了去春游，如果車開走了，我們就不去了”。

如果孩子真的拖延不起床，如“上課遲到”、“被老師批評(píng)”、“被小組同學(xué)指責(zé)影響小組的分?jǐn)?shù)”、“去不了春游”，他自己承擔(dān)相應(yīng)的結(jié)果。

而我，不妥協(xié)，不解決。

好多姐妹說(shuō)過(guò)，自己不太好意思讓孩子遲到，感覺這樣不負(fù)責(zé)任。

孩子正是知道你有這樣的心理，才“寵辱不驚”。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫做“責(zé)任轉(zhuǎn)移”，當(dāng)孩子習(xí)慣了父母的催促，會(huì)把“時(shí)間管理”的責(zé)任完全推給父母，自己失去對(duì)時(shí)間和后果的感知能力。

他知道，到最后的時(shí)間臨界點(diǎn)，你比他還抓狂，不會(huì)讓他遲到的。無(wú)論自己怎么拖，你都會(huì)為他解決問(wèn)題。

這樣，你的催促當(dāng)然沒用了。

所以，下一次，明確好自己的規(guī)則與邊界，不再反復(fù)催促，讓孩子自己承擔(dān)拖延的后果。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些“需要承擔(dān)的后果”比“父母催促”有效果得多。

方法二：讓“時(shí)間可視化”，幫孩子建立時(shí)間概念

北京大學(xué)教授魏坤琳解釋說(shuō)，8歲的孩子對(duì)一天中什么時(shí)間該做什么事情才有個(gè)大概的印象。

有些低齡孩子對(duì)時(shí)間是沒有具體認(rèn)知的，你給他再多的說(shuō)“5分鐘”“10分鐘”，他無(wú)法理解時(shí)間的緊迫性。

所以，我們一遍遍地催孩子“快點(diǎn)”時(shí)，他不理解為什么這么急。

咱們可以在家里放置沙漏或者計(jì)時(shí)器，讓孩子直觀地看到時(shí)間的流逝。

然后可以陪伴孩子做個(gè)一天的規(guī)劃，從早晨起床開始到晚上休息，都有大致固定的時(shí)間點(diǎn)，減少因迷茫造成拖延。

時(shí)間長(zhǎng)了，孩子會(huì)明白，一件事情需要多長(zhǎng)時(shí)間，還可以提前規(guī)劃出自己的時(shí)間，慢慢地，也就是我們希望看到的自律了。

方法三：用“正向激勵(lì)”代替“負(fù)面催促”，激發(fā)內(nèi)驅(qū)力

以前看過(guò)一個(gè)學(xué)校班主任處理學(xué)生遲到的視頻。

這個(gè)孩子低著頭，準(zhǔn)備迎接班主任的訓(xùn)話。

沒想到，竟然聽到“今天有進(jìn)步，比昨天早到了兩分鐘”的贊揚(yáng)。

之后，這個(gè)孩子再也沒遲到過(guò)。

記得有一次，我看到糖球笨手笨腳地收拾完書包，夸贊了一句“你今天收拾書包比昨天快了一點(diǎn)，而且書桌也特別整齊”。

他頓時(shí)喜笑顏開，還說(shuō)明天的書包會(huì)收拾得更快，書桌也會(huì)更整潔。

其實(shí)，這種強(qiáng)調(diào)細(xì)節(jié)式的表?yè)P(yáng)，會(huì)讓孩子感受到被認(rèn)可、被重視，價(jià)值感提升。

久而久之，不用催促，孩子便去做自己該做的事了。

如果看到孩子作業(yè)很多，咱們可以詢問(wèn)他“是先做語(yǔ)文還是數(shù)學(xué)呢？”，并告訴他“完成作業(yè)可以安排自己的時(shí)間”，給孩子選擇權(quán)，才能進(jìn)一步激發(fā)他“自己做主”的積極性。

說(shuō)到這里，我也想給各位姐妹說(shuō)，心理學(xué)上的觀點(diǎn)，催促的本質(zhì)是父母把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，將更多的希望寄托在孩子身上。

孩子如果不配合，會(huì)讓家長(zhǎng)感到自己的焦慮未被解決，進(jìn)而將情緒發(fā)泄在孩子身上。

有研究發(fā)現(xiàn)：人在憤怒時(shí)，大腦會(huì)不自覺地延伸與事件相關(guān)的想法和感受，導(dǎo)致負(fù)面情緒被放大。

所以，當(dāng)我們因?yàn)楹⒆拥臓顟B(tài)感到不滿意時(shí)，如果能轉(zhuǎn)念共情孩子，是很好的應(yīng)對(duì)方式。

但如果情緒即將大爆發(fā)，應(yīng)該讓自己盡快“脫離現(xiàn)場(chǎng)”。

你認(rèn)為是孩子引發(fā)了你情緒的機(jī)制，其實(shí)，只是她的狀態(tài)讓你會(huì)想到了曾經(jīng)的自己——

那個(gè)被長(zhǎng)輩催促、不被理解、曾經(jīng)笨拙犯錯(cuò)的自己。

你當(dāng)下的各種憤怒、焦躁，并非完全針對(duì)孩子，而是觸碰到內(nèi)心未被療愈的內(nèi)在或者未被滿足的需求。

下次再出現(xiàn)這樣的問(wèn)題時(shí)，不如暫停爆發(fā)，先關(guān)愛自己。

你可以出去走走，可以做自己喜歡的事情，當(dāng)心情平復(fù)下來(lái)，再去和孩子溝通。

美國(guó)著名的教育家、杰出的心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森在《正面管教》一書中提出“積極暫停”的概念，我們可以布置一個(gè)讓自己感覺舒服的空間，先解決情緒，再去解決問(wèn)題。

不知道你沒有這樣的感覺，當(dāng)你調(diào)整好自己的狀態(tài)，溫柔地陪伴孩子時(shí)，不僅僅真正幫助了孩子，對(duì)自己也是一種療愈。

美國(guó)著名畫家摩西奶奶說(shuō)：

“當(dāng)有個(gè)小生命全然依賴和信任我們，增強(qiáng)了我們的自我認(rèn)同感。在孕育小生命的過(guò)程中，人們會(huì)突破以往對(duì)自身能力和潛力的認(rèn)知局限，挖掘許多不可能。”

和孩子相處的過(guò)程中，其實(shí)不僅僅是教導(dǎo)他們，還能促進(jìn)自己的無(wú)限成長(zhǎng)。

04

育兒是一場(chǎng)修行，在這個(gè)過(guò)程中，我們難免會(huì)犯錯(cuò)。

但如果能夠及時(shí)反思自己的行為，調(diào)整教育方式，用愛和耐心去陪伴孩子成長(zhǎng)，才是明智的選擇。

孩子的成長(zhǎng)需要不斷地學(xué)習(xí)和試錯(cuò)，我們要做的真正的教育，不是控制，而是引導(dǎo)；不是打壓，而是陪伴。

不停地催他、吼他，只會(huì)讓孩子離我們?cè)絹?lái)越遠(yuǎn)，傷害的不僅僅是孩子，也讓我們?cè)趹嵟c懊悔中失去內(nèi)心的平靜和力量。

把催促聲和怒吼聲沉淀成溫柔的低語(yǔ)，我們終會(huì)看見，孩子眼中閃爍的星光，原來(lái)一直是我們未曾察覺的、最真實(shí)的自己。

原創(chuàng)不易

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