很多人帶著對(duì)愛(ài)情最美好的幻想走進(jìn)婚姻，卻在柴米油鹽中一次次失落——

“TA為什么不能像戀愛(ài)時(shí)那樣寵我？” “為什么我付出這么多，TA卻看不見(jiàn)？” “婚姻不應(yīng)該是幸福的嗎？為什么我總覺(jué)得不夠？”

　　這些失望，往往不是因?yàn)閻?ài)得不夠，而是因?yàn)閷?duì)婚姻抱有不切實(shí)際的期待。

　　誤以為“真愛(ài)”就是永遠(yuǎn)甜蜜、無(wú)條件包容，卻忘了婚姻不是童話，而是兩個(gè)真實(shí)的人，在瑣碎的生活里學(xué)習(xí)如何并肩同行。

　　所以，今天想來(lái)聊聊：看似合理卻極具破壞性的婚姻期待，一起探討如何尋求更健康的生活方式。

　　01

　　“共同改變”

　　讀者小安（昵稱）是個(gè)比較努力上進(jìn)，且有目標(biāo)、有計(jì)劃的人，而她老公則是個(gè)安于現(xiàn)狀的人。

　　她老公經(jīng)常在事情發(fā)生后表現(xiàn)出一臉自責(zé)，想改變卻從未付諸行動(dòng)。

　　比如減肥、考駕照、提高收入、結(jié)交朋友、為人處世等等，一直拖延，到現(xiàn)在還沒(méi)行動(dòng)。

　　更重要的是，她老公已經(jīng)30多歲了，卻仍然讓父母操心，從未真正履行過(guò)作為兒子的職責(zé)，這讓她一次又一次地感到失望。

　　無(wú)論是生活、工作、經(jīng)濟(jì)、精神，甚至是夫妻生活，她都覺(jué)得失望透頂。

　　她認(rèn)為對(duì)方是個(gè)非常失敗的人，覺(jué)得這輩子可能就這樣了，也改變不了了。

　　但她又舍不得離婚，因?yàn)閷?duì)方很包容她的脾氣。但毆打?qū)Ψ綍r(shí)，對(duì)方會(huì)還手。

　　上述故事的真正答案，其實(shí)隱藏在一句話里：“認(rèn)為對(duì)方是個(gè)非常失敗的人，但又舍不得離婚，因?yàn)閷?duì)方很包容她的脾氣。”

　　大家可以想一想，這個(gè)故事的本質(zhì)是什么？一個(gè)人的欲望跟能力不匹配。

　　因?yàn)樗模且粋€(gè)隨她呼來(lái)喝去，可以辱罵、摔東西、毆打的人。

　　而“毆打時(shí)，對(duì)方會(huì)還手”，說(shuō)明了什么？

　　說(shuō)明這種毆打和辱罵，已經(jīng)到了對(duì)方受不了的地步。

　　所以，這種種現(xiàn)象的本質(zhì)是什么？是小安在用自己的婚姻為自己的任性買(mǎi)單。

　　前段時(shí)間，我在后臺(tái)看到了一條讓我印象很深刻的讀者評(píng)論：

　　“我已經(jīng)在你的公號(hào)里面看到過(guò)幾次說(shuō)，你可以選擇一個(gè)別的人生，可是很多時(shí)候，我們就不想選，不想換啊，要是自己能選能換，我來(lái)問(wèn)你干嘛？”

　　這條評(píng)論令我印象特別深，評(píng)論的這個(gè)人跟小安其實(shí)沒(méi)有區(qū)別——

　　“我現(xiàn)在在這個(gè)局里，但我沒(méi)有看到這個(gè)局里，我是這一切發(fā)生的根源。”

　　我說(shuō)這句話，不是說(shuō)我們一定要換一個(gè)人，而是我們要為自己的選擇負(fù)責(zé)，而不是呆在那兒怨天尤人。

　　我們可以選擇一個(gè)新的人生，也可以不選，但不要停留在那里，還對(duì)別人說(shuō)“你看，我這個(gè)老公有多窩囊！”

　　如果這樣的話，只會(huì)讓自己漸漸陷入受害者的角色。

　　所以，不要期待共同改變，沒(méi)有共同改變這回事，只能先改變自己。

　　只有自己改變了，自己做到了，才能影響對(duì)方開(kāi)始改變。

　　02

　　“把自己當(dāng)作孩子”

　　在婚姻里，有些人會(huì)不自覺(jué)地退行到“小孩”狀態(tài)，希望伴侶像父母一樣無(wú)條件包容自己，替自己解決所有問(wèn)題，甚至為自己的情緒負(fù)責(zé)。

　　這種期待看似甜蜜，實(shí)際上會(huì)逐漸腐蝕關(guān)系的平等性。

　　讀者小云（昵稱）最近發(fā)現(xiàn)她的老公正在玩曖昧。

　　她老公承認(rèn)了自己的錯(cuò)誤，并表示不會(huì)再犯，承諾會(huì)對(duì)家庭負(fù)責(zé)、對(duì)孩子好，但他的承諾總是停留在口頭上，沒(méi)有具體的行動(dòng)來(lái)證明。

　　玩曖昧這件事，本身就是不對(duì)的。我們公號(hào)的價(jià)值觀，是支持家庭的和諧與幸福的。

　　但因?yàn)槭切≡苼?lái)提問(wèn)，如果我們光說(shuō)她老公的不對(duì)，對(duì)她的婚姻也無(wú)濟(jì)于事。

　　而且，在看完她的聊天記錄后，我想對(duì)小云說(shuō)：

　　“你是時(shí)候要長(zhǎng)大了，要不然你的人生會(huì)有危機(jī)。你老公的曖昧，就是危機(jī)的信號(hào)。”

　　在她提供的聊天記錄中，她要求老公一起洗澡、給自己吹頭發(fā)，埋怨老公沒(méi)有給自己剪腳指甲。

　　一起洗澡、吹頭發(fā)和剪腳趾甲，是什么人的需求？

　　是孩子的需求，只有孩子才需要父母幫忙吹頭發(fā)、剪指甲。

　　可見(jiàn)，她在這段關(guān)系里退行了，從一個(gè)成年人的狀態(tài)，退行到了小孩子的狀態(tài)。

　　我能理解小云可能因?yàn)樾r(shí)候沒(méi)有被父母精心地照顧過(guò)，所以心里有個(gè)空缺，希望別人來(lái)補(bǔ)償。

　　但老公不是父母，父母都沒(méi)能給到的愛(ài)，怎么能期待老公做到呢？

　　所以，在父母身上沒(méi)有得到的體驗(yàn)，不要寄托在伴侶身上。

　　如果自己缺愛(ài)，那就把自己當(dāng)作孩子重新養(yǎng)一遍，而不是去期待老公把自己當(dāng)作孩子。

　　而且，就算他有把你當(dāng)女兒來(lái)養(yǎng)的意愿，也沒(méi)有這個(gè)經(jīng)濟(jì)能力和心理能力。

　　因?yàn)樗皇谴蟾淮筚F的人，也不是專業(yè)的心理咨詢師。

　　人是有時(shí)空局限性的，不可能在抱磚的同時(shí)，就抱著你。

　　專業(yè)的事確實(shí)應(yīng)該交給專業(yè)的人來(lái)做，這樣不僅能確保問(wèn)題得到妥善處理，還能讓你節(jié)省時(shí)間和精力。

　　03

　　“全能”

　　在婚姻中，很多女性容易陷入“全能女人”的誤區(qū)——既要事業(yè)出色，又要家務(wù)完美，還要保持貌美如花、育兒有方。

　　這種不切實(shí)際的自我期待，往往會(huì)導(dǎo)致身心俱疲。

　　讀者豆豆（昵稱）目前正在備孕。她的個(gè)人開(kāi)銷(xiāo)由自己承擔(dān)，而家庭開(kāi)銷(xiāo)則由她老公負(fù)責(zé)。

　　如果她懷孕后，家庭的支出將會(huì)增加，她老公需要承擔(dān)的也會(huì)更多。

　　然而，豆豆心里有個(gè)自己的比例，她不愿意完全讓對(duì)方承擔(dān)自己的那份開(kāi)銷(xiāo)。

　　她更傾向于自己掙錢(qián)自己花，不喜歡被養(yǎng)著的感覺(jué)。

　　此外，她認(rèn)為當(dāng)前職場(chǎng)和整個(gè)環(huán)境都在不斷變化，家庭有雙支柱會(huì)更加穩(wěn)定。

　　因此，目前沒(méi)有工作的豆豆感到有些不安。

　　上述故事其實(shí)代表了當(dāng)代人的一種焦慮：有些女生會(huì)聽(tīng)從一種價(jià)值觀，自己要有十八般武藝，樣樣精通。

　　大家不覺(jué)得，這樣過(guò)得很累嗎？

　　恰當(dāng)?shù)爻姓J(rèn)自己的弱小，也是一種生存哲學(xué)，這叫懂得做人。

　　要求女性既要生娃，又要把娃養(yǎng)好、掙錢(qián)，這要求太高了，很難全部都做好。

　　要知道，在生娃后的一兩年甚至是兩三年的時(shí)間，創(chuàng)富幾乎是很難的，因?yàn)楸厝挥幸粋€(gè)職場(chǎng)回歸期。

　　我們要承認(rèn)我們是一個(gè)人，承認(rèn)我們不可能全能。

　　全能的人，通常會(huì)有兩個(gè)很大的后遺癥或副產(chǎn)品。比如，擔(dān)心別人失去自己之后不行。

　　曾經(jīng)我也有一定的自戀甚至有一段時(shí)間是全能自戀，我覺(jué)得公司離開(kāi)我不行。

　　后來(lái)，我出國(guó)待了半年，回來(lái)后發(fā)現(xiàn)公司運(yùn)營(yíng)得很好，即使沒(méi)有我，它也能正常運(yùn)轉(zhuǎn)。

　　比如，我們往往對(duì)別人要求過(guò)高，對(duì)自己也同樣要求過(guò)高。

　　我的工作時(shí)間通常是上午10點(diǎn)到晚上12點(diǎn)。如果我要求公司的同事也工作14個(gè)小時(shí)，那就顯得有些過(guò)分了。

　　在看到豆豆說(shuō)“花對(duì)方的錢(qián)不自在”的時(shí)候，我想到這里面也有一種副作用：當(dāng)豆豆老公不能掙錢(qián)的時(shí)候，他在豆豆心目中就廢了。

　　試著想一下，當(dāng)她心甘情愿地接受自己養(yǎng)娃、她老公掙錢(qián)的時(shí)候，意味著她接受了一種分工；

　　這個(gè)時(shí)候同樣也存在一種彈性——有一天老公不能掙錢(qián)了，自己也可以頂上。

　　覺(jué)得自己樣樣都行，某種程度上也是在擔(dān)心這個(gè)世界不行，或者說(shuō)其他人隨時(shí)隨地可能會(huì)不行，才會(huì)要求自己什么時(shí)候都行。

　　豆豆或許是想為老公出一份力，但有時(shí)候，事情自有其發(fā)展的規(guī)律，無(wú)需過(guò)度干預(yù)。

　　就像“船到橋頭自然直”和“野渡無(wú)人舟自橫”所表達(dá)的那樣，宇宙間存在著一種自然的法則。

　　在大自然中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)那條船就在那里，靜靜地橫在渡口，無(wú)需人為推動(dòng)。

　　這并非“船到橋頭自然直”，而是一種更高的境界——“野渡無(wú)人舟自橫”。

　　當(dāng)沒(méi)有人為干預(yù)時(shí)，事物自有其平衡和穩(wěn)定的方式。

　　大家可以用心感受下這種意境，用心去領(lǐng)悟的。

　　小孩就像是那條船，而“舟自橫”代表了一種沒(méi)有問(wèn)題的境界、地方。

　　親密關(guān)系里最具破壞力的，往往不是現(xiàn)實(shí)中的困難，而是我們心中那個(gè)“應(yīng)該怎樣”的執(zhí)念。

　　所以，我們要學(xué)會(huì)將注意力從“應(yīng)該怎樣”轉(zhuǎn)向“我們可以一起創(chuàng)造什么”，當(dāng)我們停止要求它必須成為某種模樣，它反而開(kāi)始展現(xiàn)千萬(wàn)種可能。

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