做育兒博主多年，我經常在后臺收到粉絲朋友的私信："小書蟲媽媽，我家孩子太調皮了，怎么說都不聽，我快崩潰了！怎么辦啊？"

作為一個過來人，我很理解大家的心情。娃小時候的調皮搗蛋，真的會讓媽媽很崩潰。

那時候，我也經常吼出聲，但現在我知道，這說不定是好事呢。

你是不是也常被娃的“調皮”搞崩潰？拆東西、亂折騰、話癆附體、跟你對著干……

這些年，我翻了不少兒童發展資料才明白，這些讓我們頭疼的瞬間，說明孩子的智商在飛躍，父母別亂糾正。

一、愛拆東西：其實孩子在練大腦

前幾天我清理抽屜，翻出個舊鬧鐘——塑料殼早就被娃撬開過，齒輪散了一地。當時我氣得把零件全扔了，現在想想特后悔。

兒童心理學家說，3-6歲的娃愛拆東西，根本不是故意搗亂。他們的小腦袋里正畫著問號：“鬧鐘怎么會走？”“玩具車為什么會跑？”

這是大腦在發展空間認知和邏輯思維，就像在腦子里“拆”和“裝”一樣，是在練“動手+動腦”的組合拳。

我閨蜜家娃更絕，把她的化妝鏡拆了，說想看看“鏡子里的人藏在哪兒”。她沒發火，反而找了本講鏡子原理的繪本，邊讀邊跟娃說：“我們先看懂原理，下次拆個舊臺燈試試？”

現在那孩子拼樂高，復雜造型看一眼就會，老師都說他空間感特別好。

父母如何配合孩子的“拆家行為”？

我們可以為孩子準備個“拆家工具箱”：舊遙控器、壞玩具、帶螺絲的積木組，舊的玩具車等，跟娃約好“這些隨便拆，媽媽的化妝品和爸爸的電腦不許碰”。

拆的時候蹲下來陪他聊：“你看這玩具車是怎么組裝的，由什么零件組成呢？”

拆完一起拼，拼不回去就說：“我們下次記著拆一步看一眼，說不定能發現秘密。”

別擔心拆壞東西，比起完整的玩具，孩子在拆的過程里學到的觀察和思考，才更值錢。

二、喜歡“亂造”：其實創造力在發展

上周我做飯，回頭看見娃把面粉罐倒在地上，混著水攪成“糊糊”，還舉著勺子喊：“媽媽你看，我做的云朵冰淇淋！”

那一刻我差點心梗，但轉念想起兒童教育里說的“發散思維。

這孩子是在把面粉從“吃的”變成“玩的”，是在解鎖物品的新用法啊。

鄰居家男孩更厲害，拿他爸的剃須泡在玻璃上畫畫，說要“畫個會消失的彩虹”。

他媽媽沒罵他，反而找了塊廢舊紙板，說：“我們在這上面畫，擦起來方便。”現在那孩子畫畫，想法特別多，老師總夸他“腦洞大”。

其實孩子“亂用”東西，是在做“思維體操”：他們不被“這東西該干嘛”框住，反而能想到更多可能性。

這種能力，比考100分還珍貴。

父母如何配合孩子的“亂造“行為呢？

在家劃個“隨便造”的角落，鋪塊舊桌布，放上面粉、可水洗顏料、舊報紙、空瓶子。

跟娃說：“在這里，你想把紙撕成條當彩帶，把瓶子堆成城堡，都隨便來。”

我試過一次，娃用菜葉和顏料做“樹葉畫”，弄得滿手綠，但他邊做邊說：“這片像小魚，那片像小船”

你看，創造力不就是這么練出來的嗎？

三、喜歡問為什么：其實語言和邏輯在發展

三到五歲的時候，我家娃進入“十萬個為什么”模式：“為什么月亮會跟著走？”“蚊子為什么只咬我？”“爸爸的胡子為什么比頭發硬？”

有時候我炒菜呢，他扒著門框追問，我真的想裝聽不見。

但查了資料才知道，3-5歲是孩子的“語言爆發期”，提問是他們在“構建知識網”。

比如他問“為什么天會黑”，其實是在把“太陽”“地球”“影子”這些碎片信息串起來，練的是邏輯思維和表達能力。

我表姐的做法特好，她給娃準備了個“問題本”，娃問的問題，表姐都記下來，晚上睡前一起查繪本。

有次娃問“蚯蚓有沒有眼睛”，倆人翻了三本繪本，還看了段科普視頻，現在娃跟幼兒園小朋友講起來頭頭是道。

父母如何正確應對孩子的行為？

別怕說“不知道”。我常跟娃說：“這個問題媽媽也不懂，我們一起找找答案吧！”

比如他問“云朵為什么會變形狀”，就翻《十萬個為什么》里的圖片；問“為什么要刷牙”，就看段牙齒細菌的動畫。

有時候還故意反問他：“你覺得是為什么呢？”

逼他自己動腦子，比直接給答案管用多了。

我們要記住，孩子喜歡問為什么不是麻煩，是孩子的邏輯思維和表達能力。

四、喜歡反著來：其實是在練“自主力”

孩子兩歲多的時候，總喜歡和我反著做。

比如，天氣冷了，我讓娃穿毛衣，他非扒下來穿短袖，說“我熱”。我跟他較勁半小時，最后他哭我氣，出門還是穿了毛衣。

但后來想，他是不是在試“自己能不能做主”？

兒童發展專家說，2歲后孩子會進入“自主性敏感期”，總說“不”、跟你反著來，其實是在練“自己做決定”。

你越不讓他選，他越要爭；你給點選擇權，他反而不擰巴了。

我朋友更聰明，她從不問“穿不穿外套”，而是說“穿藍色外套還是黃色馬甲？”。孩子選了馬甲，出門冷了也不抱怨，下次自己就會說“媽媽，我要帶外套”。

父母如何正確應對孩子的行為？

把“命令”換成“選擇題”。比如別問“吃不吃青菜”，說“吃菠菜還是西蘭花？”；別催“快收拾玩具”，說“先收積木還是先收小車？”

如果孩子選的明顯不對，別攔著，讓他試試。凍一次不會生病，但他會記住“原來媽媽說的冷是真的”。比你說一百遍都管用。

孩子“不聽話”，是想告訴你：“我長大了，能自己想事情了。”

小書蟲媽媽育兒感悟：

我們做父母，總怕孩子“出格”，總想著“乖一點才好帶”。

但其實那些讓我們頭疼的拆家、亂造、話癆、反骨，正是孩子大腦在升級。

比起“聽話”，我們更想養出一個有好奇心、有創造力、有自己想法的孩子，不是嗎？

你家娃有這些“小調皮”嗎？歡迎來評論區聊聊你是怎么應對的？