好的友情，不一定要常常聯系，但卻能時刻同頻、相互惦記。

心理學家埃里克森，曾經把人的成年分為3個階段：

第一個是18~24歲，此時人會熱烈地追求與他人的親密關系；
第二個是25～64歲，這時人的精力開始集中到家庭、密友和自我發展上
第三個是65歲之后，彼時個體已經發展成熟，會在進一步自我完善中，習得智慧，收獲幸福。

人的一生，就像一條從寬闊平原走進森林的路。

年輕時，喜歡呼朋喚友，和大家并肩而行；

可隨著年歲漸長，我們開始把精力收回到自己的小圈子上，昔日相熟的同伴，也漸漸淡出彼此的世界。

人到中年，社交圈越來越小，朋友也越來越少。

即便有事聯系，也大多有世俗的考量和利益的盤算。

如果許久不聯系的人，突然聯系你了，逃不過這3個原因。

01

有事相求，找你幫忙

以下幾個場景，你熟不熟悉？

多年未見的老同學突然給你發消息，點開一看，不是找你拉票，就是讓你助力“砍一刀”；

不熟的親戚來找你聊天，沒寒暄幾句，就說自己手頭緊，打算向你借錢；

從前的同事突然給你打電話，開口就是孩子最近找工作，需要你幫忙……

都說無事不登三寶殿，很多人和你套近乎的背后，往往是對你人脈、資源、財富的覬覦。

社會上的大多數關系，都是帶有功利性的。

學會斬斷那些累心的人情糾葛，才能更好地周全自己。

《小巷人家》里，黃玲有個小姑子莊樺林在貴州，和家在蘇州的黃玲沒怎么見過面。

有年暑假，莊樺林在沒提前打招呼的情況下，讓兒子去黃玲家住了一個多月。

黃玲雖然有些不悅，但還是好吃好喝，招待了莊樺林的兒子。

此后，莊樺林和黃玲又有一年多沒聯系。

直到一天，莊樺林突然又帶兒子，找上黃玲家。

原來，莊樺林想讓兒子順利轉為蘇州戶口，所以希望黃玲能長時間收留自己兒子。

可莊樺林卻沒有考慮到黃玲的難處。

彼時，黃玲兒子面臨高考，正是復習沖刺的緊要關頭。

而且，如果莊樺林兒子住在黃玲家，黃玲女兒就沒地方住了。

黃玲再三權衡之下，拒絕了莊樺林的請求。

可莊樺林卻開始不依不饒，打起感情牌。

她說兒子很喜歡黃玲這個大舅媽，還說自己生活艱辛，希望同為母親的黃玲理解自己的難處。

說到動情處，莊樺林痛哭流涕，甚至還打算給黃玲跪下。

可黃玲不為所動，為了兒女的利益，她堅定地拒絕了莊樺林的請求。

心理學上，有一個“登門檻效應”。

意思是，只要一個人答應了他人一個小要求，后續就有可能答應更大的要求。

同樣的，對方在得到滿足之后，也會貪得無厭，進一步壓榨你的善意。

人心的欲望就像一個無底洞，得到了還想要更多。

若你總是委曲自己，步步退讓，只會讓旁人得寸進尺，豢養更多的惡意和貪念。

成年人的世界，沒有誰有義務要幫助誰。

如果對方的請求，侵害到你的底線，讓你感到不適和困擾，就要果斷拒絕。

否則，只會讓自己不堪重負，滑向內耗痛苦的深淵。

02

聚會請酒，要你隨禮

看過一句話：

“世間所有的久別問候，99%都是讓你幫忙，剩下1%是叫你隨禮的。”

雖然扎心，卻道破了人情往來的真相。

中國人講究熱鬧和排場，家有喜事，本是值得慶祝的事。

只是當邀請成了單方面的索取，當昔日情誼沾上了利益的氣息，再要好的關系，也難免變味。

看到過一位女讀者的留言。

幾年前，她曾被許久不聯系的大學室友邀請喝喜酒。

想到老同學還惦記自己，她很開心，不僅特地請公休去了同學的城市，還給對方打了500元紅包。

一年后，她又收到了這位老同學的消息：

“親愛的，我生寶寶啦，準備辦滿月酒，期待你來哦。”

女讀者想到上次打的紅包還沒收回來，心里有些介懷。

但她轉念一想，同學有喜事都和自己分享，自己不該這么斤斤計較。

于是在酒席上，她又給同學包了500元紅包。

老同學也沒拒絕，大大方方收了，還拉著她挨個給親友介紹：

“這是我大學閨蜜，人特別仗義，每次我辦喜事都來捧場，大家多多照顧她啊。”

聽到老同學這么說，她心里十分欣慰，之前的那點不快，也煙消云散。

后來，女讀者辦婚禮，特地邀請了這位老同學。

發請柬時，她滿心期待地希望對方能來現場。

沒想到等了大半天，老同學才回復：

“真不巧了，我那天要出差不能來，改天，我一定請你吃飯賠罪。”

讀者以為老同學至少會發個紅包意思一下，結果直到自己結婚，對方都沒有任何表示。

說好的請客吃飯，也從此沒了下文。

她這才明白，原來她把對方當朋友，對方卻從未重視過自己。

心寒之下，她拉黑了老同學的聯系方式，從此和對方斷絕了聯系。

你把別人當閨蜜，別人把你當提款機。

還有什么比付出不對等，更讓人五味雜陳的呢？

《繁花》有一句話：

“人生最難吃的三碗面：人面，情面，場面。”

有些所謂“朋友”，不過是打著聯絡感情的幌子，想從你身上獲利罷了。

其實絕大多數人，并不反感參加喜宴，反感的是那些以慶賀為由，收割人情紅利的聚會。

沒有人能永遠捧出一顆真心，維系一段虛偽的感情。

如果有朋友突然聯系你，只想單方面索取些什么，只能說明ta沒有再處下去的必要。

再多的真誠付出，也無法打動腦子里只有利益算計的人。

及時收回自己的好，才能避免感情被消耗，白白投入許多時間精力。

03

真心問候，念你近況

你有沒有這樣的感受？

中年以后，可以稱之為“朋友”的人，越來越少。

但相應的，剩下的人也越來越重要。

歲月像個濾網，過濾掉浮華與雜質，留下的，都是值得真心相待的人。

感到孤單無助時，他們的一句問候，一個消息，就能把你打撈出生活的泥沼，感到發自內心的快樂。

復旦大學教授陳果分享過自己的故事。

她有一個好朋友，雖然兩人住的地方相隔不遠，但因為工作忙，她們兩三年才見一次面。

盡管如此，兩人的感情卻沒有受到絲毫影響。

每次兩人打電話，都不會客套寒暄，而是直接說：

“喂，你最近去哪兒啦？最近怎么樣，有沒有時間聚一下？”

語氣和見面時一樣熱絡。

朋友還給陳果寫過一張卡片，上面有這樣一句話：

“執手相看無語，卻心事了然。”

陳果深有共鳴，她覺自己和朋友的關系就如同這句話，即便不說話，也能知道對方在想什么。

她形容兩人的友情，就像空氣一樣，從不干擾視聽，卻無時不刻不在身邊，給人滋養和治愈。

好的友情，不一定要常常聯系，但卻能時刻同頻、相互惦記。

哪怕相隔萬里，也不會被山高水遠阻斷；

睽違多年，也不會因時光流逝而生疏。

看過幾段老朋友時隔多年相見的視頻：

有人偷偷來到閨蜜所在的城市，在對方吃飯時，在她身邊坐下。

閨蜜反應過來后，激動地和朋友抱在一起，兩人笑著笑著，就哭成淚人。

有人參加畢業40年校友會，和一群年近花甲的老同學坐在教室里，笑著對鏡頭揮手。

有人與闊別多年的老戰友聚首，遠遠看到對方，就飛奔過去，用力拍著對方后背，笑著與對方扭打成一團。

曾經他們是出生入死的好兄弟，如今亦是肝膽相照的忘年交。

都說衣不如新，人不如故。

很多舊日情誼之所以珍貴，往往不在于聯系的頻繁程度，而在于彼此知根知底，保持著終年如一日的默契。

人往往都是戀舊的，你參與了一個人的過去，才能參與到ta的未來。

所以，好好珍惜那些走過歲月、依然澄澈如初的情誼。

被生活磋磨到疲累之時，想到世界上還有這樣一些人懂你、支持你，再難熬的時刻，你也感到溫暖，生出力量。

04

很喜歡一個說法：

“朋”一字，由兩個月組成。

真正的朋友，也像月亮一般，既稀缺罕有，也能給人溫柔的照亮。

確實，年歲越長越發現，經得住時光篩選的友情并不多，生命中值得珍視的人，更是寥寥無幾。

有些人，打著聯系感情的借口，心里卻盤算著利益得失；

而有些人，雖然不常聯絡，但每次出現，都能帶給你快樂與治愈。

說到底，聯系頻率的多少，并不是衡量感情深度的標準。

與其把時間浪費在那些消耗人的關系上，不如把有限的精力，留給真心待你的人。

空閑時和老友聊聊天，喝喝茶，互相關心近況；

在對方需要時，及時站出來，提供力所能及的幫助。

一如《半山文集》里說的：

“珍惜那些能讓你快樂的人，當你瀕臨崩潰時，是他們有能力，一次次將你重新拼湊起來。”