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不管是什么親戚,對你做過這三件事,都要絕交,沒有來往的必要

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前幾天在菜市場碰見王阿姨,她正跟人吐槽自家表妹:“平時看著親熱,轉頭就跟我兒媳婦說我偏心兒子,現在倆年輕人天天吵架,我這老婆子夾在中間,真是有苦說不出。”
聽著就唏噓。都說“親戚是打斷骨頭連著筋”,可有些親戚,處著處著就成了扎心的刺。
南懷瑾先生說過:“人情世故,要看清;親戚往來,要分明。不是所有帶血緣的,都配叫‘親人’。” 這話不假——有些親戚,做的事比外人還寒心,與其忍著委屈來往,不如趁早斷了,省心。




一、背后嚼舌根,專挑你家的刺兒往外挑,把你家的難當成他的談資
最讓人膈應的,是那種“當面笑嘻嘻,背后嚼舌根”的親戚。
我鄰居家就有個這樣的遠房嬸子,每次來都拉著鄰居媳婦說貼心話,轉頭就去小區超市跟人說:“她兒媳婦啊,看著老實,其實懶著呢,家務全讓我那侄媳婦(也就是鄰居)做。” 還添油加醋說鄰居家孩子學習差、老公掙錢少,搞得全小區都對鄰居家指指點點。
鄰居氣不過,找她理論,她還委屈:“我就是隨便說說,你咋這么小心眼?”
老話講“來說是非者,必是是非人”,真正的親戚,會幫你護著家丑,而不是把你家的難處當笑話講。他在背后編排你的時候,早就沒把你當親人,不過是拿你的痛處當自己的“社交資本”。這種親戚,來往越多,你家的日子越不安生,斷了才清靜。
二、你風光時圍著你轉,你落難時躲得比誰都遠,還踩上一腳的“勢利眼”
親戚之間最寒心的,是“拜高踩低”。
我表哥以前開廠掙了點錢,他家那些八竿子打不著的親戚全來了,今天這個借錢買房,明天那個托關系找工作,表哥抹不開面子,幫了不少。后來廠子倒閉,表哥欠了一屁股債,那些親戚跑得比誰都快,打電話不接,路上碰見都繞著走。
更過分的是,有個親戚還在背后說:“我就說他發不了財,心太急,現在這樣,都是自找的。” 這話傳到表哥耳朵里,他當場就哭了:“我幫他們的時候掏心掏肺,咋就換來了這個?”
俗話說“富在深山有遠親,窮在鬧市無人問”,可真正的親戚,不會因為你窮富變臉色。你風光時他不攀附,你落難時他搭把手,這才叫親戚。那種只在你有用時才湊上來,你沒用就踩一腳的,根本不是親戚,是“吸血的蚊子”,不趕走,只會叮得你遍體鱗傷。
三、總把你的事當自己的事,打著“為你好”的旗號,逼你按他的想法活
還有一種親戚,最擅長“越界”。
我同學的姑姑就是這樣,同學談戀愛,姑姑非要插手,說“那男孩家是農村的,窮,你嫁過去肯定受罪”,天天跑到同學單位鬧,逼著她分手;同學想辭掉穩定工作去創業,姑姑又跳出來罵:“放著鐵飯碗不要,你是不是瘋了?我這都是為你好!”
最后同學沒辦法,只能跟姑姑撕破臉:“我的日子我自己過,您別管了。” 姑姑還到處說同學“沒良心,白疼她了”。
老話講“清官難斷家務事”,自家的事,連清官都管不了,輪得到外人指手畫腳?真正的親戚,會尊重你的選擇,而不是打著“為你好”的旗號,逼你活成他想要的樣子。這種“控制欲”爆棚的親戚,你越是退讓,他越得寸進尺,最后把你的日子攪得雞飛狗跳,不如趁早劃清界限。
其實啊,親戚這層關系,本是用來互相溫暖的,不是用來互相傷害的。
那些背后捅刀、拜高踩低、過度干涉你生活的,早就沒了親戚的情分,只剩算計和刻薄。
別覺得“斷了可惜”,跟這樣的人來往,浪費的是你的時間,消耗的是你的心情,真不值。
就像老話說的“近朱者赤,近墨者黑”,遠離那些讓你添堵的親戚,把日子過給自己看,比啥都強。你說對不?

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