前幾天在超市排隊，聽見前面兩個阿姨聊天，其中一個嗓門特別大：“你是不知道啊，樓上小李看著風光，其實她老公一個月才掙五千塊，房貸都快還不上了！” 另一個接話：“我還知道她婆婆偏心小叔子，上次她跟我吐槽了一下午……” 我聽著就覺得別扭——這些別人家的私事，怎么就成了她們的談資？
這讓我想起周國平說過：“分寸感是成熟的愛的標志，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重。” 說話有分寸的人，都懂“有些隱私像貼身的衣物，只能自己藏著，不能拿出來給人看”。

尤其這3個隱私，情商高的人絕口不提，情商低的人卻逢人就說，難怪走著走著就沒朋友了。

一、不聊自己的“收入和家底”，更不打聽別人的，知道“財不外露”是本分，炫耀或哭窮都是給自己挖坑
最常見的“低情商發(fā)言”，就是跟誰都聊“錢”。
“我這個月發(fā)了三萬獎金，晚上請客！” 說的時候故意提高嗓門，生怕別人聽不見；要么就是“我最近窮死了，房貸車貸壓得喘不過氣，你借我點唄？” 把自己的窘迫到處說，好像全世界都該幫他。
更招人煩的是打聽別人：“你老公一個月掙多少啊？”“你這房子貸款還有多少沒還？” 人家含糊其辭，他還追著問：“跟我還客氣啥，說說唄。”
我表哥就是這樣，去年跟人合伙賺了點錢，逢人就說“我現(xiàn)在資產七位數(shù)”，結果沒過半年生意賠了，到處借錢沒人愿意給，有人還背后說：“他不是有錢嗎？裝啥窮。”
老話說“財不外露，言不妄發(fā)”，情商高的人都懂：收入多寡是自己的事，跟外人沒關系。你炫耀，容易招來嫉妒和算計；你哭窮，要么讓人看輕，要么被人當成“麻煩制造者”。真正聰明的做法是“悶聲過日子”，自己有錢別嘚瑟，別人有錢不羨慕，這才是安身立命的本分。
二、不聊“家里的糟心事”，尤其是夫妻矛盾、婆媳不和，知道“家丑不可外揚”，到處說只會讓家更散
生活里總有這種人，把家里的矛盾當“社交貨幣”。
“我跟我老公昨天又吵架了，他就是個媽寶男！” 跟同事說，跟鄰居說，甚至跟快遞小哥都能吐槽兩句；“我婆婆太過分了，偷偷翻我抽屜，還背后說我壞話”，說的時候眼淚汪汪，好像全世界都欠她的。
結果呢？夫妻吵架的事傳開了，別人背后議論“他倆肯定過不長”；婆媳不和的事說多了，婆婆知道了更生氣，矛盾越鬧越大。就像我表姐，跟閨蜜吐槽婆婆摳門，結果閨蜜轉頭就跟親戚說了，親戚又傳到婆婆耳朵里，現(xiàn)在婆媳倆見面都不說話，表姐悔得腸子都青了。
俗話說“家丑不可外揚”，情商高的人明白：家里的矛盾就像傷口，得自己慢慢愈合，到處展示只會讓傷口發(fā)炎。夫妻吵架了，關起門來解決；婆媳有矛盾了，找個機會好好聊。你到處說家人的壞話，看似發(fā)泄了情緒，實則是把家的“體面”撕給別人看，最后只會讓家里更不和睦——畢竟，沒人會尊重一個連自家事都守不住的人。
三、不聊“對別人的負面評價”，哪怕心里不喜歡，也知道“來說是非者，必是是非人”，搬弄是非遲早惹禍上身
最容易得罪人的，是背后說人壞話。
“你看那個新來的同事，穿得跟大媽似的，還想追我們部門經理？”
“我小姑子太懶了，住我家半個月，連碗都不洗，真把自己當公主了。”
這些話看似是“跟你交個底”，其實就是搬弄是非。你以為聽的人會跟你站一邊，殊不知“隔墻有耳”，說不準哪句話就傳到當事人耳朵里；就算沒傳到，聽的人也會想：“他今天能說別人，明天就能說我。”
我前公司有個大姐就是這樣，天天跟人說“張總偏心”“李姐背后捅刀子”，結果全公司的人都躲著她，后來有個重要項目，明明她最有經驗，領導卻寧愿交給新人，說“怕她到處說項目的壞話”。
老話說“來說是非者，必是是非人”，情商高的人都懂：不喜歡一個人，沒必要到處說，遠離就是了；就算有意見，也會當面溝通，而不是背后嚼舌根。你以為說別人壞話能顯得自己“看得清”，其實只會暴露自己的狹隘——畢竟，沒人愿意跟一個“嘴不把門”的人深交，誰知道哪天自己就成了他嘴里的“負面新聞”？
其實啊，情商高的說話之道，說到底就兩個字：“守住”。
守住自己的隱私，別讓人看輕或算計；
守住家里的體面，別讓矛盾越鬧越大；
守住對別人的尊重，別讓是非找上門。
不是說要虛偽客套，而是知道“有些話不該說，有些事不該問”。畢竟，說話是為了溝通感情，不是為了制造麻煩。你把好“嘴”這道關，身邊的人自然會覺得“跟你相處踏實”，這比啥都重要，你說對不？