我在網上看到一個話題：“帶孩子，哪有不瘋的？”

說的是，無論是帶娃的人類，還是生了娃的動物媽媽們，他們都會因為帶娃而精神崩潰。

媽媽好像“只是帶了個娃”，但其實，媽媽要不斷滿足孩子的需求、要不停地忍受孩子的哭鬧、還要不斷感受節奏被打亂的挫敗感。

這些，都足以讓一位媽媽心力憔悴。

尤其是6歲前的孩子，會相對難帶一些。

我們有時候忍不住了，也會朝孩子發脾氣。但其實，孩子有些表現，并不是他在吵鬧，反而是表達對我們的愛。

孩子6歲前，有3種“壞行為”，其實是對媽媽深深的愛，卻總被誤會。

一：黏人、粘著媽媽不放手

孩子小時候，能粘人到什么程度？

就是你上個廁所，他也要搬個小板凳在旁邊坐著。你不讓他進來，他就隔著門扯著嗓子哭。

等他好不容易大一點，不哭了，他就站在門口不走，不停地拍門問：

“媽媽，好了沒有？”

“媽媽，還要多久？”

你有自己的事情要走開一會，他馬上抱緊你的大腿嗷嗷哭：“媽媽你去哪？”“媽媽，你別走?！?/p>

有時候，我們真的會煩，會忍不住說：“你怎么這么黏人？就不能自己玩一會？”

其實，孩子這樣，并不是有意添亂，也不是“不獨立”，他只是用自己的方式表達：

“我愛我的媽媽，我不想跟她分開?！?/p>

孩子6歲之前，最重要的一件事，就是建立“安全感”。

他太小了，對世界是沒有掌控感的。他只知道，你是“安全基地”。

只要你在，他就心里踏實。你一不見，他就像漂在海上的小船，慌得不行。

很多人說，孩子太粘是“沒斷奶”“太寵了”。

而真相，正好相反：孩子只有在感覺到足夠安全、足夠被愛的時候，才敢放心地黏你。

孩子黏著你，說明他信任你。依賴你，正是他們表達愛的方式之一。

而且，孩子小時候安全感足夠，長大后更獨立，也更勇敢。

所以，當孩子像“小尾巴”一樣跟著你的時候，不一定要推開。

哪怕只是摸摸他的頭，說一句“媽媽在”，也會讓他安心很多。

當然，如果你真的累了，也可以溫柔但堅定地告訴他：

“媽媽現在想要休息一下，你可以在旁邊安靜地坐一會嗎？”

提前說清楚，讓孩子有個準備，比“忽然消失不見”效果好很多。

二：在你面前哭鬧得多

家里有些老人，一看到孩子在媽媽面前格外任性，格外吵鬧，就會覺得：

“怎么你一回來，孩子就這么難帶了呢？你剛不在，他多乖啊?！?/p>

聽到這樣的話，我們都難免懷疑自己：“難道是我帶不好？”

但如果你了解孩子的大腦發育，就不會這樣想了。

6歲前，孩子大腦中負責“控制情緒”的那部分——前額葉皮層，還沒發育成熟。

對他來說，冷靜、講理、換個說法，這些“成熟”的做法，他還真的不會。

他不高興就要發脾氣，生氣了就想跺腳，難過委屈了就想哭。

那為什么這些情緒，只有在媽媽面前才更任性地發泄呢？

因為，只有在媽媽面前，他才感覺是最安全的。

哪怕他情緒化，媽媽也會哄他、抱他、安慰他、接納他。

但在別人身邊，他這樣做，可能會挨批評、被罵、被指責。

所以，在媽媽面前，他才敢表達最真實的自己。

也就是說，你，是孩子最信任、最喜愛、最被他當“自己人”的那一個。

三：說狠話

有些媽媽，帶孩子會帶得很扎心，因為孩子動不動就說：

“我才不要你了！”

“你走開！”

“我討厭你！”

聽到這些話，媽媽的心都會一沉，覺得自己養了個“白眼狼”。

但其實，孩子不是不愛你了，而是在試探，你對他的愛會不會“變”。

3到6歲，是孩子“自我意識”快速發展的階段。

他開始有主見、有想法，但又不知道怎么表達，也沒學會尊重別人。

他說出傷人的話，很大概率不是故意的，而是在測試邊界——

“我說出這些話，媽媽還會愛我嗎？”

“我做錯事，媽媽會不要我嗎？”

“我說討厭你，你會走掉嗎？”

很多時候，那些讓你心碎的狠話，其實是孩子用最“擰巴”的方式在說：“媽媽，我害怕你不要我?！?/p>

他們心里最深的恐懼，就是失去你的愛。

他越愛你，就越怕你不要他；他越在意你，就越會在不懂表達的時候，說出一些“刺激你”的話，看看你會不會真的離開。

這其實是一種愛的測試，雖然方式不討喜，但出發點是依賴和害怕。

這個時候，如果我們選擇生氣、疏遠，孩子心里的不安反而更深，下一次還會更用力地試探。

于是，我們會看到一個“越來越難帶，越來越討厭”的孩子。

相反，如果我們能冷靜一點，回應一句：

“你可以生氣，但你說這些話會讓我傷心。你可以告訴我‘我不想這樣’，那我就知道你在想什么了。”

慢慢地，他會學會既能表達不滿，也能尊重別人。

四：我們可以怎么調整？

知道孩子不是故意“調皮搗蛋”，我們的心，會感覺輕松一點。

但真的碰上那些時刻，我們也還是會煩。那有什么辦法，可以讓孩子“善解人意”一點呢？

①先處理情緒，再引導行為

孩子在哭、鬧、發脾氣的時候，大腦是混亂的。我們說再多，他都聽不進去。

這時候不適合講道理，也不要想著立刻糾正他。

我們可以先用簡短的語言，確認他的感受，比如：

“你現在很生氣，對嗎？”

“你覺得你的少，他的多，你認為不公平是嗎？”

先接住他的情緒，等他緩和下來，再去討論事情對不對、有沒有別的辦法。

②提前說好，讓孩子有準備

很多哭鬧，其實是因為孩子沒準備好。

比如你突然說要出門，他可能就情緒失控。

那我們就跟孩子提前說好，讓他有個準備。

比如提前告訴他：“媽媽下午要出門，上午陪你玩，好嗎？”

這種提前打個招呼的做法，會讓他心里更踏實，不容易慌亂。

③堅持原則，溫柔而堅定

不是說，理解孩子就等于什么都答應他。

界限必須有，而且要清晰、一致，比如：“你可以生氣，但不能打人?！?/p>

語氣不用兇，但說出口就要做到。別這次這樣，下次又那樣。

孩子有一個明確的規則、界限，他會更有安全感，也更好帶。

另外，我們也要給自己留出休息空間。和家人商量一下輪班帶娃、爭取一點獨處時間。

我們自己精神狀態好了，才能更好地滋養孩子。