作者：南小希 編輯：阿若

來源：壹點(diǎn)靈心理

ID：yidianling0

在親密關(guān)系里，有一種讓人既著迷又痛苦的存在：回避型伴侶

他們在關(guān)系初期神秘感十足、充滿吸引力，讓你以為終于遇到對的人；

可當(dāng)你靠近一點(diǎn)，就陷入了無窮無盡的內(nèi)耗當(dāng)中。

他們害怕沖突、擅長沉默。你著急、難過、想說清楚，對方卻常常已讀不回，或者干脆消失；

他們很少主動表達(dá)愛意。不太會說“我想你”或“我需要你”，甚至不太分享自己的生活，你想更親近一點(diǎn)，他們就說“我覺得最近我們太黏了”；

他們很難真正共情你的感受。他傷心時(shí)你都在，你難過時(shí)他卻總是敷衍或者轉(zhuǎn)移話題。

你常常在心里安慰自己：“他可能只是表達(dá)方式不一樣”、“他就是慢熱”……

但你也知道，你并不是真的被愛著。

近幾年，「回避型依戀」這個(gè)詞頻頻出現(xiàn)在社交媒體、播客和各種綜藝討論中。

人們開始用它來解釋一些人的忽冷忽熱、情緒抽離，甚至將其列為“戀愛黑名單”里的第一名。

有網(wǎng)友調(diào)侃說，堅(jiān)持和回避型依戀談戀愛，你干什么都會成功的。

還有人為了讀懂對方的冷漠，開始自學(xué)心理學(xué)，如今自己都成了咨詢師。

來源：小紅書用戶

網(wǎng)絡(luò)上不乏“如何搞定回避型”的攻略，但今天這篇文章，我們不想再談“如何讓他們愛你”，我們想問的是：

你為什么總是被回避型吸引？
你為什么明明痛苦，卻還是離不開？
在這段關(guān)系里，你忽略了自己的哪些感受？

回避型不是來破壞你的生活的。

TA的出現(xiàn)，是來喚醒你內(nèi)在那些長期被壓抑、被忽略的情緒與需求。

01

為什么你總是被

回避型依戀的人吸引？

首先，特定的依戀風(fēng)格會相互吸引。

很多容易被回避型依戀者吸引的人，自己往往是個(gè)焦慮型依戀者。

焦慮依戀者渴望被愛，對伴侶有強(qiáng)烈的情感需求，這源于他們早年被養(yǎng)育者對待的方式：

• 也許養(yǎng)育者缺少回應(yīng)，情感淡漠，讓他們內(nèi)在孤獨(dú)虛弱，渴望愛和關(guān)注；

• 也許養(yǎng)育者時(shí)而溺愛，時(shí)而忽視，讓他們感受到“愛需要努力爭取”。

本質(zhì)上，你找的不是伴侶，而是自我缺失的部分：

渴望有人能在親密關(guān)系中讓自己依賴、滿足自己的情感需求。

同時(shí)，人又會潛意識尋求和重復(fù)早年熟悉的痛苦。

回避型依戀者的冷漠，會給焦慮型依戀者熟悉的被忽略感和被拋棄感；

而回避者則從焦慮者的緊密追隨中，感受到熟悉的被吞噬感。

回避者的“逃”加劇了焦慮者的“追”，本質(zhì)上，這是觸發(fā)了焦慮者的童年創(chuàng)傷，進(jìn)入強(qiáng)迫型重復(fù)。

來源：pexel

不僅如此，自我價(jià)值感虛弱的人也會被回避型依戀者吸引。

因?yàn)閷Ψ降暮隼浜鰺帷⒕芙^靠近，剛好觸發(fā)了你心中那個(gè)始終覺得“自己不夠好”的聲音。

就像小清，她戀愛時(shí)總是在問：

“是不是我不夠好，他才對我這么冷漠？”

她一邊痛苦，一邊拼命調(diào)整自己——說話更小心，情緒更克制，希望有一天能被溫柔對待。

她這么做不是因?yàn)閷Ψ蕉嗪茫窍胱C明：

如果連他都愿意愛我，那我就是值得被愛的。

心理學(xué)家武志紅曾說：

“一個(gè)人真正的自信，是來自一種基本的感覺——我本來就是好的。”

意思是說，哪怕別人忽略你、拒絕你，你也不會立刻懷疑自己哪里不夠。

但很多人從小沒有這種底氣，內(nèi)在不穩(wěn)固。于是，當(dāng)面對一個(gè)愛得很吝嗇的人，我們就會本能地追逐、討好、執(zhí)著地證明自己。

這其實(shí)是一種對愛的補(bǔ)償性渴望。

我們不是在愛一個(gè)人，而是在借他之手，療愈那個(gè)被忽略、被否定太久的自己。

來源：pexel

同時(shí)，有人對回避型依戀者上癮，是源于內(nèi)心的不安全感。

小陸就是這樣的例子。他出生于單親家庭，在他很小的時(shí)候，父親就去世了，他由母親單獨(dú)撫養(yǎng)長大。

記憶中，母親總是很忙碌，無暇顧及他。母親也很脆弱很情緒化，經(jīng)常無視他的存在，動不動就開始垂淚。

從小到大，母親不能給他安全感，他需要自己消化各種情緒，獨(dú)自面對成長中的各種恐懼。

?他內(nèi)心的不安全感，源于理想化客體?的缺失：

沒有一個(gè)有力量的、強(qiáng)大的養(yǎng)育者在場，幫他建立自信、應(yīng)對焦慮，提供目標(biāo)和方向感。

而對回避依戀者上癮，源于理想化的自體客體需求：

與一個(gè)強(qiáng)大的、冷靜的、低情感需求、看起來有安全感的他人融合的需求。

這讓他特別容易愛上回避型的女生：她們會給人一種很內(nèi)在很有安全感、獨(dú)立自主、不需要別人的假象。

而這些，正是他拼命尋求、卻求而不得的東西。

也因此，對這類伴侶投射的“神秘穩(wěn)重、安全獨(dú)立”，其實(shí)是自己的理想化幻想。

02

為什么你那么痛苦

卻還是離不開ta？

你可能痛苦過、哭過、也無數(shù)次說過“我真的不行了”。

可每當(dāng)他稍微靠近一點(diǎn)，對你說一句溫柔的話，哪怕只是回了一條消息，你又開始動搖了。

你以為你放不下的是他這個(gè)人，其實(shí)你放不下的，是那一點(diǎn)點(diǎn)偶爾降臨的溫暖，那種“也許他終究是愛我的”的幻覺。

這就是典型的情感剝奪+間歇性獎勵模式。

當(dāng)一個(gè)人長時(shí)間得不到回應(yīng)時(shí)，對方偶爾的一點(diǎn)點(diǎn)好，就足以讓你熬過很多委屈。這種“不確定性”，會讓人陷入心理上癮。

你越匱乏，越覺得這點(diǎn)愛來之不易，于是越舍不得離開。

其實(shí)，很多回避型的人并不是有意讓你痛苦。

他們可能也曾試圖靠近，卻在不自覺中退縮、冷淡、消失。

他們用拒絕親密來保護(hù)自己，而你用抓緊不放來證明自己值得被愛。

你們都在用自己“唯一學(xué)會的方式”，去處理一段關(guān)系，只是方向恰好相反。

來源：pexel

在和回避型依戀相處時(shí)，你可能反復(fù)盤旋著一些念頭：

“我是不是還不夠溫柔，他才沒安全感？” “我只是還沒做夠，如果我再努力一點(diǎn)，他也許就變了。” “他不是不愛我，只是不知道怎么表達(dá)。”

這些想法聽起來像是理解，其實(shí)是深層的自我懷疑在作祟。

你把一段本該是雙向的關(guān)系，變成了一個(gè)人的自我拷問。

你不是不能沒有他，而是你以為，如果連他都不愛你，就更沒有人會了。

你留戀的，甚至并不是他這個(gè)人，而是你想象中“他可能有一天會變、你們有一天會好”的那種親密幻想。

但你越執(zhí)著，就越失控；你越期待回應(yīng)，就越抓不住。

慢慢地，你會發(fā)現(xiàn)你真正困住的，不是這段關(guān)系；

而是那個(gè)在關(guān)系中反復(fù)討好、不斷妥協(xié)、舍不得離開的自己。

03

遇到回避型后

該如何自我療愈？

回避型的出現(xiàn)，是照見我們內(nèi)在空洞的那面鏡子。

他的冷淡，讓你知道自己有多渴望被看見；

他一次次的沉默，讓你意識到，你一直在忍著不哭、不鬧、不吵，只是想留住他；

他不表達(dá)愛，你就更拼命付出，只是想換來一個(gè)“你是值得的”的證明。

他們逼你停下來，看見你習(xí)慣性的付出、忍讓和自我否定。

他們也許沒有辦法愛你，但他們教會你：

你該先學(xué)會愛自己。

那么，療愈該怎么開始呢？

第一步，承認(rèn)自己真的很辛苦。

你沒有太敏感，也不是太作。

你只是太久沒被好好愛過了，才會在一丁點(diǎn)回應(yīng)里反復(fù)幻想、反復(fù)淪陷。

你之所以痛苦，是因?yàn)槟阋呀?jīng)付出了全部，還是沒能換來真正的親密。

來源：pexel

第二步，是把注意力收回來，回到自己身上。

關(guān)系里最容易發(fā)生的一件事，就是“自我感的喪失”——你一切的情緒、期待、努力都圍繞著他轉(zhuǎn)。

但從現(xiàn)在開始，你可以練習(xí)把問題反問回自己：

• 我今天過得好嗎？

• 我說出自己的情緒了嗎？

• 我又一次在忍耐了，是為什么？
  

第三步，是放下“他會改變”的執(zhí)念。

很多人卡在關(guān)系里，是因?yàn)椴桓市模X得“我都做到這個(gè)份上了，他怎么還是沒動？”

但療愈的第一步，恰恰是承認(rèn)：

有些人沒有能力親密，不是你做得不夠好，而是他做不到。

心理學(xué)家阿德勒提出過“課題分離”的概念：區(qū)別自己的問題和別人的問題，只專注于你自己的問題。

別人會愛或不愛某類人，帶著他們的早年課題。

而你的問題是明確：不需要強(qiáng)求所有人都愛自己，因?yàn)樽约旱膬r(jià)值也不由別人來決定。

來源：pexel

第四步，是慢慢地，把愛還給自己。

你曾經(jīng)拼命想讓他說一句“我愛你”，現(xiàn)在你可以試著把這句話說給自己聽。

你可以慢慢學(xué)會陪伴自己、照顧情緒、表達(dá)需要。

去提升自己的能力，見識更寬廣的世界，和正性、強(qiáng)安全感的人建立關(guān)系，多從事讓自己獲得正反饋的興趣和工作。

到時(shí)候你才會明白，安全感來自內(nèi)心，而非他人。

只有這樣，才能停止條件反射式的反應(yīng)，去追隨他人、渴求獲得回避者的熱情。

當(dāng)你越來越看見自己，你就越來越不依賴一個(gè)人的“愛”來決定你是誰。

時(shí)刻記住，永遠(yuǎn)不要把心力浪費(fèi)在一個(gè)無法欣賞你、看見你的人身上。

回避型伴侶的出現(xiàn)，不是愛情的終點(diǎn)，而是一個(gè)人生的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

他們用自己的方式，讓你看見與自己關(guān)系的裂口——

然后你才終于有機(jī)會，去療愈、去縫補(bǔ)、去靠近那個(gè)被忽略很久的“我”。

當(dāng)你真正開始與自己建立關(guān)系，真正開始回應(yīng)自己的感受、需求與價(jià)值，你就會慢慢放下那個(gè)“總也靠不近的人”。

因?yàn)槟阒溃?b>你已經(jīng)開始選擇，不再允許自己被那樣冷漠地對待。

愛，從不該只是一場追逐，而是一次回歸——

回到你自己。

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