最近，我回老家，碰上個白事，是個老人去世了。村里熱熱鬧鬧地搭棚子、請鼓樂隊、抬棺、招待四方親戚。

但我發現一個特別扎心的現象：來吊唁的，大多數是60后、70后，甚至一些身體不太好的老親戚，拄著拐也得來。

而年輕人，例如80后就稀稀拉拉了，90后、00后基本沒人影。

最近幾年，斷親這事，好像在年輕人中非常常見——紅白事似乎成了老人專場，年輕人要么在外地走不開，要么跟那邊親戚不熟；

反正一句“我不去”就把所有傳統交情掐斷了。

誰還在維護親戚這層關系？

記得80、90后小時候，大年初一吃完餃子，然后就開始一路串門拜年了。從爺爺的堂哥，到爸爸的表弟，從城里拜到鄉下，從上午拜到天黑。

我們的父輩那一代人挺看重親戚的，誰家娶媳婦、誰家生孩子，隨禮是必須的，就算關系再遠，只要沾點邊，他們都會得去。

但我們這一代呢？老實說，很多90后、00后連自己的親戚該怎么稱呼都說不上來。

你讓他們去參加七大姑八大姨家的紅白事，他們腦子里第一反應是：“我不認識這個人”，第二反應是：“我為啥要去？”

有個詞叫“社會交換理論”，說的是，人和人之間的關系是在不斷權衡得失中維系的。

60后、70后那一代，講人情味，講親緣義務，很多時候哪怕沒好處也會維持關系。

但到了我們這代人，更傾向于看情緒回報和心理舒適度，如果關系不親、沒互動、見了也尷尬，那干嘛還非得去呢？

所以現在的年輕人，也不是不通情理，而是邏輯不一樣了。

紅白事成了最后的親戚測試儀

你平時見都見不到的那些親戚，他什么時候突然跳出來呢？往往就是紅白事。

比如姥姥生病住院，突然來了個表姨媽，說是你媽的表妹，她小時候還抱過你。

再比如，你爸單位領導的老婆的叔叔家死了個八十多歲的老太太，你爸還拉著你去走個人情。

你一邊在微信上和領導請假，一邊腦子里在想：“領導不會以為我在編故事吧，畢竟這稱謂也太長了?！?/p>

但現在，你別說隔著那么遠的關系了，就是很近的那種，年輕人能不去的也不去了。

因為以前這些事，我們是被父母拖著參與的。現在隨著60后70后逐漸老去，連拖的人都沒了。

年輕人自然也就開始徹底斷親了。

心理學家鮑曼說過一個詞：“液態關系社會”，意思是現代人的社會關系像水一樣松散，流動性大，隨時可以解散。

現在的親戚關系，就是這種狀態。

紅白事，就成了這些關系的最后一次交集，來與不來，其實已經決定了這個關系還有沒有必要繼續。

親戚不等于親人，年輕人更清醒了

很多人說現在的年輕人不懂人情世故，其實這是錯的。年輕人并不是薄情，而是更講理。

比如你小時候爸媽告訴你：“你三叔家條件不好，你結婚時他們隨禮少了點，你不能計較。”你信了。

可是后來你發現你三叔家旅游、買車、吃喝都不落下，就是對你家特別摳門，甚至背后還說三道四。那你還要和他做親戚嗎？

現代人關系觀變了，親戚不是天然的親人，而是一種需要考驗和選擇的社交關系。

你對我好，哪怕沒有血緣關系，我都認你是親人，你對我一臉冷漠，那不好意思，哪怕有血緣，你也是陌生人。

斷親的本質，是關系不再對等了。

社會學家費孝通曾說，中國傳統社會是差序格局，關系網是從家庭、宗族向外擴展的，每個節點都有層次。

而現在，是網絡結構，你更在意朋友圈、同事圈、興趣圈。親戚，只是你人生朋友圈之外的舊有聯系，不更新、不維護，自然失聯。

斷親真的好嗎？

有個網友說過：“現代人的孤獨，是主動選擇的?！睌嘤H的背后，其實藏著年輕人一種自我保護機制。

我們害怕被比較、被質問、被道德綁架，于是我們寧愿遠離。

我們習慣了網絡社交的輕連接，對那種必須穿上衣服、開兩個小時車去寒暄的親戚關系，感到疲憊。

但這樣真的好嗎？也未必。

人是社會性動物，再冷漠的城市人，終究還是需要一些可托付的人，有些親戚，也許并不常聯系，但在你有難時，卻能比朋友圈點贊的人更靠譜。

關鍵在于，我們要主動篩選，而不是一刀切地斷。

不熟的不聯系，沒錯；但若某些親戚你小時候是真親近、真有恩情的，不妨試著保持聯絡。

就像有句話說的：“人生后半場，比的不是財富，而是你還能被誰記住，被誰惦記?！?/p>