只是因為她嫌編程線下課貴，勸女兒報線上課。

但是女兒覺得線下課好玩，一直不依不撓，一怒之下說了這句話。

我隔著屏幕的心都跟著碎掉了。

這一瞬間，我突然意識到：

我們這一代父母，好像越來越常被嫌棄了。

很多年以前，我們被教育“做人要自立、成事要靠自己”，覺得勤奮就能改變命運，窮也能走上坡路。

但如今的互聯網，卻充斥著另一套話術：

“窮為什么還要生孩子？”

“誰讓你把我生下來，征求過我同意嗎？”

“原生家庭的痛需要一生來治愈。”

仿佛當了父母就自帶原罪，可以是他們歸咎一切不如意的終極擋箭牌。

還記得當年我看《漫長的季節》時，和范偉演的那個父親深深共情了。

他一直教兒子如何做人，講規矩、講分寸，以為自己懂了社會規則、懂了人情世故。

但其實他學的那些，全都是局促的、蹩腳的，是一個普通中年人，在時代的浪潮里掙扎出的一點點生存經驗。他以為那是人生真相，其實不過是茍且。

我們這代父母不也差不多嗎？

跟不上年輕人的審美潮流;

也不太會用甜言蜜語哄人;

送不起幾千塊的手機;

甚至不知道如何開口和他們談理想、談世界、談人生。

我們只會笨拙地盡自己全部能力，在供他們上學、租房、吃飯、看病這些最基礎的地方，盡量兜住孩子的人生。

說實話，做父母的并不怕孩子批評我們做得不好。

我們只是沒想到，有一天，不完美也會變成原罪。

我們不是沒反思過。

但我們反思，是想成為更好的父母，不是想一邊自責一邊被孩子吊打。

吐槽完我們這屆父母的委屈后，還有一個更深刻的問題，必須擺到桌面上：

這屆年輕人，為什么這么愛控訴原生家庭？為什么動不動就“父母不配”？

這種原生家庭控訴論為什么能迅速流行、并且成為主流？

一個重要原因是：

這個變化巨大的環境下，孩子們自然成了社會壓力傳導鏈的最底層，精神壓力非常大，而控訴父母，是成本最低、反饋最快的一種情緒出口。

作為一個內容從業者，我也可以直接告訴大家一個真相，這種控訴模式早已不是個體表達，而是被產業系統化、商業化了：

情緒博主靠它漲粉，平臺靠它留人，心理課程靠它賣課，情緒價值在一遍遍“父母不配”中被無限放大。

孩子們以為這是反思，殊不知自己早已沉迷；

他們自以為清醒，殊不知只是被系統精準投喂。

沒有人告訴年輕人：你終究得自己去過那段不被托舉的人生。

真正的成長，是從自己開始意識到：

不能再被情緒主導，不能再讓平臺定義你該恨誰、該躺平到何時，才開始的。

所以，我們這代父母，不如開始討論一個現實問題：

我們到底該為孩子準備什么？

不是幾千塊的手機，不是朋友圈里能曬出高級感的暑假旅行。

我們真正該托舉的，是他們的思辨能力和社會適應能力。

要讓他們明白：不是所有流行的觀點都值得信任，不是所有控訴都等于正義。

能站出來質疑“情緒挾持”，能跳脫算法投喂的舒適圈，才是真正的清醒。

能在復雜社會里看懂規則，分清風險，建立穩定的自我，這種能力比任何高價補習班都值錢。

這才是我們這一代父母，能托舉給下一代最珍貴的東西。