最近，無意間刷到了一位博主發的視頻：

　　坐地鐵時，博主被一家三口吸引了注意力。

　　地鐵要到站了，媽媽在站臺溫柔地喊：“小虎下車了。”但爸爸和孩子沒有聽到，所以還坐在車上。

　　地鐵門關上后，媽媽沒有發火，而是打語音給爸爸，再次提醒他。

　　爸爸也語氣溫和地回應道：“哦，我以為是鳳起路下車，原來是龍翔橋啊，那我下一站換乘過來。”

　　隨后，便牽著兒子的手在下一站下了車，去對面換乘。

　　下車時，爸爸還安撫兒子說：“沒事啊，就三分鐘。”

　　事情雖小，卻讓博主很是觸動。

　　因為在這個過程中，這一家三口始終保持著平和。

　　博主不敢想象，如果同樣的事換做是自己遇到了，此時此刻，父母該是怎樣一副焦慮不已、暴跳如雷的模樣。

　　生活中，不少父母都跟博主的家人一樣，一旦遇到突發事件就容易發火、著急。

　　但事實上，這種做法除了會帶給孩子恐懼、焦慮外，并不能改變已經發生的事。

　　既然如此，我們不妨學著那一家三口，告訴自己，也告訴孩子：事已至此。

　　久而久之，你就會發現，自己不再像一根時刻緊繃著的弦，而我們孩子，也逐漸擁有了幸福感、安全感，和對抗負面情緒的能量。

　　事已至此，少說兩句

　　心理學上有個詞，叫做“超限效應”。

　　指的是因為刺激過多、過強和作用時間過久而引起極度不耐煩或反抗的心理現象。

　　所以，很多時候，父母的批評越多，孩子的表現越差。

　　新東方創始人俞敏洪曾在節目中提到過一個案例：

　　有個孩子高考考了638分，距那一年的北大錄取線差了30多分。

　　雖然這個分數已經相當不錯了，但他的父母并不滿足，反而指著孩子鼻子罵：

　　“你看，我平時就讓你小心點，就讓你不要粗心！高考就這么一次，進北大的機會就被你這樣錯失了！我們平時和你說的話為什么不聽？”

　　在父母不間斷的指責下，孩子終于崩潰了。

　　才一個星期不到，這個孩子就在巨大的壓力下患上了精神分裂。

　　事實上，每個孩子都是蹣跚學步的探索者，成長路上難免跌跌撞撞。

　　但事已至此，如何面對犯錯的孩子，考驗的卻是父母的智慧。

　　有的父母選擇用指責與抱怨筑起荊棘圍欄，讓孩子在“你真沒用”的聲浪中蜷縮成怯懦的刺猬；

　　也有的父母以理解與接納為基石，讓孩子學會了在錯誤中看見進步的微光。

　　就像《小王子》中寫的：

“世界上最有征服力的武器是語言，一句話可以讓一個人跌入谷底，也可以讓一個人重振力量。”

　　網友@可可，在北京上學時，因和同學起了沖突，被學校請了家長。

　　為此，爸爸從1000多公里外的家中趕來學校，為他善后。

　　然而，爸爸并沒有過多指責他，反而寬慰道：

　　“要不是因為你打架，我還沒有機會來北京，你好好接受教育，我明天去頤和園轉轉，別多想了。”

　　簡簡單單一句話，卻讓可可記了很久。

　　后來，他再也沒犯過類似的錯誤。

　　上海家庭教育研究會的跟蹤調查更發現，在沖突中能保持“語言克制”的家庭，孩子成年后處理危機的能力比普通家庭高出 47%。

　　那些犯了錯的孩子，需要的不是鋒利的刀子，而是溫暖的陽光。

　　當父母用理解代替訓斥，用寬慰代替嘮叨，孩子便能在松弛的家庭氛圍中，學會樂觀和豁達，遇事從容應對。

　　事已至此，先吃飯吧

　　繪本畫家蔡皋曾在做客《十三邀》時感慨：

“很多父母把晚餐吃成了批斗會。”

　　這一點，我自己就深有體會。

　　小時候，一坐到餐桌前，父母就會對我進行思想教育：

　　“這次考試怎么才考80分？一天到晚心思根本不在學習上。”

　　“你們老師說你平時上課很少舉手回答問題，你這個性格要改，不要什么事都往后躲，知道嗎？”

　　“看看你們班小紅，每天跟父母親親熱熱的，你呢？吃個飯還拉著一張臉。”

　　久而久之，不僅父母一說話我就覺得無比抵觸，消化系統也變得敏感脆弱。

　　生活中，不少父母都喜歡利用吃飯的時間來教育孩子，希望孩子能意識到自己的不足，知恥而后勇。

　　但事實上，最終的結果卻是孩子飯也沒吃好，親子關系還出現了問題。

　　香港首位女特首林鄭月娥就曾在采訪時說：

　　“我兩個孩子小時候，從來沒有請過一個工人，煮飯都是我親自做，我覺得這個很重要，要讓孩子感覺到媽媽是在照顧他。”

　　所以，無論工作有多忙，她都幾乎不會缺席兩個孩子的一日三餐。

　　在餐桌上，她會說說自己最近的工作和生活，孩子也會和她聊聊學校的生活。

　　通過餐桌，林鄭月娥和孩子了解了彼此的近況，并因此更加理解對方。

　　后來，她的長子林節思曾在采訪中回憶說：“媽媽做的飯菜很簡單，但是因為有媽媽陪著，吃著就香。”

　　加拿大麥吉爾大學有一項基于2.5萬名11-15歲少兒的研究顯示：

“小孩子與家人一起吃飯更容易養成自信、樂于助人的品格和穩定的情緒。

　　因為一起吃飯可以讓孩子與家人交談并分享內心體驗，減少焦慮和孤獨感。一起吃飯的時間越多，積極影響就越明顯。”

　　其實，跟孩子講道理的時間很多，并不差一頓飯的時間。

　　如果餐桌上只剩冷冰冰的說教，自然滿足不了孩子對情感鏈接的訴求，也養不出有幸福感的孩子。

　　相反，好好吃飯，和孩子聊聊學校的趣事、班里的朋友，孩子才能獲得真正的滋養。

　　事已至此，情緒置后

　　看過一個視頻：

　　有一家燒烤店，高峰時段，店主12歲的兒子也在幫忙端菜。

　　結果這孩子一不小心，打翻了一盤菜。

　　當時店主正在忙，可他非但沒有沖孩子發火，反而一步步教孩子接下來應該怎么做：

　　“軒軒，快去道歉，再去拿兩瓶啤酒給客人，就說是我們送的，讓叔叔阿姨們再等等，實在不好意思了。”

　　于是，孩子按父親的話道歉、賠啤酒，清掃地上的垃圾，接著又重新給客人端上了菜。

　　事已至此，發泄情緒是本能，解決問題才是本事。

　　心理咨詢師葉月幽曾分享過一個自己帶娃旅行的故事：

　　有一回，她開車100多公里，帶著兩個孩子去泡溫泉。

　　可到達目的地后，老大卻突然告訴她自己忘帶泳鏡了。

　　當時，葉月幽腦海里冒出的第一個念頭就是：

　　“我特意把游泳眼鏡放到門口，還特意提醒你那么多次，你居然還忘，你有沒有一點責任心啊？沒帶活該，誰讓你自己不記得，那你就自己承擔后果吧。”

　　可話還沒出口，小兒子就開始央求她：

　　“媽媽，你給哥哥買一個吧，溫泉這里就有賣的，沒有泳鏡哥哥就不好玩了。”

　　葉月幽想給老大一個教訓，便沒有同意，而是讓兩個孩子輪換著用同一個泳鏡。

　　老大雖然嘴上沒說什么，但卻始終一副悶悶不樂的樣子。

　　她看著更氣了，心想：

　　“好心好意帶你們出來玩，花這么多錢，你們還不開心，真是小兔崽子白眼狼。”

　　本就憋著火的她，轉頭看見柜臺上外面買二三十的泳鏡，在溫泉館居然標價68元，那一刻，她忍不住想脫口而出：

　　“果然出來玩就是浪費錢，真是花錢買罪受。”

　　好在這一刻，她突然意識到，這句話其實是以前出去玩時母親總掛在嘴邊的。

　　葉月幽轉念一想，自己帶著孩子驅車一百多公里，花費近千元，實在沒必要為了一副幾十塊錢的泳鏡，毀了孩子出來玩的好心情。

　　想到這里，她毫不猶豫地給老大買了一個泳鏡。

　　那一回，兩個孩子都玩得很開心。

　　而葉月幽也很慶幸，自己沒有因為一時的情緒，毀掉這場精心策劃的親子旅行。

　　育兒的過程中，我們難免會遇到麻煩。

　　如果我們總是以心情為導向，很多時候小麻煩也會變成大麻煩，小問題也會變成大問題，最終，一切都會滑向更糟糕的困境。

　　而智慧父母和一般父母的區別就是，他們不會在發現問題之后，情緒上頭繼而制造更多矛盾，而是第一時間帶孩子想辦法去解決。

　　這樣的父母做到了心態置頂，情緒置后，有足夠的容錯率，不會在小事上消耗孩子。

　　而孩子也會在他們的影響下，學會靜下沉、沉住氣，有條不紊地鋪路搭橋，最終度過難關。

　　我十分贊同心理學家阿爾伯特·埃利斯的一段話：

“人們并非被不利的事情搞得心煩意亂，而是被他們對這些事件的看法和觀念搞得心煩意亂，人們帶著這些想法，就會產生不健康的負面情緒，如暴怒、焦慮和生氣。”

　　養育孩子的過程中，不可能是一帆風順的，總會有這樣那樣的問題。

　　有時，我們總以為讓自己痛苦的是問題本身，可實際上，真正制造痛苦的，往往是我們看待問題的心態。

　　而有的家庭之所以幸福快樂，就是因為他們把心態調成了松弛模式。

　　一旦擁有了“輕舟已過萬重山”的心態，允許一切發生，生活也就順了。

　　從今天開始，告訴自己，孩子的問題都是來豐富我、成就我的，如果暫時事與愿違，那一定是另有安排。

　　作者：可樂媽

　　來源：男孩派（ID: boy666dj）

　　圖源：圖蟲、unsplash