作者：厘米 編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

情侶之間吵架，不是什么稀奇事。

有些人吵完架會冷戰、拉黑、獨自難過，但有一些情侶，吵著吵著突然“火力轉向”——

情緒升級到頂點，最后卻滾到了床上。

這種現象被稱為Angry Sex（和解式性愛），直白點說，就是吵架后通過性愛來和好。

在不少影視劇里，這種橋段屢見不鮮：

之前的熱播劇《玫瑰的故事》中，玫瑰和初戀男友莊國棟爆發了兩次爭吵，一次是因為遮掩戀情，一次是因為莊國棟瞞著玫瑰出國工作。

兩個人吵到把家都砸爛了，但下一秒莊國棟就通過強吻阻止玫瑰生氣，最終倆人總能在“床上”和解。

有些觀眾覺得這太真實了，還直言這樣的性愛比平時更有激情；

但也有人認為，這其實是感情里的“糖衣炮彈”，并不能真正解決問題，反而會讓問題越積越多。

今天，我們就來從心理學的角度聊聊這件事。

來源：pexel

01

為什么越吵

就越想滾床單？

表面上看，吵架和性愛似乎完全對立——

一個是憤怒、敵對，一個是親密、渴望。

但這兩種看似矛盾的情緒，其實有很多共通之處。

心理學家指出，憤怒和性欲都屬于高喚醒狀態。

我們的身體會進入高度興奮模式；

心跳加快、血液循環增強、激素水平飆升；

大腦中的獎賞系統會被激活。

也就是說，憤怒和性欲，都是讓人“亢奮”的情緒狀態，很多身體反應是重疊的。

這背后，有三個核心心理機制：

（1）大腦的“誤差”

從神經科學的角度來看，憤怒和性沖動，本質上是“鄰居”。

因為這兩種情緒，都高度依賴多巴胺、多巴胺能系統和去甲腎上腺素的激活。

換句話說，吵架時心跳加快、呼吸急促、大腦緊繃，這種生理狀態和性興奮的生理狀態極為相似。

有趣的是，大腦其實并不總能分清這種興奮感是來自憤怒還是性沖動。

這就是心理學家Shachter的“雙因素情緒理論”：

情緒 =生理喚醒 + 認知解釋。

當我們生理激活時，如果環境因素合理，大腦會自動給這種喚醒“貼標簽”。

所以，當你和伴侶大吵一架，心跳加快、血液涌動，只要有一些親密的暗示，大腦就可能把這種“憤怒喚醒”轉化為“性愛欲望”。

來源：pexel

（2）情緒轉移效應

心理學家Zillmann的研究發現，當我們處在強烈的情緒狀態時，這種激動感是可以“遷移”的。

簡單來說，你可能一開始是因為憤怒心跳加快、呼吸急促，但很快，這種激動就可能轉化為性沖動。

所以，有時候情侶吵架，其實是在不知不覺中積累了大量生理喚醒。

當沖突達到巔峰，雙方的身體也變得極其敏感，稍微一點肢體接觸，就會被觸發出強烈的性欲。

（3）矛盾激勵效應

心理學還發現，越是“被禁止”“有沖突”的關系，越容易激發渴望。

在親密關系中，吵架會帶來一種“拉扯感”“緊張感”，人們會本能地想打破這種隔閡。

這時，性愛就成為一種打破矛盾和重新連結的方式。

很多人在憤怒時，會同時感受到：

想攻擊對方的沖動；

又渴望重新親近、獲得安慰。

這種“愛恨交織”，會讓身體對性接觸更敏感，性愛也因此更激烈、更帶有原始沖動感。

02

Angry Sex的雙面性：

是修復還是情緒逃避？

雖然很多情侶會說“吵架后的性愛更過癮”，但Angry Sex并不是無害的“激情小把戲”。

它其實有兩面性：

正面效應：短暫的親密修復

不少情侶會在Angry Sex之后感到短暫的“關系回暖”，這有心理學依據。

因為性愛本身就是一種關系“調節器”：

在性接觸中，大腦會釋放催產素，增強信任與依戀感；

性高潮會釋放內啡肽，帶來強烈的愉悅和放松；

過程中雙方會體驗到“我們還在一起”“關系沒破裂”的安全感。

所以，有時候，Angry Sex確實能緩和沖突后的緊張氛圍，帶來“重修舊好”的感覺。

風險效應：情緒逃避與問題掩蓋

然而，心理學家也提醒，Angry Sex很容易演變成關系中的情緒回避工具：

把性當成修復關系的唯一方式；

一遇到矛盾就用性愛“蓋過去”，但問題根本沒有被解決；

甚至有些情侶會在性中重復“控制與服從”的權力模式，關系中的問題反而越積越多。

特別是對于那些長期存在溝通障礙、情緒壓抑的伴侶來說，Angry Sex可能會讓關系表面風平浪靜，實則內里失衡。

這本質是一種假性修復：

身體短暫接近了，心卻越來越遠。

來源：pexel

03

如何判斷Angry Sex

是激情還是危險信號？

如何判斷你的關系中，Angry Sex到底是健康的親密互動，還是危險的情緒回避？

以下3個問題，值得你和伴侶一起反思：

Q1：吵完架后，我們還會談嗎？

Angry Sex之后，你們還能冷靜下來好好溝通嗎？

如果你們能在身體親密之后，坐下來討論矛盾、認真處理問題，那么這種性愛可能是“輔助性”的，有助于關系修復。

但如果每次都是“滾完床單就當沒事”，問題一次次被掩蓋，長期下去，很容易讓關系失控。

Q2：我們用性愛代替了哪些溝通？

你們的關系里，是否出現了：

不好意思說的話，干脆用性愛帶過； 一遇到矛盾就習慣性用性轉移注意力； 一方用性安撫對方，而不處理情緒。

如果答案是“是”，那可能你們在不知不覺中，把性愛當成情緒麻醉劑。

Q3：性愛之后，我是更安心，還是更空虛？

真正健康的親密關系，性愛之后應帶來“被理解、被接納”的溫暖感。

但如果性愛之后，你感到空虛、孤獨、甚至內心有種“說不出的疲憊”，那可能是身體的親密掩蓋了心理的疏離。

來源：pexel

04

如何平衡

angry和sex？

心理學不否認Angry Sex的存在，也不鼓勵完全否定它。

關鍵在于：你們如何面對它。

如果你想健康地處理“吵架后的親密欲望”，可以試試這幾步：

1）別讓性愛變成唯一的和好方式

性愛可以是關系的潤滑劑，但不能是唯一的解法。

吵完架后，給彼此冷靜和溝通的時間，不要馬上跳過問題。

2）在性愛之前，先確認彼此的意愿和情緒

別用性愛強行壓制矛盾。

在身體接觸前，先問自己和對方：

我們現在真的都想要親密接觸嗎？

有沒有情緒還卡在心里？

這樣才能讓性愛變成真心相愿，而不是被迫妥協。

來源：pexel

3）吵架后不必拒絕性愛，但務必“事后補談”

有些情侶可能確實覺得，吵完架性愛后更放松。

但請記得，事后一定要補一場冷靜的對話，把問題處理清楚。

有研究發現，性愛后的情緒穩定窗口，其實是關系修復的好時機。

如果你們在性愛后，愿意心平氣和聊聊剛才的爭吵，甚至表達“其實我還是有點在意那個點”，反而會讓關系更穩固。

性愛只能舒緩一時，真正修復關系的，永遠是誠實、溫和的溝通。

性愛，不是關系的解藥，也不是矛盾的遮羞布。

它確實可以帶來一時的親密和激情，但如果你們只是用Angry Sex來“逃避問題”，問題只會被拖得更深。

健康的關系，是能親密，也能溝通；

能坦誠爭吵，也能溫柔靠近；

不是用身體掩蓋問題，而是用心靈面對問題。

所以，如果你們也有過Angry Sex的經歷，不必覺得羞愧或奇怪。

重要的是：

你們愿不愿意，在身體接近后，也讓心靈靠得更近一點。

那才是真正能讓關系變好的“和解”。

心理愛好者考證/副業推薦

可從事心理行業，可增加額外收入

可成為有執業勝任力的心理咨詢師人才

↓戳圖，添加老師咨詢↓

含1對1指導規劃 + 課程體驗

如果你正在尋找適合自己的心理服務，可以考慮壹點靈的心理服務，這里有4.5萬名專業心理咨詢師，可進行線上或線下咨詢服務，他們專業、真誠，且已經準備好，識別下方二維碼可預約咨詢↓