一位媽媽跟女兒吵架后，跟大伙哭訴說：

“她小時候早產身體弱，我三天兩頭帶她往醫院跑。”

“那時候為了養活她，我過得戰戰兢兢，不停地補醫學知識，為了她的飲食，我真是操碎了心。”

“把她養大了，到頭來，一句‘謝謝’沒聽見，天天跟我吵架。我辛辛苦苦付出這么多，怎么到頭來養了個‘白眼狼’？”

聽完寶媽的訴說，我們也只得安慰，說孩子再大點懂事了，就好了，就懂得父母的辛苦了。

其實，在生活中，只要我們做對了一些事，不會養出“白眼狼”。

一：孩子為什么“不懂感恩”？

我們經常會吐槽，孩子心里，似乎一點都沒有我們。好吃的只管自己吃，看到我們辛苦，也不過來幫忙。

孩子“不懂感恩”，其實有以下幾個原因。

①還沒到年齡

孩子7歲之前，基本都是“以自我為中心”的。這時候，他們更多的是看到“自己”，而不是別人。

比如你問他要最愛的零食，有的孩子，會想一下，然后分你一些。

但有些孩子，可能自己吃不夠，這時候，他就不愿意分給你。

雖然我們也不是非要吃他的零食，只是看到孩子“心里沒我們”，多少還是會有些失落：

“你怎么這么小氣呢？我買這么多好吃的，我自己都沒舍得吃都給你了，你怎么連一點點都不愿分享給我呢？”

其實，我們真沒必要生氣。

因為7歲前的孩子，他的思維方式比較簡單，那就是“世界圍著我轉”。

既然世界是圍著我轉的，那你買好吃的、好穿的，當然是應該優先我才對，應該我吃飽喝足了，再考慮你。

這就是他們大腦的思考方式。

這一階段的他們，共情力還發展得不夠。如果孩子過分“懂事”，那我們可能的心疼他了。

②父母過分“犧牲自己”

還有一種情況，孩子也不難懂“感恩”，那就是父母過分犧牲自己。

你明明一件衣服穿4-5年還舍不得換，卻給孩子一年幾套新衣服，哪個款式好、哪個貴就選哪個。

自己明明也有很想吃的東西，但轉念一想，算了，全給孩子買了零食。

我們會覺得：“我做一切都是為了孩子，他以后一定會記得我的好。”

但現實卻往往是：你越過分“犧牲自己”，孩子反而越不當回事，甚至覺得你做這些事情“理所應當”。

這是因為，我們自己都從沒好好愛過自己，孩子又怎么懂愛你呢？

你沒讓他看到，原來媽媽也有喜歡吃的東西，原來媽媽也愛美，原來媽媽也很享受生活。

他就算想付出，都不知道怎么為你付出。

因為他從小到大看到的，都是：“媽媽不需要。”

漸漸地，他就真的覺得你不需要了。

二：做對3件事，不會養出“白眼狼”

那，如果我們想要孩子懂得父母不易，不成“白眼狼”，我們可以怎么做呢？

①別只讓孩子“接受愛”，要讓他也“付出愛”

一個只知道“被照顧”的孩子，很難真正理解照顧背后的辛苦。

所以，最好的感恩教育，其實是讓孩子也學著去付出。

比如：

讓孩子參與家務，哪怕是簡單的掃地、擇菜；

有弟弟妹妹時，讓他幫忙照顧一下；

給他一點零花錢，教他從里面拿出一部分給家人買禮物。

當孩子親手去做、親身去體會，他才會發現“原來這些事不容易”。

這樣，哪怕一句“謝謝”，他也會說得發自內心。

我們別總覺得“他們還小，做不好”。越早讓孩子承擔一點責任，他就越早懂得體諒和尊重。

②學會“說出我們的感受”

很多時候，我們習慣了自己扛，不說累、不說苦。但這樣，反而讓孩子看不到我們的“情緒”，以為我們真的是“超人”。

我們可以試著跟孩子表達我們的真實感受：

“媽媽加班有點累，你能洗一下碗嗎？”

“你說這句話我有點難過，你可以好好跟我說嗎？”

“你主動給我帶好吃的，我真的很感動，謝謝你！”

別以為這些話不適合跟孩子說，其實，適當告訴孩子我們的情緒、需求，他才能更好地了解到我們，也愿意為我們做一些事。

③鼓勵他感恩的行為

有時候，我們會抱怨孩子“他連謝謝都不說”。

但問題是，“謝謝”這兩個字，并不是感恩的全部。

孩子有時候沒說出口，不代表他心里沒有感覺。

但如果我們總是用“你該說謝謝”來壓他，反而會讓他難說出口，或者敷衍一下。

我們要做的，是鼓勵和肯定他任何一次對我們的關心。

比如他主動打掃衛生，我們可以說：“你收拾了房間，媽媽就不用那么累，我真的很感動。”

他對你說：“媽媽辛苦了”，我們也別冷冷地回“早就該懂了”，而是回應他：“謝謝你看到媽媽的辛苦。”

這樣的回應，會讓孩子更有動力去了解我們、關心我們。

孩子并不是天生懂感恩的，他需要的，是我們給他機會去感受、去理解、去回應。

你家孩子平時會關心你嗎？