01

今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終于，擋不住了，我就問他：“不是，你看什么看啊！”只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

02

我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎么沒有這么好聽又有紀念意義的小名啊！”媽媽拍了拍我的肩膀說：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉！”

03

晚上玩輪滑時接電話不小心被石子絆了一下，結(jié)果摔掉半顆牙，巨苦逼中……此為背景……于是發(fā)了條狀態(tài)求安慰，結(jié)果尼瑪回的全是“XX人民發(fā)來賀電”，“XX人民發(fā)來賀電”，后來也不知道哪個王八羔子發(fā)動的全班人，跟了好幾十人的賀電。大哥大姐，我這是崩牙了，不是結(jié)婚啊。

04

一天在網(wǎng)吧上網(wǎng)。看見一個婦女拿一個木板。走到一個玩英雄聯(lián)盟的小學(xué)生后面。就開始打，打了2分鐘我看這都疼，那個小學(xué)生硬是吧那波團戰(zhàn)打完，才轉(zhuǎn)了過來。婦女：不好意思認錯人了。

05

父母當(dāng)年在菜場討價還價一分兩分和現(xiàn)在搶紅包很起勁差不多。父母當(dāng)年非要給遙控器套個塑料袋和現(xiàn)在手機非得戴個套也差不多。現(xiàn)在每天刷微博刷朋友圈的人，跟當(dāng)年蹲墻根曬太陽嗑瓜子也沒什么區(qū)別。

06

男：“我喜歡胖一點的女孩。”

女：“像我這樣嗎？”

男：“你這胖的可不止一點吧！”

07

女星劉小青一瘸一拐的走進演播室，導(dǎo)演上來噓寒問暖 導(dǎo)演：“哎呦，小青姐，你腳怎么了？”

劉小青：“別提了，今天走路不小心，臉撞到玻璃門上了！”

導(dǎo)演：“為什么臉沒事，反而腳受傷了？”

劉小青：“粉底掉了一塊，砸腳上了！”

08

女同事：“搞不懂現(xiàn)在的女孩子，怎么會有這樣的要求，一結(jié)婚就要有一輛車，有一套房，有一筆存款。”

我：“就是就是，太現(xiàn)實了。”

女同事：“不是說好事成雙嗎，再怎么樣也要有兩輛車兩套房兩筆存款啊！”我勒個去。。。

09

追女神，她提出十個條件，其中九個條件已經(jīng)完成，最后一個條件是：身體站得筆直，手和腳不準(zhǔn)動，也不可以拿任何東西，她站在離我18厘米遠的地方，如果碰到她身體的任何一個部位就答應(yīng)我的追求。老子想了3天，這TM的是不是機智問答啊

10

有一幼兒園招聘保安一名，標(biāo)準(zhǔn)要求如下：體形比熊大還大；耐心比熊二還二；智力比光頭強還強；上班允許看《熊出沒》；但決不允許有賊出沒。

11

網(wǎng)上買了個白襯衫，還沒試穿就發(fā)現(xiàn)有個地方被染色了。問客服，客服說你洗一下看看。我洗完了他們又說——洗過不退。。。我真是日了狗了!

12

今天老王死了，鄰居們那個高興啊。放鞭炮，擺酒席，唱歌跳舞的也有，在人民最高興的時候，老王的老婆憤怒了，說我們家老王的艾滋病死了你們高興什么！？艾滋病…然后，然后，這條街成了國家隔離區(qū)。

13

在禮品店里，一個男士皺著眉頭問服務(wù)員：“小姐，我要買賀卡。但是卡片上的詞你要幫我想。”

服務(wù)員：“可以啊。”

男：“要特別深情的那種。給我的女友。”

服務(wù)員：“‘你是我今生唯一的愛’，如何？”

男：“好！來10張！

14

高中班主任婚禮上，新娘深情款款的朗讀了班主任給她寫的第一封情書，正是這封情書，讓新娘愛上了他。我TM都哭了，這分明是當(dāng)年班主任沒收我的那封。

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記得小時候讀過一篇文章，說一個孩子看到爸爸給熬雞湯，爸爸舍不得喝，就說:“爸爸！你嘗嘗這雞湯是不是有點咸！”爸爸嘗了一口說:“不咸啊！”孩子說:“你再嘗嘗！”爸爸又嘗了一口！看了眼孩子，明白了孩子的孝心，欣然的笑了！我也如法效仿，結(jié)果爸爸說“不喝滾出去……”