關鍵詞：談婚論嫁 男人的三種舍不得

問：冷大，我今年27歲，年收入20多萬，本科。我在德國留學時和本地男友相戀，回國后異地兩年。

最近他要求我放棄深圳的工作去德國結婚，公婆說必須簽婚前協議：若離婚我不分房產（價值200萬歐）。

我是單親家庭，媽媽哭著不讓去，說他家看不起中國人。現在每天視頻都在吵架，他說“要么立刻來德國，要么分手”。

可我在這邊剛升主管，放棄太可惜，更擔心文化差異。冷大，這種跨國婚姻真的能幸福嗎？求分析！

答：你已經走出了一條別人眼里“很不錯”的人生道路——留學、歸國、升職。

你不是沒有能力的姑娘，你是有選擇權的女人。

你可以繼續愛這個男人，但別用“馬上飛去”、“放棄工作”、“簽不公平協議”來交換他的愛。

而且，你這樣做，很有可能也換不到他的愛。

愛情可以沖動，但結婚，尤其是跨國結婚、遠嫁結婚，必須清醒。本文值得所有正在談婚論嫁的女孩仔細看看。

如果你身邊有未婚或正在談婚論嫁的朋友，歡迎將這篇文章分享給她們。

每一次轉發，都可能讓一位女孩在情路上少一份坎坷，多一份從容。

一，他的心思。

你以為他想娶你，其實他是想你先“犧牲”。

有些婚姻不是兩個人一起奔赴，而是一個人站在原地，另一個人單向奔赴。

他就是站在原地，等著你單向奔赴。

他說：“你來德國吧，我們結婚”。聽起來像是承諾，其實只是一個決定：

他不考慮你剛升主管，事業正在起步；不問你媽媽會不會擔心你遠嫁；

不提前考慮好你過去之后的工作、語言問題；還扔下一句：“要么立刻來，要么分手。”

這不是求婚，這是下通牒。

這份婚前協議里明確寫著你沒有財產分配權，可你的付出，卻是實打實的：

放棄國內正在起飛的事業，放棄親密的母女關系，放棄熟悉的社交網絡、文化語境，放棄語言優勢，甚至放棄在國內多年積累的職場資源。

而他放棄了什么？沒有！他甚至連等你考慮一下的耐心都不給。

如果一個男人想娶你，他最怕的不是你不去，而是你去了之后受委屈、被孤立、無依無靠。

但他不是。他不是在和你談未來，是在要求你交“投名狀”。

二，男人的三種舍不得。

你必須搞清楚一件事：一個男人真的想娶你，他不會讓你只身涉險。

如果一個男人真的不想失去你，他一定會有這三種“舍不得”（標題出處）。

第一，舍不得你吃虧

他會知道你辭職遠嫁的代價，會提前準備好你去德國后的生活安排。

比如能否工作、簽證辦理、語言課程、社交環境。

但你有沒有發現？你剛升主管，他不是鼓勵你拼一拼，而是讓你立刻放棄。

他不是舍不得你犧牲事業，而是害怕你變得更強、選擇會更多。

第二，舍不得你孤單

他會帶你融入他的圈子、建立新的支持系統，而不是甩一句“你來適應一下就好”。

真正愛你的人，會擔心你在異國他鄉無依無靠。

但他的態度卻是：“你想那么多干嘛，不就是來結個婚嗎？”

你擔心的不是婚禮那天，而是婚后每一個孤獨的、語言不熟練的、找不到工作的日子。

第三，舍不得你委屈

一個男人真的愛你，他會盡量讓你覺得踏實，他會讓你在新的家庭里盡量不受委屈。

他會在公婆面前，有自己的立場，有你們小家庭的立場，而不是父母要求什么，就照辦什么。

如果這三個舍不得，你的男友對你一個都沒有，那別急著遠嫁。

三，婚前協議

大家要清楚一點：婚前協議本身并不是傷感情的東西。它是法律意識的體現，是成年人對可能發生風險的未雨綢繆。

傷不傷感情的關鍵在于：

1、是不是協商出來的，而不是單方面命令出來的；

2、是不是你也有平等話語權，而不是你必須接受他家的安排；

3、是不是考慮了你將付出的現實成本，而不是只保護他的既有資產。

簽協議本身沒問題，但“怎么談”才是關鍵。

如果是坐下來平等討論，那是成熟；如果是單方面要求你接受，那是控制。

更別說，他不談你放棄的工作、不談你遠嫁的成本，只談他家的房子該怎么保住。

“婚前協議”不傷感情，但他們家的談法很傷人。

四，遠嫁的5個問題

很多遠嫁、異國婚姻的問題，不是婚后出現的，而是婚前已經埋下伏筆，只是你沒去挖。

你在結婚之前，一定要先問清楚自己這五個問題。這五個問題，值得所有遠嫁女孩子參考：

1、如果你不去德國，他是否會愿意為你來深圳？或者商量出折中的方案。

如果他連折中的方案都不愿意商量，本質是：你要為我妥協。

2、你們異地這兩年，解決沖突的方式是什么？

如果基本都是他要求、你妥協，婚后你還能指望他用什么方式面對婚姻的風浪？

3、你去德國后，他會為你的生活做哪些安排？

包括語言、工作、簽證、社交、養老、未來生孩子的教育。

還是他只用一句“你來了之后再說”來敷衍。

4、協議之外，你能否為你在這段婚姻里保留權益？

一旦簽下協議，你媽媽擔心的就不僅是“看不起中國人”，而是你未來連話語權都沒有。

單親家庭的媽媽往往對“關系不對等”、“情感控制”特別敏感。別輕易把她的擔心歸結為“多慮”。

5、他家人有沒有真的把你當家人？

他爸媽認可你了嗎？他有沒有真的把你當家人、平等的伴侶？

這些問題的答案，決定你是否該為他跨越一個國度，放棄事業、友情、熟悉的一切。

有些人說，愛就是要勇敢。但別忘了：愛不是獨角戲，而是雙人舞。

他一句“你要么來、要么分”，不是承諾，是赤裸裸的威脅。

你要清醒一點：嫁人不能只問“他愿不愿娶”，也要問“我嫁過去能不能過好”。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜 惠生

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