最近，無意間刷到了一位博主發的視頻：

講地鐵里一家子的事兒。

車快靠站了，站臺上的媽媽，聲音挺輕快地喊：“小虎，該下啦！”

結果呢，車廂里那爺倆，估計是聊得正歡還是發呆呢，壓根沒聽見。

門，哐當就關上了。

地鐵門關上后，媽媽沒有發火，而是摸出手機，給還在車上的爸爸打了個語音，挺平靜地又說了一遍：“喂，下錯站了，龍翔橋這站，你們坐過了。”

爸爸那邊接了電話，也沒急赤白臉，就“哦”了一聲，說：“哎呀，我記岔了，以為是鳳起路呢。行，下站我們換車回來。”

然后拉著兒子的小手，下一站麻溜下車了，去對面等車。

下車那會兒，爸爸還拍了拍兒子：“小事兒，就多等三分鐘唄，眨眨眼就過去了。”

就這么個小事兒，拍視頻那哥們兒說，給他整得挺感慨。

為啥？從頭到尾，這一家子，沒一個人跳腳，沒一個人嚷嚷。

那博主自個兒心里琢磨，要是擱他家碰上這事兒，他爹媽那會兒，指不定得急成啥樣，臉都得憋紅了，嘴里肯定噼里啪啦地數落開了。

想想也是，好多爹媽都這樣吧。

事兒一來，火燒眉毛似的，脾氣蹭就上來了，比誰都著急。

可你急吼吼的，除了把孩子嚇得夠嗆，心里七上八下，還能有啥用？

那事兒它不還是發生了嘛，也改變不了啥。

倒不如學學地鐵那一家子，跟自己、也跟孩子念叨一句：事已至此。

慢慢地，你會覺著自己沒那么緊巴巴的了，像根老繃著的弦松開了點。

孩子呢，在這種感覺里泡著，好像更容易找到點開心，覺得安全，有點勁兒去對付那些讓人煩心的事兒。

事已至此，少說兩句

心理學上有個詞，叫做“超限效應”。

指的是因為刺激過多、過強和作用時間過久而引起極度不耐煩或反抗的心理現象。

所以，很多時候，父母的批評越多，孩子的表現越差。

新東方創始人俞敏洪曾在節目中提到過一個案例：

有個孩子高考，638分！多厲害啊，可離北大線差了點。

爹媽不滿意了，指著孩子鼻子就罵開了：

“早跟你說仔細點仔細點！非不聽！這下好了，北大飛了！我們的話當耳旁風？”

就這么天天說天天罵，結果呢？沒到一個禮拜，孩子扛不住了，患上了精神分裂。

其實想想，小孩學走路哪有不摔跤的？

但事已至此，如何面對犯錯的孩子，考驗的卻是父母的智慧。

有的爹媽，那話跟刀子似的，嗖嗖往外飛，孩子聽了，只能縮成一團，像個小刺猬，覺得自己真沒用。

有的呢，就蹲下來，扶一把，說句“沒事兒”，讓孩子知道摔了也能爬起來，下次小心點就行。

就像《小王子》中寫的：

• “世界上最有征服力的武器是語言，一句話可以讓一個人跌入谷底，也可以讓一個人重振力量。”

網上有個叫可可的網友講過他打架被請家長，他爸大老遠從外地趕過來，沒罵他，就說：

“嘿，要不是你打架，我還沒機會來北京呢。你好好接受教育，我正好明兒逛逛頤和園去。”

就這一句，可可記到現在，再沒犯過渾。

上海家庭教育研究會的跟蹤調查更發現，家里大人能管住嘴少說難聽的，孩子長大了，遇到麻煩事更能扛，比一般家庭的孩子高出 47%。

孩子錯了，要的不是刀光劍影，是點暖和的光。

當父母用理解代替訓斥，用寬慰代替嘮叨，孩子便能在松弛的家庭氛圍中，學會樂觀和豁達，遇事從容應對。

事已至此，先吃飯吧

繪本畫家蔡皋曾在做客《十三邀》時感慨：

• “很多父母把晚餐吃成了批斗會。”

這一點，我自己就深有體會。

小時候一上飯桌，那哪是吃飯啊，簡直是審判大會。

“考這點分？心思放哪了？”“老師說你不愛發言，這性格得改！”“瞧瞧人家小紅！”……

聽著聽著，飯都不香了，肚子也不舒服，一聽他們開口就煩。

很多爹媽就愛在飯桌上“上課”，覺得這時間不能浪費。

結果飯沒吃好，感情也傷了。

香港首位女特首林鄭月娥就曾在采訪時說：

“我兩個孩子小時候，從來沒有請過一個工人，煮飯都是我親自做，我覺得這個很重要，要讓孩子感覺到媽媽是在照顧他。”

所以，無論工作有多忙，她都幾乎不會缺席兩個孩子的一日三餐。

在餐桌上，她會說說自己最近的工作和生活，孩子也會和她聊聊學校的生活。

通過餐桌，林鄭月娥和孩子了解了彼此的近況，并因此更加理解對方。

后來，她的長子林節思曾在采訪中回憶說：“媽媽做的飯菜很簡單，但是因為有媽媽陪著，吃著就香。”

加拿大麥吉爾大學有一項基于2.5萬名11-15歲少兒的研究顯示：

• “小孩子與家人一起吃飯更容易養成自信、樂于助人的品格和穩定的情緒。”

因為一起吃飯可以讓孩子與家人交談并分享內心體驗，減少焦慮和孤獨感。一起吃飯的時間越多，積極影響就越明顯。”

其實，跟孩子講道理的時間很多，并不差一頓飯的時間。

如果餐桌上只剩冷冰冰的說教，自然滿足不了孩子對情感鏈接的訴求，也養不出有幸福感的孩子。

相反，好好吃飯，和孩子聊聊學校的趣事、班里的朋友，孩子才能獲得真正的滋養。

事已至此，情緒置后

看過一個視頻：

有一家燒烤店，高峰時段店里正忙，老板的兒子，也就十二三歲吧，幫忙端菜，一不留神，啪！一盤菜扣地上了。

老板正忙著呢，沒發火，就趕緊教孩子：“快去跟客人道歉，拿兩瓶啤酒送過去，說咱送的，讓叔叔阿姨再等等，實在不好意思了。”

孩子就照做了，道歉、送酒、打掃，重新上菜。

事兒已經出了，發火是本能，能把事兒平了才算本事。

心理咨詢師葉月幽曾分享過一個自己帶娃旅行的故事：

開車一百多公里到了地方，老大突然說泳鏡忘帶了！

她心里那個火啊，蹭就上來了：“我特意把游泳眼鏡放到門口，還特意提醒你那么多次，你居然還忘，你有沒有一點責任心啊？沒帶活該，誰讓你自己不記得，那你就自己承擔后果吧。”

話還沒罵出口呢，小兒子就求她：“媽，給哥哥買個吧，館里就有賣的，沒有泳鏡哥哥就不好玩了。”

她想給老大個教訓，沒買，讓倆孩子輪流用一個泳鏡。

老大悶悶不樂，她看著更來氣：“花這么多錢帶你們玩，還不高興？白眼狼！”

轉頭一看泳鏡標價68，火更大了，那句“出來玩就是浪費錢”差點脫口而出

——跟她媽以前常說的話一模一樣。

好在她突然剎住了車，心想：開這么遠，花近千塊，為幾十塊的泳鏡毀了心情多不值？立馬就給老大買了。

結果倆孩子玩得特別開心。

她也慶幸，沒讓那點情緒毀了一趟旅行。

帶孩子哪能沒麻煩，光顧著生氣，小麻煩準變大麻煩。

聰明的爹媽，遇事不是先炸毛，是帶著孩子想辦法解決。

他們心大，容得下錯，不在小事上死磕。

孩子跟著學，也就能沉住氣，慢慢把事兒理順了。

我十分贊同心理學家阿爾伯特·埃利斯的一段話：

• “人們并非被不利的事情搞得心煩意亂，而是被他們對這些事件的看法和觀念搞得心煩意亂，人們帶著這些想法，就會產生不健康的負面情緒，如暴怒、焦慮和生氣。”

養孩子這條路吧，不可能是一帆風順的，坑坑洼洼少不了。

有時候，我們覺得是那些事兒本身讓人難受，其實呢，難受勁兒多半是自己心里那點擰巴勁兒給鬧的。

有的家為啥看著就舒服？可能就是人家心里那根弦，松緊剛好。

學著點“輕舟已過萬重山”的心態，讓事兒該咋地咋地，日子好像也就順溜了。

從今天起，跟自己說，孩子帶來的問題，甭管好的壞的，都是來讓我這當爹媽的更豐富點兒的，如果暫時事與愿違，那一定是另有安排。

我們是百恩，要是覺得孩子最近心里頭不太對勁，或者你自己也愁得慌，別自己憋著，隨時可以給我發個私信聊聊。