在我們成長的年代，一家有好幾個孩子，一起玩、一起鬧，對于孩子的預期也比較放松，順其自然，大家快樂地成長，而到了現在，每一個還有都有好多的壓力， 面對電腦、電視、短視頻、游戲機的誘惑， 各種補習班圍棋、英語、鋼琴、畫畫、唱歌等等， 學校里面做不完作業、考試等壓力。

現在的雙減政策之下，減的是考試，減的是作業，可是作為學習需要掌握的知識是不變的，中高考還在，壓力依然在。

而孩子少了，期望就大了，不想輸在起跑線上，父母孩子壓力很大，于是父母與孩子相處，孩子與孩子相處，孩子與老師相處都可能出現問題，這也成為了一個需要重視的問題。如何與孩子相處，如果培養高情商的的孩子，這成為了需要父母提升的地方。

這里說的情商，不是會說好聽的話，而是根據不同的定義的，對父母而言，情商意味著覺察到孩子情緒上的波動，具有共情（empathy）、撫慰、引導孩子平復情緒的能力。對孩子而言，他們關于情緒的認識大多是從父母身上學會的，情商對他們來說意味著擁有克制沖動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和應對生活中高潮與低谷的能力。

所以，這里的情商是指人的情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質， 孩子是情緒主導，只有情緒好了，才能做好其他的事情。

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四類不同家長

人類的悲歡并不相同，每一家的父母跟孩子都有不同的相處方式，總體來說，可以分成以下四類家長：

1） 忽視型家長

家長對于孩子不那么重視， 特別是對于負面情緒，不管不顧，漠視、忽略或輕視孩子的消極情緒， 孩子從外面回到家，受了一些委屈，想要跟父母分享，這時家長可能就是“嗯，哎”來回應，并沒有把孩子當一回事。

當有一天發現孩子回來以后不再分享的時候，覺得奇怪啊，我每次都有回應，怎么不跟我說學校的情況，你沒有重視，孩子覺得沒有得到慰藉，就不浪費時間了。

2） 壓抑型家長

壓抑型家長覺得孩子要堅強， 勝不驕敗不餒， 取得了成績，不能聲張，怕以后驕傲，而如果出錯，特別是對孩子的消極情緒持批評的態度，經常會因為孩子表現出消極情緒而訓斥或懲罰孩子。 孩子是害怕家長的，他們不敢跟父母分享任何事情，一旦出大事，父母就會覺得很震驚，“我孩子這么乖，不能這樣的”殊不知這是有前因后果的。

3） 放任型家長

有一種家長，自己從小受夠了父母的對待，長大以后，覺得要好好對待自己的孩子，要包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，可是他們沒有經驗，沒有辦法從父母身上得到指導，于是對于孩子是放縱，不能提供必要的指導，也不能給孩子的行為劃定界限。

這樣的家長對于孩子非常好，簡直是溺愛，可是孩子出了問題，就繃不住了，要么大發雷霆，要么直接放棄。

4） 情緒管理訓練型家長

孩子的情緒并不穩定，他們很直接，高興就是高興，不開心就是不開心，情緒管理家長是與孩子共享情緒，懂得情緒管理的家長。

情緒管理指善于掌控自我，善于調節情緒，對生活中矛盾和事件引起的反應，能以積極方式應對，及時緩解緊張的心理狀態，包括情緒識別、情緒調控和情緒表達等很多方面。

作為家長，能夠幫助孩子疏解情緒，這樣父母和孩子建立了信任，有了信任，才能從孩子口中得到他的想法，才能引導。

孩子不成熟，不能很好地管理自己的情緒，有情緒是正常的， 這就需要家長輔導他、引導他，進行情緒管理訓練，這樣孩子越來越成熟面對各種情況。

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如何進行情緒管理訓練？

要進行情緒管理訓練，就需要懂你的小孩，那就是共情， 共情是體驗別人內心世界的能力，這是情緒管理訓練的基礎。

在家里，如果你的父母希望你從始至終保持積極、愉快和平靜的狀態，傷心或憤怒都被看作是失敗的象征，或者預示著一場災難的到來。每當你情緒不好時，父母都會變得異常焦慮。他們會告訴你，他們希望你能對現狀滿意、樂觀，多看看事物“積極的一面”；他們希望你永遠不要抱怨，永遠不要說哪個人或哪件事的不是。作為一個孩子，覺得父母講的這一切都是正確的，相信壞情緒就是壞孩子的標志。所以，你盡自己所能，按照他們的期望去生活。這是沒有同理心的。

事實上，人在成長過程中，總是不斷碰到問題，可是沒有人共情，只能閉嘴，然后自己消化，自己就孤單了。否定自己的情緒并不輕松，需要分散注意力，在娛樂消遣、電腦、電視中忘記。

那么，有共情能力的父母會怎樣做呢？當看到孩子流淚的時候，我們會想象自己就是這個孩子，并理解他的痛苦。當看到孩子憤怒地跺腳時，我們能感受到他們的懊惱和怨氣。

當我們試著去理解孩子的經歷時，他感受到了我們的支持，知道我們和他站在一邊。如果我們盡力不去批評他，不漠視他的感受，不試著把他從自己的情緒中轉移出來，他就會允許我們進入他的世界，會告訴我們自己的感受，與我們分享觀點。他的動機看起來將不再那么神秘，這又促成了彼此間的進一步理解。孩子開始信任我們。當生活中出現沖突時，孩子和我們就站在了統一戰線上，共同解決難題。孩子甚至還會嘗試和我們進行頭腦風暴，一起尋求解決問題的答案

有了共情的基礎，才能有父母和孩子的信任，這樣才能進行情緒訓練，情緒訓練總共分為五步。

第一步：覺察到孩子的情緒

感知情緒，意味著當你感受到一種情緒時，你能發現并認識這種情緒，并對他人的情緒有敏銳的覺察力。在平時的生活中，磕磕碰碰， 有一些不如意，這個時候小孩的情緒可能就上來了，甚至有可能失控。

在平時的家庭生活中，也有諸如憤怒、反感和嫉妒等情緒，這是正常的，可是有的家長覺得不好，處處掩蓋自己的情緒，他們的孩子處理消極情緒的能力往往很差，倒不如學著讓自己的情緒通過非暴力的途徑發泄出來。

擔心情緒失控的家長們需要時常記得：寬恕能療愈一切創傷。一個準許自己發怒的母親，才有可能準許兒子有同樣的情緒；一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽孩子的悲傷。

覺察孩子的情緒，這并不代表有著敏銳情緒感知能力的父母比其他父母更容易理解孩子的感受。因為孩子表達情緒的方式總是含糊不清的，容易令大人感到困惑。但是，只要我們能敞開心靈仔細聆聽，我們總能破解孩子無意間隱藏在交流、玩耍或日常行為當中的訊息。

和大人一樣，孩子的情緒背后也是有原因的，盡管他們通常不能準確地表達它。當我們發現孩子在因某些微不足道的事情發脾氣時，他或許是在提醒我們生活中存在的問題

孩子的緊張情緒還會通過其他方式表現出來，如暴飲暴食、胃口不振、做噩夢，或者是抱怨頭疼或胃疼，已經學會用便盆的孩子忽然間又開始尿床。

第二步：把握機會

對很多家長來說，如果能把孩子的消極情緒發作當作機會，這對他們將是極大地解脫，并給他們帶來意想不到的收獲。當孩子生氣時，我們無需把這當作是對父母權威的一種挑戰；當孩子恐懼時，也不用擔心自己作為家長是不是不稱職；當孩子傷心時，更不用把這個當成是一件必須盡快處理的棘手問題。

一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候，很多家長都盡力避免面對孩子的消極情緒，以為它會自然消失，但事實上，根本不是那么回事。與之相反，當孩子說出自己的感受、標注自己的情緒、感到自己被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。因此，當出現細微的消極情緒時，我們應該積極應對，避免讓它升級為一場家庭危機。

超超面對比他小的孩子的時候，直覺讓我們覺得應該讓著孩子，于是他感到委屈，感到生氣，會脾氣變壞，沒有辦法很好地相處。知道說出來了，我們對于他的行為表示理解，他才自己和解。

第三步：傾聽與認可

感同身受地去傾聽。此處講的聽起來并不是單純意義上的用耳朵來收集信息。能夠感同身受的聽眾懂得用眼睛去觀察孩子的行為，捕捉他們情緒發出的信號；懂得通過自己的想象力去站在孩子的立場上體會他們所處的情形；懂得用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應自己聽到的一切；懂得幫助孩子標注自己的情緒；最重要的是，他們用自己的心靈去感受孩子體會到的一切。

如何看孩子的情緒，關注孩子的表情、意識、身體語言，皺起的眉頭、僵硬的下巴、不安的雙腳，當孩子表達自己的感受時，家長可以通過“映射法”來回應孩子，即重復聽到的話語，說出自己觀察到的現象。這種方法能讓孩子知道，你在認真地傾聽，并且認可他的情緒

先關注情緒，讓孩子覺得父母是跟他一頭的，這樣才能打開孩子的心扉。需要注意的是，當聆聽孩子表達情緒時，簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益于對話的展開。比如，如果你問孩子：“你為什么感到傷心？”他可能一點想法都沒有。作為一個孩子，他還沒有經歷過足夠多的得與失，可以幫助他進行內省和反思。你看起來有點累，你有點不開心。

還要避免提出一些你已經知道答案的問句，比如“你昨天晚上幾點回來的”或者“誰把燈打碎了”，這樣的問句是帶著不信任的語氣說出來的，并且聽起來很像個圈套，好像父母在等著孩子撒謊似的。

第四步：幫助孩子表達情緒

在孩子感受情緒時，幫他們為情緒貼上標簽。媽媽使用了很多標簽來幫女兒定義她正在經歷的處境，如“緊張”“擔心”“傷心”“生氣”“害怕”。這些詞語幫助孩子把含混不清，令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物，并逐漸認識到，它們的存在是生活中正常的一部分。

研究表明，為情緒貼標簽這一行為對神經系統有安撫作用，能幫孩子更快地從不愉快的情情中平復。家長們要常記于心的是，情緒有時會以復合形式出現，而這對孩子來說，解讀起來更加困難。一個孩子在去露營之前，既會為自己的獨立感到驕傲，又會擔心自己可能會想家。

第五部：劃定界限，解決問題

1） 劃定界限

一個孩子感到沮喪，用不好的行為來表達這種消極情緒，如動手打自己的伙伴、弄壞玩具，甚至罵人。對這種行為產生的背后的情緒，父母要認同，并幫孩子為它貼上標簽，而在這樣做的基礎上，父母要讓孩子理解有些行為是不正當的，也是不被接受的。接下來，父母要指引孩子想出其他更合適的方法來處理這些消極情緒。

要讓孩子明白，自己的情緒并沒問題，出問題的是他們錯誤的行為。對家長來說，理解這一點很重要。所有的感受，所有的愿望都是可以接受的，但并不是所有的行為都是可以容忍的。因此，父母的任務是為孩子的行為劃定界限，而非意愿。

吉諾特建議父母為孩子的行為劃分三大區域（behavior zones）——綠色區域、黃色區域和紅色區域，并為幾個區域的行為設定相應的規矩。

綠色區域中包含我們希望并認可的行為

在黃色區域里，孩子的行為是我們不認可的，但如果屬于以下任何一種原因，我們會選擇包容。第一，初學者的偏差行為（leeway for learners）。比如，在教堂禮拜儀式上，4歲的孩子做不到全程都保持安靜，但你能預期他在將來會改進。第二，艱難時刻的偏差行為（leeway for hard times）。5歲的孩子因為感冒很難受而發脾氣；在父母鬧離婚時，一個十幾歲的孩子對媽媽表現出不尊重。

紅色區域里的行為是家長無論如何都不會容忍的行為。這包括一些傷害到孩子自身，或對其他孩子構成危害的行為；也包括那些非法的或不道德、不符合倫理、不被社會接納的行為。

2） 確認目標：

多問一些開放性的問題會很有幫助，比如“你覺得是什么讓你傷心（生氣/焦慮）？”“今天發生了什么事情？”，等等。你可以試探性地介入一些自己的想法，來引導孩子找出這種感受產生的緣由。

圍繞某個問題確認什么樣的目標，需要傾聽孩子的想法。是報復還是避免日后爭執還是接受現實，尋求安慰。

3） 思考可行的解決方案

不要急于把主動權從孩子手里搶過來。如果你真的想讓孩子享受整個過程的成果，就應該鼓勵他通過思考得出自己的想法。

為了鼓勵創意，從一開始就要告訴孩子，沒有什么方法是愚蠢的，只有等到所有的方案都擺在桌面上，你們才會開始選擇哪個方法更有效。你可以把你們想到的任何方案都用筆記下來，這樣做也是在告訴他，你對這個過程很重視。

在你們尋找解決方案的過程中，有一種技巧非常有利于孩子進步，就是把過去的經驗和好的辦法與目前正在面臨的處境聯系起來。你可以提起過去的一個成功案例，然后鼓勵他根據這個經驗找出相似的解決方法。

4）基于你的家庭觀念，評估解決方案是否可行

鼓勵你的孩子逐一考慮每個方案，你可以這樣問：“這個方法合理嗎？”“這個方案會成功嗎？”“這樣做安全嗎？”“別人會有什么樣的感受呢？”通過與孩子的討論，家長也有機會再次向孩子強調家庭觀念和價值觀。我們覺得，與其躲在家里，不如去面對問題

5）協助孩子選擇一個方案

孩子也需要在錯誤中學習、成長。如果孩子傾向于選擇一個不會成功但亦無害的方案，那不妨讓他試一試。如果失敗了，鼓勵他接著嘗試下一個方案。

完全可以把童年時自己處理類似情況的經驗分享給孩子。你從自己的經歷中學到了什么？你犯了什么樣的錯誤？你做的哪些決定讓你引以為豪？讓孩子在情景中體會你教給他的價值觀，比列出一堆抽象而又離生活很遠的理論要更有效果。

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放下焦慮與孩子相處

1） 忽略你的“養育任務”

有一句話叫做“不要讓孩子輸在起跑線上”， 如果你相信了這句話，你就被輸出了焦慮，基于怕輸的心理，就想著自己的孩子不能比別的孩子差， 那怎么算是不比別人的孩子差呢？ 于是就有了目標。

比如多少歲學習鋼琴， 多少歲要跑長跑，多少歲要學會拼音等等，比如現在的小學生都需要學會跳繩，可是有的小孩總是學不好，有的家長覺得一定要在兩天，一個星期學會，而且要跳的不錯，剛開始還好好教， 后來就開始罵，然后逼著孩子跳， 最后沒有辦法報學習班，可是報了10節課的班，3節課就學會了，然后又想著退學費，焦慮。只要有耐心，讓孩子堅持下，不要著急，肯定就學會了的。

當孩子生活中出現某個具體問題時，父母認為孩子必須達到某種特定的目標，因為這個目標關系到孩子未來的成長。 當你腦子里有一個任務，如果完不成，就會焦慮，聲音自然就大起來了。

每個孩子都有自己擅長的，也有自己不擅長的，在擅長的地方，不要過多干預，只需要在走歪的時候踩剎車即可。 而在不擅長的地方，需要有更多的耐心，而不是別人會了，你的孩子必須會，而需要花費更多的時間來陪伴一起成長。

2） 發現孩子的優點

對于孩子期望越高，那對于孩子就越苛刻，如果對于孩子太苛刻，容易看不到孩子的優點，覺得孩子一無是處。

作為80后，在父母的打罵聲中長大，做好了理所應當，做不好就一頓罵，從而導致對于孩子的優點視而不見。有段時間跟孩子的關系很僵，怎么都不對付。

有一次跟朋友一起吃飯的時候談論到這個話題，我朋友問我：“你說了這么多孩子的問題，你孩子有什么優點，說出五個來？”我一下子愣住了，從來沒有想過孩子的優點，不覺得孩子有什么優點，只看到了缺點，就像一張白紙上一點墨， 只看到了墨，而沒有看到白紙。

于是就開始想孩子的優點， 發現其實有不少優點的：”他畫畫不錯，對于色彩搭配有自己的想法，而且是好的那種。打游戲很快上手，玩得不錯。對于一件事情，只要有興趣，可以沉浸研究。平時教他搭手做事干活也挺積極的。“ 這樣想著，孩子就沒有那么負面了，看孩子的眼光也沒有沉重了。

發現孩子的優點可以激勵孩子，當你看到孩子優點，獎勵他，夸獎他，他會在這里面投入更多，做得更好，于是形成了正向循環，孩子自己就能搞定了。

3） 采用鷹架式教育

什么是鷹架式教育？又名支架式教學(Scaffolding Instruction或 Instructional Scaffolding),指學生在學習一項新的概念或技巧時,透過提供足夠的支援來提及學生的學習能力的教學方法。

與孩子玩一個新的游戲，通過稱贊的方式，對孩子進行引導。平靜、沉著的口氣告訴孩子游戲所需的基本信息，然后針對其具體表現進行稱贊，然后進一步提示，這樣遞進式掌握更多的游戲技巧。

學習最好的任務是比已經學會的強一點，這樣既可以學習到新的知識， 又不會因為太難而退卻，如果有難度，需要家長引導，一步一步的提示，這樣才能順利學下來。

當然了，這需要耐心，這就需要不焦慮，不要覺得別的孩子學會了自己孩子還不會就焦慮，有個長期計劃來對抗這個焦慮， 還有就是發現孩子的優點，這樣才能對孩子不苛刻，才能堅持進行鷹架式教育。

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不適合情緒管理的情形

情緒管理看著很好，可是并不是所有的情形都適用，這世界沒有萬能的方法

1） 當你趕時間的時候

孩子的情緒說來就來，可要把情緒撫平下去，不是一時半會就能搞定的。這個時候如果還是使用情緒管理，你會發現自己情緒不好，說著說著自己都冒火了，需要進行情緒管理了。所以趕時間的時候，可以直接嚴肅地跟孩子說，把孩子從情緒里面帶出來，等有時間的時候，再把道理講清楚。

2） 當有旁人在場時

當有其他人在現場的時候，特別是別的孩子在場時， 如果你說了太多維護這個孩子的話， 會讓別的孩子不開心，別人如果插話，會讓孩子分心，或者覺得不真誠。 最好是一對一找個舒服的地方，比如孩子的房間，慢慢地溝通。

3） 當你太累或太難過而不能進行有效的指導的時候

是個人都會累，會心情不好，情緒知道需要有耐心，需要有熱情感染孩子，否則與孩子談著談著累了，或者自己發火了，那得不償失，損壞了信任才是最致命的。

4）當孩子犯了嚴重的錯誤的時候

有些事情是紅線，不能碰的，這些嚴重的錯誤，就是需要跟孩子說清楚，以后不能再犯， 這些不是情緒的問題，比如網上總是爆出來，孩子打罵父母的，這種屬于紅線，要說清楚這是紅線，禮貌可以慢慢教，打罵那是要不得的。

5） 當孩子偽裝情緒來操控你的時候

孩子是善于總結和發現，如果他發現只要他自己情緒不好，父母不責備，好好講道理，這個時候他想要做什么，就用自己的情緒來達到目的，這種情況一定要制止。

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寫到最后

在與孩子打交道的過程中，最重要的愛心，真正的為孩子著想，對孩子充滿耐心，一步一步的讓孩子學會，不著急。碰到了問題，先解決情緒問題，再解決問題，這樣情緒管理讓孩子健康成長。

參考書目：培養高情商的孩子 - 約翰·戈特曼 瓊·德克萊爾

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