養孩子可真累！

估計很多父母都會有這樣的感受，確實現在養孩子和我們父母那一代養孩子有很大的區別，對比之下，現在的父母養孩子要投入大量的體力、腦力和財力，所以，大家會覺得格外累。

體力上的累，或許睡一覺就緩過來了，而且隨著孩子逐漸長大，體力上的消耗會逐漸減少。

心理上的累，卻是一年接著一年，望不到頭。

如果你有這樣的感覺，并且越來越沉重，越來越累，那就需要停下來，仔細覺察一下自己有沒有“過度養育”。

或許并不是孩子難養，而是父母過度養育，內耗了自己

我們不能否認有一部分孩子確實是“難養”，在氣質類型分類中，確實有一類孩子是屬于“難養型”，這類孩子的父母真的很累，如果沒有科學系統的養育方法，會更累。

如果你的孩子不屬于這種類型，也沒有其他異常的情況（比如身體抱恙），帶養起來依然非常累，可能真不是孩子的問題，得思考一下自己的養育方式，是不是過度了、大包大攬了。

比如以下這幾種情況，就屬于過度養育。

1、孩子自己能做到的事情，父母依然全力代勞

隨著孩子長大，自己能做到的，不需要父母代勞的事情一定是越來越多的，這才是一個正常的趨勢。

比如吃喝拉撒這些涉及生活自理能力的事情，一兩歲的孩子獨立吃飯有困難，尚且理解，因為精細動作、手眼協調、咀嚼能力確實不足，三、四歲還不能獨立吃飯，需要父母喂飯的，妥妥的屬于過度養育。

這種情況太多見了 ，在我接觸的案例中，很多孩子四五歲了依然需要父母追著喂飯，不喂就不吃，這個年齡喂飯可不像一兩歲那個時候好喂了，孩子會各種磨嘰、拖延、父母得罵著催著才能勉強吃完一碗飯。

從加輔食到4歲，一天三頓飯，頓頓都要喂，父母能不累么？

明明是孩子能力范圍之內的事情，他自己可以做，但父母依然主動代勞，再疊加上其他的養育任務，心力交瘁。

2、總是擔心孩子有危險、做不好、做不到

有一些父母，不是被養育孩子的真實活動累倒的，而是被自己腦海里幻想出來的各種危險嚇倒的。

孩子想去沙坑玩，父母就開始擔心，今天天氣好，肯定很多小朋友都去沙坑玩，擠來擠去的，萬一小朋友揚沙子怎么辦，萬一小朋友搶玩具怎么辦，萬一看不住孩子丟了怎么辦。

孩子還沒去玩呢，父母就已經設想了無數種可能會發生的危險。

僅僅只是可能會發生，并不是一定會發生，況且就算發生了，也是可以解決的啊。

孩子在游樂場，想要自己嘗試一些從未玩過的項目，父母就開始擔心，這個太高了，那個太快了，孩子肯定爬不上去，抓不牢，不行不行，孩子肯定搞不定。

孩子還沒開始嘗試呢，父母就已經預判了他做不好，做不到。

孩子從出生到長大要經歷的未知的事情太多太多了，如果父母總是如此擔憂，消極判斷，心能不累嘛？

有些人會說，當父母的哪有不心累的，我們做父母的就應該為孩子遮風擋雨，但是，大家有沒有想過，過度養育帶來的弊端。

過度養育，感動的是父母，傷害的卻是孩子

父母的擔心、憂慮情緒傳遞給了孩子，讓孩子產生自我懷疑和自我否定，繼而不敢去挑戰和嘗試，或者借著叛逆勁兒依然去做了但失敗了，成為父母擔憂的佐證：

你看，我早都說過不能這么做吧，這有危險吧，你還不信。

當那些“危險、沖突、失敗”真的發生了，父母覺得自己很英明，孩子覺得原來我真的如父母所判斷的那樣，能力不足，我做不好這些事情的，我也應對不了沖突和失敗的。

父母的過度代勞，大包大攬，把本應該屬于孩子且他自己能做到的事情都扛在自己身上，最后得到的結果是：孩子懶惰、不負責任、沒有內驅力。

上學遲到了，孩子怪父母沒叫自己起床

工作不如意，孩子怪父母沒能力沒背景

總之一切錯誤都在外部環境和父母身上，和自己的行為沒有任何一點關系。

曾任上海市建平中學的校長馮恩洪先生說：現在的孩子成長環境變了，營養上得到充分的保障，家務上得到全部的解脫，個人愿望得到成倍的滿足，家長很善良，都希望孩子少吃苦。

是啊，父母竭盡所能地替孩子扛起一片天，但卻忘了考慮，當自己扛不動的時候，誰來給孩子扛？

對于普通工薪家庭來說，給孩子兜底整個人生的能力是很弱的，父母陪伴孩子走一段路后就得放手了。

養孩子的正確趨勢，應該是逐漸放松，逐漸放手，越來越輕松才對

1、了解兒童發展心理學，抓住每個年齡段發展的主線任務

如果父母能基本了解兒童發展心理學，就能夠從一個宏觀的角度看待孩子的成長，掌握一個基本的規律：孩子不同的年齡段有不同的發展任務和需求，我們只要把這個階段的主要發展任務抓住了就行。

用一個時下新鮮的詞來說就是“主線任務”，不需要把所有的目標和任務都放在一個時間段，這也要操心，那也要抓緊， 父母會壓力巨大，無比焦慮。

比如學齡前的主線任務是語言、運動、情緒、自我意識，規則意識、安全感、社交、吃喝拉撒等基本生活自理能力的培養。

在把這些主線任務搞定的前提下，有余力的話，再開展一些副線任務，比如：英語啟蒙、數感培養等。

養育孩子的任務得有主次、先后、緩急之分，以便家長把原本就不怎么多的精力最大化利用，如何分辨呢？學習，學最基礎的兒童心理學。

凡是多少懂點兒童心理學的父母，養娃一定比啥也不懂還賊愛雞娃的父母輕松。

2、敢于放權給孩子，用信任代替質疑

什么樣的父母養娃最累？想得很多、做得很多、啥都要管的保姆式父母最累。

這類父母以保護孩子為旗幟，將所有和孩子相關的事情都攬到自己這里，這件事情該不該做、能不能做、做了有什么風險、不做有什么好處、如何避免失敗、怎樣才能成功，父母都得把關，審批。

看起來是幫助孩子，害怕孩子走彎路，其實是對孩子的不信任，總認為以孩子那少得可憐的認知能力和人生經驗，是沒有辦法做出正確的決斷的，是要犯錯的。

可是，那些父母認為的正確，就是真的正確嗎？

不敢放權給孩子，最終導致父母超負荷工作，孩子失去自主選擇、自主決斷的獨立能力。

所以，養孩子要想輕松，其底層邏輯是，逐步的，把原本屬于孩子的事情一點點交給孩子去做，借此培養他們的獨立自主能力。

從手把手，過渡到搭把手，最后實現放開手。

哪些權利是需要放給孩子的呢？和自我意識發展相關的選擇權、決定權、計劃安排的權利、承擔責任的權利。

比如：今天玩什么游戲，如何玩游戲，這頓飯孩子想吃多少，選哪本書看，和哪個小朋友玩，買哪個玩具，穿哪件衣服等等。

這些事情，很小，卻很容易因為惹毛父母而被剝奪。

3、父母做自己的事情，發展自己的愛好

當父母把所有的注意力都放在孩子身上的時候，就如同拿著一個放大鏡在看孩子，優點被放大的同時，暫時做不好的地方也會被放大數倍。

這就會出問題了，父母總是在關注孩子的一舉一動，并寄予很嚴格的要求和很高的標準，發現一個做不好的地方，就立刻警惕起來，一頓頭腦風暴：

這個行為是不是要糾正？如果現在不糾正會不會以后就掰不過來了？孩子怎么隔幾分鐘就動一下，坐不住，不專注，是不是有多動癥？孩子怎么總在自己玩，是不是社交能力有問題？

要知道，有些行為，如果父母不去過度關注它，就不會成為問題。

所以，要想養娃輕松，父母需要把放在孩子身上的注意力拿回來一些給自己，做自己愛做的事情吧，發展發展自己的興趣愛好，讓自己充實起來。

當你沉浸在自己的事情中（玩手機除外）孩子也會在一邊沉浸在他自己的事情里。

各自安好，安靜平和，放松愉悅，這種氛圍會同時滋養著父母和孩子。

更重要的是，當你專心做自己的事情的時候，孩子也獲得了不被打擾的空間和自由，成為他走向獨立的力量。