父母的使命不是只將孩子養大就好，還要賦予他適應社會發展的能力。盡量少掌握孩子，而只是多去關注和愛孩子，陪伴孩子，為孩子把握成長的良好方向是每一位父母要學習和成長的。

——薩姐

作者：暖心

一位清華大學教授曾說：快樂教育、學歷無用、釋放天性是如今教育最大的騙局。

這些方式養出來的孩子大多數都變得任性、自私、沒教養，有些甚至出現很大程度的人格缺陷。

越來越多的人都在“怒斥”這些毀孩子的教育。

然而，最可怕的是，很多父母一邊在貶低，卻又一邊在用不一樣的教育“延續”著這場騙局。

尤其是這幾種“隱形騙局”最常見，卻極易被90%的父母踩坑。

01

窮養兒富養女

一位網友在網上問：

弟弟結婚，父母準備給他60萬，而自己結婚只給6萬，這是不是重男輕女？

也許表面上看就是父母偏心，其實是一場“窮養兒富養女”的悲劇。

她的父母一直認同“窮養兒富養女”的理念，所以從小就特別優待她。

家里房間不夠用，姐姐有臥室睡，弟弟睡在客廳。

媽媽說：男孩子就要吃點苦，姐姐應該過得舒適一點。

在上學期間，父母給姐姐的生活費最多的時候高達三千，所使用的的電子產品，手機電腦等一樣不少。

而弟弟在在家不僅家務活他干，還因為成績不好而被要求空閑時間去打工賺錢。

一次，弟弟用自己的錢買了一件60元的衣服，卻被父母責怪了一個下午，認為他不該把賺的錢花在這種小事上。

后來，弟弟進了部隊，自己賺錢買電腦、手機、上交工資，沒有一樣待遇能和姐姐相比。

而姐姐所提到的60萬，其實有一大半都是弟弟退伍和這些年的工資。

父母卻因為“富養女兒、窮養兒子”教育偏差，讓姐姐不僅沒有感恩之心，也讓他的弟弟成了討好型人格。

在她的描述里：弟弟在家從來不抱怨，也從不和父母頂嘴，每次姐弟倆吵架，一定要弟弟先認錯。

“窮養兒富養女”的觀念本沒有錯，但是當這種教育放在一起的時候，就相當于差別對待女孩兒和男孩兒。

它只會帶來這幾種弊端：

互相嫉妒和猜忌，內心永遠覺得不公平。
女孩容易變得愛慕虛榮，不懂感恩，非常有可能變成“巨嬰”。
男孩會通過物質的貧瘠放大對金錢的欲望，因此做出非常極端的事情。

中國心理學會會員、心理學副教授陳志林對“窮養兒，富養女”的教育理念這樣指出：

男孩和女孩由于身體構造的差異，在心理承受力和體力上有差別，涉及這些方面的問題可以區別對待，但其他方面仍需一視同仁。

獨立、耐苦、感恩是男孩女孩都必須要有的品質。

一個家庭，在符合自己家庭水平條件下，男孩女孩在物質上都要“適當滿足”。

就像一位網友說：

我主張男孩女孩都一樣養育，都是同樣嚴格要求，物質上看自己經濟能力。
女孩也要適當受點苦，做不做家務是一回事，會不會以及學不學又是另一回事！千萬別養個公主病的女兒出來，百害無一利。

讓孩子明白，在力所能及的范圍里學會幫助他人，孩子才會認真審視自身，認識自我，不會被錢財困擾。

02

孩子就該聽父母的

網上有一段“十五歲女孩不配用洗面奶”的視頻特別火。

媽媽在視頻里“控訴”女兒用壓歲錢買了洗面奶和身體乳。

她認為：

15歲不應該用洗面奶？太浪費了

什么都不聽，就是“自私”。

媽媽說的話，多多少少讓網友有點憤怒，認為媽媽控制得太緊。

因為很多人都經歷過被父母要求“你就該聽我的”所帶來的痛苦。

心理學家武志紅說：聽話，是一場代代相傳的騙局。

因為“聽話教育”最終會形成一種：父母控制孩子，孩子和父母逆反的局面。

我們經常看到，有些媽媽在要求孩子的時候，孩子雖然嘴上答應著“好”，但行動上還是一副“我行我素”的做派。

這就是典型的：對父母都有怨言，又不敢說出來而出現的表面順從，背地里抗拒。

美國心理學會最近做了一項跟蹤調查發現：那些經常違反規定或違背父母意愿的人往往收入和學歷都較高。

聽話的孩子，往往更容易學會妥協；而不聽話的孩子，更容易挑戰權威，把握話語權。

所有的教育都不該以“控制”和“逼迫”為主，而是要做到“傾聽、引導、建議”。

1）傾聽—讓孩子有說出來的欲望。

在《當代青少年的七個渴求》一書里，有過這樣一組調查數據。

調查結果顯示，青少年和兒童都希望他們的意見被認真考慮和嚴肅對待。

有91%的被調查者“非常強烈地”或“強烈地”渴望被傾聽。

父母只有愿意傾聽，孩子才能到被關注，才能勇敢說出自己的想法。

2）引導—鼓勵孩子說出困惑

“海沃塔”理論中有一種溝通法是：通過提問、回答、對話、討論等方式來和孩子溝通，鼓勵孩子去大膽提問，積極說出自己的想法，而不是一味盲從。

父母也需要通過這樣的教育，去引導孩子說出自己的想法。

3）給建議—為孩子提供方向引導

在培養孩子的過程中，我們應該在傾聽和引導孩子后，把最終的決定權交給孩子。

孩子必須要有選擇和負責任的能力，小事讓他自己做主，大事父母盡量給他意見，讓他能權衡利弊，學習做自己的人生決定和形成自己的思想。

03

孩子還小，長大就好了

曾經在網上看過一個故事。

一個男孩從兩三歲起就有打人的傾向。

剛開始，媽媽還會阻止糾正孩子的行為。

后來，她在教訓孩子時，就有人勸她“小孩子嘛，什么也不懂，大一點就好了”。

那時，孩子沒什么改變，她也就相信了別人的那句“大了就好了”。

可是，直到孩子上高中了。

在學校不僅成績差勁，還經常讓同學幫他寫作業，如果同學不愿意，他就會打人。

有好幾次，因為在學校欺負同學，而被學校進行了警告。

孩子在很小的時候，他們分不清對錯，即使做錯了，如果父母輕易縱容，會將他的錯誤一直延續下去，最后變成他的固定模式。

錯誤不被制止，那他就會繼續犯錯。

俄國作家陀思妥耶夫斯基說：

“一個人的后半輩子均由習慣組成，而他的習慣卻是在前半輩子養成的。而前半輩子里，最重要的是孩子童年時期。”

孩子的良好品格是3-6歲這個階段，如果這時期家長總是把“孩子還小，長大就好”掛在嘴邊，就是在放縱孩子的自私、任性、懈怠、甚至是沒有底線地處事等行為。

教育，最忌諱的兩個詞，一個是縱容、一個是過界。

父母從孩子3歲起就要：有原則，不縱容他，犯錯承擔責任，才能給孩子好的雛形。

奧巴馬有兩個女兒，在她們分別10歲和7歲的時候，他制定了幾條家規，內容并不復雜，但操作性強，而且極具意義：

1、不能有無理的抱怨、爭吵或者取笑他人；
2、一定要鋪床，不能只是看上去整潔而已；
3、自己的事情自己做，比如自己沖麥片或倒牛奶，自己疊被子，自己設置鬧鐘，自己起床并穿衣服；
4、保持玩具房的干凈；
5、幫父母分擔家務，每周1美元；
6、每晚8點30分準時熄燈。
7、安排充實的課余生活：跳舞、排戲、彈鋼琴、打網球、玩橄欖球……

這樣的規則看似嚴厲，實際上在為孩子塑造好的品格。

為人父母應該給予孩子自由，但這個自由不是無限制、無規則、無節制的，更不是縱容和無作為。

孩子的行為，永遠需要父母的引導。

04

鼓勵孩子就要使勁“夸”

在知乎上看到了幾位媽媽的困惑：

第一位媽媽說：“孩子一輸就會哭”。

媽媽說一直都很注重鼓勵式教育，平時和她玩的時候也在肯定她，從來沒有說過打擊她的話。

和朋友玩游戲，每次只要她一輸了就特別不高興，然后大哭，大家慢慢地都不愿意和她玩了。

好像孩子每一次遇到事情，第一反應就是哭。

第二位媽媽說：孩子總是唯唯諾諾的。

這位媽媽特別喜歡夸孩子。

孩子早上自己穿好衣服，她贊“寶寶好棒啊”；

孩子吃飯時給媽媽夾了一塊排骨，她也贊“寶寶真乖，不愧是媽媽的貼心小棉襖”。

沒想到，越夸孩子卻沒有自信了。

前幾次不小心扯壞了同學的衣服，被對方媽媽說：你這孩子怎么這么調皮啊。

就因為這樣，他就變得唯唯諾諾，最近也不愛和同學一起玩了。

其實，這兩位媽媽的困惑都源自于“夸”得太多。

因為，這些夸獎看似有力，其實最沒有價值。

心理學家吉諾特曾對400名幼兒的行為做過心理調查，結果發現：

那些在3歲前受到父母過多夸獎的孩子，很難適應集體生活，容易情緒低落，人際關系也不佳。

很大一部分父母的“鼓勵教育”背后有著期待、敷衍和毫無底線，不但不能夸出好孩子，還可能出現這兩種問題：

一是讓孩子產生厭倦心理，對父母的贊許沒有太多的反應，還會覺得不真誠；

二是盲目地夸獎讓孩子產生錯覺，沒辦法認識到自己的不足，還容易喪失價值，人也越來越自卑。

每一個成長中的孩子，都是在父母眼中看到自己的價值。

而父母對孩子的自滿會毀了孩子努力向上的意志，孩子承受了太多的稱贊也會毀了自己本可以的未來。

紐約精神病學博士朱迪絲·布魯克說：

“表揚固然重要，但不能是空洞地稱贊。表揚必須基于事實——孩子掌握的一些技能，或擁有的天賦。”

每一個孩子期待父母的夸獎，其實就是期待夸獎背后的關注與愛。

父母要記住：

事前鼓勵是孩子的動力；
事后夸獎是對孩子的認可：
實事求是是給孩子的關注；
降低期望是給孩子的信任。

05

父母的使命不是只將孩子養大就好，還要賦予他適應社會發展的能力。

無論是孩子還是父母，都不能在“舒適”的環境下成長。

給孩子的欲望，適合就好，要記住過滿則虧：

尊重孩子，才能讓他知道“我正在被愛著”，他會在選擇與取舍中信任父母；

保持原則，讓孩子能試錯，也能為他“糾錯”，用原則為孩子樹立正能量；

有管，有教，有罰，才是對孩子最好的愛。

共勉。