父母們，千萬不要把“威脅”，當(dāng)成了教育，讓孩子人生充滿恐懼。

——薩姐

作者：暖心

上周末，去表姐家吃飯時，遇見侄子挨罵。

起因是中午吃飯時，表姐叫了他好幾聲“吃飯”他都沒應(yīng)聲。

氣得當(dāng)時表姐直接發(fā)脾氣，她大聲朝著侄子吼道：把電視關(guān)了。

侄子說：我把這一集看了。

當(dāng)時，表姐將手里的碗一放，指著侄子說：“我數(shù)到3，你再不關(guān)電視，今天就一天都別吃飯了，1、2…”

這一吼，嚇得侄子立馬將電視關(guān)了。

表姐轉(zhuǎn)過身對我說：這孩子太讓人操心了，每次催他都要數(shù)3下才管用。

當(dāng)時，我并沒有接話，而是看著侄子不得不妥協(xié)的樣子，有點(diǎn)心疼。

我發(fā)現(xiàn)，很多父母都特別喜歡用“我數(shù)到3”這句話，可以說它出現(xiàn)在了很多的家庭里。

大概率是因為，只要父母拿出這個“殺手锏”，基本上都能鎮(zhèn)住孩子。

然而，這句話對孩子的殺傷力90%的父母都可能無法想象到。

01

“我數(shù)到3”這幾個字，

比語言暴力更傷人

電視劇《狂飆》中，大嫂的角色深入人心，但是作為一個母親，她卻非常失敗。

為了教育好孩子，她總是打壓、吼罵兒子。

叛逆的兒子一邊惹是生非，一邊卻又不得不乖乖“降服”于她。

有一個場景是，高曉晨因為與人鬧矛盾，當(dāng)時犯混說要去做掉“仇家”時，被她強(qiáng)烈制止。

當(dāng)時，她大喊“我數(shù)到3，給老子滾過來”，當(dāng)時還渾身戾氣的兒子立馬乖乖就范。

為什么暴怒的兒子，會被媽媽一句簡單的話而震住呢？

因為，這幾個字的背后包含著：威脅、懲罰或者是打罵。

我數(shù)到3，你不聽，我就把你丟掉；

我數(shù)到3，如果再不吃飯就不要吃任何東西…

然而，這種威脅的話向孩子傳遞出來的信息是：

我要生氣了；
我已經(jīng)沒有耐心了；
如果不照做，你會受到懲罰。

父母只想讓孩子聽話，孩子內(nèi)心卻發(fā)生了翻天覆地的變化。

有心理學(xué)家表示：

當(dāng)孩子忘我地沉浸在自己的世界里，不愿意被打擾時，3個神奇的數(shù)字“1、2、3”會把孩子迅速地拉出來，按大人的指令行事，這種心理機(jī)制會制造相當(dāng)痛苦的情緒，比如恐懼。

其實，孩子也不是一來就恐懼的，而是心里經(jīng)過了從第一聲的“緊張”到第二聲的“害怕懲罰”到第三聲的“恐懼”。

此時，孩子被打斷后并不明白為什么要停止行為，也不理解為什么父母要生氣。

明明想抗拒父母、明明想為自己爭取選擇權(quán)利，卻被父母威嚴(yán)的表情和冷漠的語氣“嚇住”，孩子只能從恐懼中解救自己。

孩子表面上的順從，背后卻有著無力反抗的倔強(qiáng)。

《正面管教》中有這樣一段話：

長期生活在恐懼中，孩子會膽小、自卑，把所有的心理能量都用在生存上，而不敢盡情地舒展自我，實現(xiàn)自我發(fā)展。

一旦孩子的恐懼心理誕生，他們的思想也變成了：

我不聽話，父母不喜歡我了；

我要乖乖聽話，不能惹他生氣…

久而久之，孩子會變得膽小、討好、懦弱。

威脅的教育，得到的是他暫時地聽話，犧牲的卻是他的身心健康和未來發(fā)展。

02

父母“馴服”孩子的背后，

讓孩子丟失這三種東西

“我數(shù)到3”這句話，更像是一種嚇唬的陋習(xí)，包含的是“控制”和“馴服”。

它就和父母常說的“再不睡覺，警察叔叔就來把你抓走”、“不聽話，媽媽就不要你了”這些話是同一個道理。

表面上他們乖乖聽話，成為大人意志的服從者。

實際上在這話語的背后，它的傷害遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過打罵。

一旦父母的“馴服”過猛，孩子可能會丟掉這三種東西。

1）失去邊界感和規(guī)則感

蒙臺梭利博士說：

環(huán)境中規(guī)則不必多，但是一定要讓孩子對規(guī)則有清晰的認(rèn)識。

孩子需要通過父母的引導(dǎo)來認(rèn)識一件事的規(guī)則，要經(jīng)歷一次次摩擦來建立邊界感。

但是，有些父母只會要求孩子“如何做”，他會跳過所有的規(guī)則和界限的教育，只想得到結(jié)果。

孩子只覺得父母是生氣了，但是“他不知道自己為什么犯錯，又為什么這樣做”。

這種做法短期看似有效，卻在一點(diǎn)點(diǎn)吞噬孩子的原則和邊界感。

就像《狂飆》里的陳書婷一樣。

雖然她的威嚴(yán)讓兒子高曉晨內(nèi)心的“邪惡”被壓制著，但是并沒有解決真正的問題，反而讓他失去自我約束和自我規(guī)范的能力。

后來，沒有了媽媽這一層束縛，他最終走上了犯罪的道路。

父母突破邊界感去管教孩子，會不停地扭曲孩子內(nèi)心的人格。

長此以往孩子犯錯只會考慮父母生沒生氣，而不會在意自己的規(guī)則和底線。

2）“恐嚇”過后，安全感缺失

作家蔣方舟，就曾在某節(jié)目中袒露“童年陰影”。

從小時候開始，母親對她的教育方式，就是經(jīng)常性地威脅。

母親經(jīng)常說：“如果小孩子寫作不勤奮，警察就會來把他抓走坐牢”。

因為媽媽的威脅，蔣方舟甚至不能聽到警車的鳴笛聲，一聽到那個聲音，就會覺得是來抓自己的。

她的父親經(jīng)常做出掌摑的動作，威脅她說“要打她”，以至于她在外聽見掌聲，就會嚇到發(fā)抖。

蔣方舟說：長大了后，發(fā)現(xiàn)自己形成了討好型人格，面對同事和朋友，不會表達(dá)真實情緒。

這是典型的安全感缺失后的常見表現(xiàn)。

在《無條件養(yǎng)育》中提到過，父母的威脅式教育叫“愛的撤回”：是一種情感拋棄，它是比體罰更冰冷的懲罰。

威脅其實是在扼殺孩子的安全感，讓孩子逐漸喪失對家長的依賴感與信任感，最終會喪失自我而形成討好型人格。

3）失去自我選擇能力，沒有主見

“我數(shù)到3”這句話等于父母放棄了“就事論事”的原則，只給孩子下達(dá)一種命令：必須聽我的，還不能反駁。

孩子長期處于這樣的狀態(tài)，讓他們學(xué)會了“閉嘴”。即使內(nèi)心有不滿，也不敢說出來。

我曾經(jīng)有段時間也特別喜歡用這句話，后來發(fā)現(xiàn)兒子變得特別沒有主見。

每次出去買東西，問他要什么，他都會說“不知道”。

等他半天也選不出一樣?xùn)|西時就會站在一旁不啃聲。

有一次，我就問他：你自己不能表達(dá)意見嗎？

他說：我害怕你又阻止我。

這就是威脅和命令用多了的孩子，已經(jīng)失去了為自己做主的能力。

因為，一旦命令和威脅的感受植入孩子的腦海，就會有一種條件反射是：

我不能再去選擇，我必須聽別人的。

最終，他只會活在別人的選擇下。

03

比說“123”，

更好的催促式是這三種

其實“我數(shù)到3”這句話的目的是“催”孩子。

但是，我們既要讓孩子聽我們的，又不能傷害他，就一定要摒棄掉控制與威脅，還給孩子一個健康的童年。

那么，我們該如何去“催”孩子呢？

1）用榜樣去影響孩子的行動力

美國作家史蒂芬·柯維曾說：

如果你不能用戒律來進(jìn)行教育，那么就可以用榜樣來教育，榜樣教育的作用會比戒律教育的作用更大更持久。

每個孩子都有一種“崇拜欲”，它會給孩子力量。

只要孩子不聽話時，父母搬出一個榜樣，孩子就能乖乖聽話。

在《奇妙的小森林》里面，面對小玖不睡覺的問題，張新成是這樣做的。

因為小玖喜歡警察，所以張新成就這樣說：

警察和蘇紅素是不是長得特別高大，這樣才能有能力抓到壞人。但是你如果不睡覺的話，就長不高也就沒有力氣抓壞人了。

你長得更高一點(diǎn)，會成為特別厲害的警察隊長，所以你現(xiàn)在要去休息。

小玖遲疑了一下，走出帳篷跟著張新成午睡去了。

榜樣，是最能打動一個人的，有時候父母用一種榜樣去引導(dǎo)孩子，他就會朝那個方向去做。

2）耐心等待，去培養(yǎng)孩子的選擇力

心理學(xué)研究表明：

每一次提醒，孩子聽見他下一步即將做什么，他的大腦便會對下一步的事情有一個心理準(zhǔn)備，甚至在他自己都沒有意識到的情況下，他的大腦就習(xí)慣了這個過渡。

當(dāng)我們在要求孩子做一件事時，可以把命令換成提問。

比如：孩子看電視的時間到了，父母可以說“時間到了哦，是媽媽幫你關(guān)電視，還是你自己關(guān)？”

當(dāng)你說“時間到”的時候，因為心理預(yù)期鋪墊足夠，所以他會更愿意按你要求的去做。

這是一種過渡，會讓孩子在聽你的同時又能有自己的選擇，接受程度上也要容易很多。

因此，父母在要求孩子時，多給他做“選擇題”。

3）制定規(guī)則、建立孩子的邊界感

很多孩子之所以不聽父母的，無非就是沒有規(guī)則和底線，所以他才會屢教不改。

犯罪心理學(xué)專家李玫瑾曾說過：

“孩子3到6歲，一定要性格培養(yǎng)到位。而所謂性格培養(yǎng)，就是給孩子立規(guī)矩。
最重要的是，父母要有個意識，就是孩子小的時候，該說就說，該立規(guī)矩就立規(guī)矩，你該嚴(yán)肅就要嚴(yán)肅。”

孩子的安全教育、習(xí)慣培養(yǎng)、性格培養(yǎng)和價值觀的建立都要在規(guī)則中不斷形成。

只有告訴了他什么事該做，什么事不該做，才能給孩子邊界感。

比如：

孩子看電視，規(guī)定只能看兩集；每周只能買三次零食；作業(yè)必須30分鐘寫完。

3-6歲是孩子規(guī)則意識和早期行為習(xí)慣形成的關(guān)鍵期，6歲前又被稱為“潮濕的水泥期”，孩子可塑性最強(qiáng)，愿意聽家長話，規(guī)矩的執(zhí)行效果更好。

有效地管教，需要父母用堅定的態(tài)度來表達(dá)自己的立場，而不是被孩子控制。

04

電影《弱點(diǎn)》里，每當(dāng)有壞事發(fā)生的時候，媽媽總會告訴孩子：

“奧赫，閉上眼睛。然后我數(shù)到3，睜開你的眼睛，過去的已經(jīng)過去，世界一片美好。”

媽媽的這句話里，這3個字給了奧赫無盡的動力，即使生活是艱難的，可是奧赫卻對世界充滿了善意。

我們給孩子的教育也該是溫柔而堅定的。

千萬不要把“威脅”，當(dāng)成了教育，讓孩子人生充滿恐懼。

我們要盡力給他思想、讓他選擇、尊重他的行為模式。

父母是傘，遮擋的不只是孩子的風(fēng)雨，還有讓孩子一步一個腳印走過來的人生。

溫柔、堅定、尊重的養(yǎng)育下，孩子才能長成一個自信而優(yōu)秀的人！