各位粉絲朋友們大家好，這里是若杉心理啟動的「咨詢師問答時刻」第十一期解答，今日將由若杉心理的「專家級」咨詢師若杉老師來為大家解疑答惑，想參加「咨詢師問答時刻」欄目的朋友請在文末查看相關信息！（為保護隱私已隱去用戶信息）

1

兩個人在親密關系中，怎么建立自己的邊界？

總習慣性地考慮對方的需求，邊界感如何判斷？

在跟另一半或者親近的朋友家人相處時，總是習慣性的考慮對方的需求為他做一下事情，而當對方表明不需要時心里會有些受傷，覺得自己的付出沒有被珍惜，這算是親密關系中邊界感不清的一部分嗎？邊界感應該如何判斷呢？

若杉說

你首先要處理的是，當對方說不需要時，你內心受傷的感受。不是每一次的幫助都理所應當換來對方的感恩。

舉個例子，如果你今天生病了，能量很低，就想一個人待著，伴侶非說怕你孤獨，想和你說說話。他想和你說話是出于好意，但如果你當下不需要，這份好意很可能就換不來對方的感恩，還會給對方增添負擔。

所以，好意確立在“確定對方需要”的基礎上。

接下來說，人與人的邊界感，這是一個很微妙的東西，國與國的邊界是神圣且清晰的。但是，人與人的邊界感是互相相處、試探、磨合得來的，并沒有一個清晰的界限。

比如，有人很討厭別人遲到，但是有人對于遲到的容忍度很高，但是，討厭別人過度親密，發出不合時宜的肢體接觸。這些，都要在相處的過程中聲明自己邊界的同時，又去傾聽、感知別人的邊界。

所以，感受人與人的邊界，要用心、要尊重，而不是簡單的判斷，這個邊界是什么。

2

父母管理嚴格，如何更好地讓父母減少介入生活？

父母對自己的問題管理的很嚴格，會翻看日記，也會在洗澡上廁所的時候突然闖進來，美名其曰你本來就是我生的，為什么我不能看你，多大了你也是我孩子，非常的困擾，甚至總是因此吵架，但是反而被父母說不懂事和不孝順。

若杉說：

恭喜你已經感知到父母在過度介入你的生活，并且有意識的想要掌握自己的生活。“意識到問題的存在”本身就是一個了不起的進步。

每個孩子剛出生前的6個月，都有與母親的一段共生期，這個階段，對于孩子來講，會覺得媽媽就是我，我就是媽媽，兩個人是一體的。在這個階段，媽媽對孩子擁有絕對的掌控權，但是人的一輩子，也只有這六個月的共生是正常的。之后，母愛要學習的事情便是放手了。是要順利的幫孩子實現孩子與父母的分化。

你的媽媽顯然沒有意識到這一點。在她的內心，你始終還是那個6個月前，在襁褓中的嬰兒。

所以，這個時候，我們要像孩子一樣開始學習走路、學習一點點地離開媽媽。

切記，這個過程不要太快。你可以先從洗澡的時候把門關口，或者從把日記本鎖好開始，當父母要求加入的時候，你要義正詞嚴的表明，你已經長大了，不可以再無條件的分享這些東西。父母剛開始會失望，會罵你沒良心，但是，很快，他們就不得不意識到：孩子已經長大了，有自己的意識了，不可以再像小時候那樣管他了。這個時候，就是你獨立的開始。

大概在你的世界里，有一個堅硬的殼，這個殼里面，是一個柔弱的、怕被傷害的自己，這個殼外面，是一個乖巧的、可以讓大家都喜歡的女孩。

3

被忽視，陷入內耗，怎么才能不那么在意他人？

我新入職公司，辦公室三個女同事(包括我)，平時聊天什么的都很開心，我也在努力的融入她們，平時都挺好的。

但是只要一個同事想要干什么事情都要約另一個同事，不會和我約，甚至客氣一下都沒有，我就心情低落，感覺心情一下子就跌落谷底了，陷入內耗，連著好多次都是這樣，次數多了，我就感覺自己排解不了了。

之前在前公司也遇到過這種情況，一個和我要好的同事去做核酸，沒有叫我，我也是很長時間都接受不了，事后我問她，她說當時沒有想那么多。我不知道是哪里的問題，在同一個事情上一直內耗，有沒有可以幫助我的。

若杉說：

看得出來，你是很被動的人，并且，你對自己的認可很大程度是取決于別人喜不喜歡你。

所以，解決問題的方法就是：

第一， 找到自我價值點。

工作中，除了三個人的友誼，有沒有什么別的事情可以帶給你愉悅感，讓你感覺自己還不錯。舉個例子，比如，最近分到了一個自己很感興趣的項目，你可能會把所有的心思和熱情都投入到新的項目上，甚至，連同事們約沒叫你這件事都沒有關注到。在一定程度上，內耗的反義詞是專注。

第二， 主要邀約。

同事們互相約沒叫你，有可能有各種各樣的原因，比如，他們約著去打球，發現你并不喜歡，或者單純的以為你住得遠，下班更想早點回家，所以沒問你。

舉這些例子，只是想告訴你，沒約你并不等于不喜歡你。一個自尊感低的人，很容易把這兩者劃等號。

如果你喜歡她們，想跟她們一起吃飯、看電影，主動發出邀約就好了。

人際交往中，并不是只能等待。

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