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本次內容提要

前段時間，我整理發布了我的大一期間日記，參見：

現在繼續發布大二期間日記，參見：

本次發布的是1999年12月14日-2000年2月20日的日記。

這期間的記錄中，我發現了很重要的一段總結，談到了我之前人生思考的經歷，分析了我為什么有一些在人群中比較“怪異”的舉止（比如總是問“意義何在”）。

我也提到了 為什么當時那段時期寫的內容不多——我當時是想的多，寫得少，其實可以說是思想更深刻了，所以反倒不肯輕易下筆。

正如當時的一句話所言： “理性已成熟到不再有動筆寫日記的熱望了”。

從這段記錄中，可以看出， 我終于找到了我之前思考的核心問題，就是人生意義的問題。

不得不說，我之所以會遭遇這樣的問題，而且一直受困于這樣的問題，也算是“天賦異稟”，哈哈，或者說是很幸運才會中這樣一個“大獎”。

正如周國平那么熱衷于思考人生談人生，有人問他，思考人生問題那么痛苦，為什么要去思考呢？言下之意，何必要自找不痛快呢？

他說過一句話： 不是因為思考這些問題才痛苦，而是因為痛苦才去思考這些問題。

那么，看來我跟他情況類似，也是遇到了這樣的問題。而像我們這樣遇到這樣問題的人，看起來確實是很少的。

我感覺當時身邊就沒有遇到同樣情況的人，后來的人生經歷中，也幾乎沒有遇到過。

可以說，多數人都過著“正常的日子”，不像我那樣竟然還會因為找不到過日子的意義而無法安下心來過日子！

而 也正因為我從那時起，就受困于人生問題，后來也一直思考，最終讓我走上了從事生涯規劃的道路。

因為我發現， 生涯規劃就是幫助人解決人生困惑，找到人生方向，實現人生意義的，這正是我當年所缺乏也特別需要的！

那么，可以說，正是當年的困惑和痛苦，幫助我明確了我的人生方向，決定了我的事業方向，這不就是“因禍得福”嗎？

甚至可以說，既然像我這樣遇到人生問題困擾的人那么稀有，那么，我被老天選中了要承受這樣的問題，并且最終以此為事業，這難道不是一種特別的獎賞嗎？

這樣一看，我當年為此承受的痛苦，那就太值得了！我也要珍惜我的那段經歷，好好挖掘我那段經歷的價值。

說實話，這段日記，我也是很多年沒碰了，沒想到這次重溫，還發現了“驚喜”！

所以，說到這里，我想從我的經歷和感悟出發，給大家提兩個建議：

1、不要怕經歷痛苦和不順，那也許是老天對你的特別獎賞，也會是你的人生財富，可能成為你未來發展的資本。

比如，我正是因為經歷了當年的困惑和痛苦，不但讓自己找到了人生方向，而且還收獲了面對人生問題找到人生方向的經驗和能力，所以我現在可以給人們做咨詢，幫助他們解決人生困惑，找到人生方向。

2、要珍惜自己的過往經歷，盡可能記錄留存下來，后期進行總結和分析，就可能會有很多收獲。

我現在發現，過往的經歷，如同礦藏，它積累下來，當你后期去發掘出來，真的會有意想不到的發現。

有些東西，你當時不知道其價值所在，過上一段時間，可能就品出味了。再過上一段時間，可能又會有新的認識。

總之，多保留你的經歷吧，作為你自己的歷史檔案，很必要的。

當然，要保留你的經歷，也不一定非得是日記的形式。

我現在有一種主要的保留經歷的方式，就是發朋友圈。當我到各地去有了什么見聞，就會像作總結一樣，發在朋友圈里，這樣在我后來查找我的過往經歷時，就很方便。

以下是日記正文：

1

人生思考和我的變化

1999.12.24

不肯輕易下筆，除非寫信；不肯輕易成文，尤其寫信。

撕去兩三頁再收筆是常事。

卷面上的涂抹是忍痛為之——不愿有表達不準確的地方，也不愿說廢話。

會努力改進的。

同學說我把凡事看得太重，什么都要追問個“意義何在”。

回想一下，確實如此， 我無法不看重，我的生命呵！

上學期，受人生問題之惑，凡事小心，不愿無謂為之。

讀周國平書，企圖尋求答案——終極意義，最終知道是沒有答案的，但獲得了一種較為超脫的眼光，教我看破，不至于太過執著，又不至于太過計較。

這學期，問的少了，與人深談少了。多在內心與自己對話，逐漸明朗。盡管一問未平一問又起，但至少知道了人生的疑惑是解答不完的，生命態度成熟總得有個過程， 更加超脫了。

今后，仍慎言，慎下筆。

最近，心靈很是敏感，能夠專注地思考問題，而對外界的感官卻“麻木”了。

關于人生和自己的話語讓我警覺，促我思考，睡前、醒后都想。

做過至少兩個完整的夢，第一個是噩夢（自己被人殘害），第二個可以寫成小說（辦喪事的，我的祖輩中誰去世了），還有不少讓我專注想過的事，覺得可以記下來，卻沒有合適的方式，也找不到恰當的語言。

仍提倡少寫。

因第二天有安排，平安夜在宿舍里過得很自在——清靜，看電視。外出的同學說街上人擠人。

25日周六，晨6時起床，7時一行四人出發，歷經八個小時，終至翠華山。一路樂趣苦趣兼具。回時車程僅用一個小時。

今日圖書館， 閱宗教類書。 一“入佛門者”主動招呼我并推薦南懷瑾書，說我“有慧根”。晚閱南氏談佛書，的確不錯。

歸舍，有**明信片。祝語——“知足常樂”，與我致她的“安定祥和”相對；**的來信，又提我的信“用詞好”，讓我愧多于喜，更知奮進。

2

對自己的認識

2000.1.1

“我看到的始終是你的一面，我真的想看到你的另一面。”

“了解一個人需要機緣和時間。可以告訴你，我不是個那么簡單的人，你不能一眼看穿我的心，但時常會有發現的快樂。”

“他太沉默寡言了。”

他無言。

你交際乏術？交際何需術？

1.4

一個人渴望多得朋友，要向人家表白。

1.20

晚遇**，受鼓勵。現在太需要這種交流了，學習中的偏頗、疑惑，需點撥。

1.25

父親理解不了我。言談時提及的例子都是極淺近的，如官場中人。以之教我要多交往。可他并不知交往的意義。 我自有我的方式 ，而他看不出來。

他的教育多憑心血來潮 ，某時想到了便提出來。一會兒說去學電腦，一會兒說去看看報。到他看電視的時候，又建議我看看電視。

總之，都是些“有好處”的事。但這樣一來，我便無法繼續做我認為于我最有用的事——讀書了。而他認為讀書讓人越來越呆。

我無法爭取到他理解，也就寧愿少費口舌。以后，他愿說是他，我做事在我。就這樣了。

1.29

有的時候，人是要有一種驕傲感的。他要給自己一個不低的位置以與不如己的庸碌之輩拉開距離。 否則，如果人人都一樣的話，他怎么去肯定自己，又怎么去用合適的方式超越自己呢？

這樣的驕傲，不是全知全能的自以為是，不是螞蟻緣槐的狂妄自大，而是一種靈魂尊嚴的表現。

人有其類。不必因蕓蕓眾生的膚淺可笑而顧影自憐，也不必因生命的脆弱和自然的無常而自慚形穢。

人畢竟有其高貴的一面。一個人也終究有勝出其同類的地方。如何創造出自己。關鍵是看有沒有自知之明。 這點對于個人和全人類都是同一的。

3

對死亡和寫作的認識

1.31

夜，夢與一批人上刑場，見同伴一個個被處決，并無畏懼感。到自己去簽名就義時，突然猶豫了。

現在看來，那時的猶豫實屬人之常情。誰愿意這樣永遠地消失？

我是不相信來世的，不像那些大義凜然、視死如歸的志士，可以抱著“二十年后又是一條好漢”的信念。我不能。我不愿離開這個美麗的與我緊密聯系著的世界，而去到一個未被證實存在的陌生世界。

我站在兩個世界的邊界上。行刑的時刻一到，我便要離開曾經生存過的世界進入另一，再無歸途。而竟沒有誰能救我出刑場。這怎不叫我“猶豫”。

內心里情感澎湃，在求生本能的驅使下要盡可能久地逗留在生界。

2.8

很喜歡平靜的生活，習慣于平靜的生活。

事實上，我也正過著平靜的生活。不必描述現在的生活方式。

平靜的生活是不分方式的，其判明標準即是看你的內心是否如止水一般寧靜。

喧鬧易得，大街上人聲鼎沸，說著家長里短；酒席間觥籌交錯，喝得臉紅耳熱。

出于生計的考慮，源自交流的需要，人總要跟人打交道。但為了過一種“非常真實的生活”，有必要節省社會的交往。

2.10

有朋友來。

2.14

久已生疏寫作。雖然一直沒忘記讀書。

昨日翻出了以前的日記，發現少年時的我是那么善感，真如歌中所唱：“十六歲的秘密，裝滿沉沉的書包”。

現在，理性已成熟到不再有動筆寫日記的熱望了。 許多感覺，任它一閃而逝。

可是，“留著寫回憶錄嗎？”“現在不寫，就永遠不能補寫了。感覺是復活不了的。”

看到這句話時，我感到了事情的嚴重性 ——我失去了多少鮮活的感覺記憶啊！我一直不明白一個道理：感覺是無所謂對錯的。任何一個人，寫作、言談都是帶有主觀性的。他只能寫下或說出他當時的感受。都去追求“不被歷史推翻的東西”，那么人類和個人的思想史只能是空白。

我是該拿起筆好好寫寫了。

不是想寫就能寫的。沒有靈感，沒有空閑，怎么下筆？

寫作實在是一種挽留生命的好方式。誰都無法一勞永逸地直接把握永恒。一生中只有一些瞬間是用文字的形式保留下來。這也就夠了。

4

人生思考和自我認識

2.15

對于一個怎么都行的人來說，無所謂毀譽，無所謂成敗，可說是樂天知足。但更恰當的說法是：與命運結伴而行。

對于這樣的人，無論什么樣的精神打擊都傷害不了他了。當然，我指的是對人生有所悟的智者。誠然，麻木的愚者在不知命的情況下也很樂天。

區別在于， 前者是命運的朋友（因為他有力量），后者是命運的奴隸。

2.16

晚，**來電話。不知不覺又講了不少話——看來我不是個時時都能保持沉默的人。

我并不十分內向——她提到了電臺主持的工作挺適合我（這又是一個鼓勵，我已接受不少）。

我也說起了我第一次播音的經歷，說那時之所以激情澎湃是帶了一種盲目的自信。

正在看北京臺的流行音樂節目。感情之弦不時被撥動，這種狀態下口才的發揮似很容易。

我時常困惑：自己究竟是什么型性格的人。 該不該多多表現出熱情、樂觀之類形象。 …… 我不喜歡皺著眉頭板著臉孔面對生活，對人生問題的思考非要人安靜無為嗎？

我喜歡生氣勃勃地創辦事業，熱情大方地為人排憂。

一首好歌比一本好書更能激發起我的生存欲望，一個微笑比一聲嘆息更讓我感到生命的珍貴。

我不是個敏感憂郁的人。我是天性樂觀的。對形而上問題的思考可以使我深刻，但不能使我因此走向絕望和虛無。

我喜歡熱烈的夏日，不喜歡冷酷的冬風。

臺上的表演者并非都做作缺乏真感情，生活中也一樣。

總之，嚴肅地活并不等于毫無情趣。

2.17

沒有一件事能預定。

該返校了。什么時候走，怎么走，卻不是說定就定下來了的。昨夜睡時，冒出一新想法。與家人艱難磋商終達一致。

母親為我釘紐扣，線頭繞了又繞，很是仔細。我搭訕：“身外之物，何必那么費心？”

“不為無益之事，何以挨有涯之生”，人的一生多是在無益之事中消磨掉的。

精神至上的人與物質至上的人區別在于，前者時常意識到自己身上有兩個自我：一個去忙活，一個在靜觀；而后者卻是實實在在地沉湎于外在事物中，很少反觀自我。他們忙是為了更忙。

相比之下，前者更看重生命的質量，更不愿時光的流逝。誠然，無法說清哪種活法好——是看重感受的人還是看重物質（身外之物）的。

作于1999年-2000年大二期間

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