孩子出口就說臟話，身為家長的您是如何回復(fù)的呢

是尷尬、憤怒，還有急切想要引導(dǎo)的心吧

5歲小女兒新交了一個(gè)好朋友，每次放學(xué)后都要找那個(gè)朋友玩上幾個(gè)小時(shí)

周末時(shí)還特意把朋友邀請到家里做客，她們兩個(gè)人也玩得特別開心

可后面正當(dāng)我和女孩媽媽聊得投緣時(shí)，兩個(gè)孩子做手工交替材料時(shí)發(fā)生了小插曲

女兒讓拿紅色的顏料，女孩找了一圈也沒有找到

然后，女兒就不耐煩地手指著一個(gè)方向說了句：“你眼瞎呀，不是在那嗎”

聽到這句話，我當(dāng)時(shí)就批評女兒：“哎，不能那么說呀，不好聽”

也不知道女兒有沒有聽到，反正依舊跟女孩玩得不亦樂乎

坐在旁邊的女孩媽媽呢，打圓場說：“沒事，孩子之間鬧著玩，她們也許都不知道說的話是什么意思”

再看看兩個(gè)孩子依然玩得很開心，當(dāng)時(shí)也以為只是一時(shí)興起的玩笑話

可漸漸地，我發(fā)現(xiàn)越是不懂“話為何意”的孩子，越是要及時(shí)引導(dǎo)，讓孩子知道能說什么話、不能說什么話

就在繼上次和女孩做手工說臟話后的一個(gè)星期，女兒也對我說了一句“你眼瞎呀”

當(dāng)時(shí)別提有多生氣，上來就把她狠狠地批評一頓，我嚴(yán)斥說：“不可以說這句話，不好聽”

沒想到女兒卻反問我：“有什么不能說的，我上次還跟好朋友說了，人家根本就沒有生氣”

這就是第一次說臟話沒有及時(shí)引導(dǎo)的結(jié)果，孩子第一次認(rèn)為尋常了，那第二次、第三次也會如此

所以，當(dāng)孩子說第一句臟話時(shí)就要做到正確的語言引導(dǎo)，但如果孩子已經(jīng)出口就是臟話了也要掌握一些巧妙回復(fù)技巧

比如，以下三句話就能讓孩子心服口服，在今后掌握正確的語言表達(dá)：

01

這句話不太禮貌

會讓別人聽了心里不舒服

孩子說臟話，其實(shí)并沒有我們想象當(dāng)中的那么可怕

很多時(shí)候都是有意無意間學(xué)會的一句口頭禪，再加上幼時(shí)不能理解其意，就自然而然把一句話當(dāng)成表達(dá)的一部分

女兒的那句“你眼瞎呀”就是如此

而這個(gè)丫頭呀，別看她平時(shí)活潑、懟人說話都有膽量

事實(shí)上，這只不過是在家里的小圈子而已

到了幼兒園、和外面，交友卑微起來能包容別人的所有難聽話

幼兒園有次家長公開課上，女兒和一個(gè)同學(xué)共用一個(gè)益智拼裝區(qū)

因?yàn)榕畠旱膭?dòng)手能力比較緩慢些，那個(gè)同學(xué)拼完后就對著女兒開始挑三揀四

一會說：“真笨，連這個(gè)都不會”

一會又說：“你眼瞎呀，這個(gè)是拼這里，不要亂拼”

女兒呢，不僅唯命是從，對那個(gè)同學(xué)說的話一點(diǎn)生氣表情也沒有

后來，放學(xué)回家的路上我特意告訴她：“以后別人說你笨、眼瞎類的話，一定要懂得反抗，別隨隨便便就被別人拿捏了”

女兒不懂，一臉不理解地說：“沒關(guān)系呀，她是我的好朋友，我在幼兒園就這么一個(gè)好朋友”

這句話讓我意識到女兒的卑微交友心理，也從而理解了“好朋友之間，因?yàn)樵谝鈺荩ㄋf的不好聽話”

為了讓女兒正確認(rèn)識“說臟話”，我把這件曾經(jīng)發(fā)生過的例子拿出來說事

我問她：“當(dāng)初你同學(xué)說你笨、眼瞎了，你覺得好聽嗎”

女兒遙遙頭

我又趁機(jī)告訴她：“這些話都是不太禮貌的行為，別人聽了心里會不舒服的，即便是你不小心說了這樣的話，你的同伴沒有因此生氣，那也是人家喜歡跟你玩，所以才會包容你說的話，那如果人家有了更好的新朋友，你說人家還會不會繼續(xù)包容你呢”

讓孩子意識到說臟話是不禮貌的行為，然后再把問題拋還給孩子去思考

慢慢地，你會發(fā)現(xiàn)意識到說臟話不禮貌的孩子，他們在與人溝通時(shí)會特意繞開那些詞匯

02

表達(dá)的意思不對

換個(gè)方式感情會更長久些

孩子說臟話了，家長需要結(jié)合年齡段教導(dǎo)才能說到心坎上

11歲侄女喜歡說臟話，每一句都是不堪入耳的難聽話

嬸嬸為了糾正她說臟話的壞習(xí)慣，立了一個(gè)規(guī)矩：“以后說一句臟話就掌嘴一次，直到你不說臟話為止”

侄女不服，大力抵抗說：“憑什么，你們大人還不是經(jīng)常說臟話，有本事一起掌嘴呀”

和侄女不同的另一個(gè)女孩，和我的女兒差不多大

她媽媽不讓看電視，還限制出去跟朋友一起玩，女孩就憤怒地威脅說：“你就是個(gè)老巫婆，我要把你的腦袋扭下來當(dāng)球踢，討厭你，再也不想跟你說話”

媽媽聽后直接氣哭了，她覺得自己放棄工作在家辛苦付出根本就是不值得的

在越說越激動(dòng)時(shí)還告訴爸爸：“我要出去上班，那熊孩子誰愛照顧誰照顧”

后來，女孩睡一覺醒來的第二天早上，第一件事就跑去找媽媽，小嘴巴更是“媽媽”、“媽媽”不停地叫著

當(dāng)媽媽再問“昨天的事知道錯(cuò)沒有”，女孩也馬上認(rèn)錯(cuò)說：“知道了，以后再也不說了”

這就是大童、和小童說臟話的區(qū)別

前者是具備個(gè)人意識，他們說出的話也是有意為之

比如，某件事，某個(gè)人讓他們不開心了，就會通過說臟話來宣泄心中的不滿

并且，這份行為在孩子看來還是習(xí)以為常的

就像嬸嬸向侄女立規(guī)矩：“說臟話一次，就掌嘴一次”，孩子叫囂著“憑什么”一樣

當(dāng)孩子身邊有大人也說臟話了，也就形成了潛意識的語言環(huán)境，不管孩子能不能理解說臟話背后的含義，他們都覺得“大人們能說，自己也能說”

此時(shí)，你想要孩子怎么做，家長就需要跟著一起這樣做

環(huán)境改變成長，也能改變孩子的語言表達(dá)

再來說說小童的臟話意識，能一覺醒睡起來就忘了，說明是屬于情緒下的一種語言模仿

比如，在某個(gè)時(shí)間、某個(gè)地點(diǎn)，他們聽到某些爭吵說的一些臟話印象深刻，等到自己融入類似情節(jié)時(shí)就會不知覺產(chǎn)生代入感

對于這種情緒下的代入感，巧妙的語言表達(dá)就能把孩子帶入正確表達(dá)認(rèn)知

當(dāng)女兒對我說“你眼瞎了”時(shí)，我就明確告訴她：

“你表達(dá)的意思不對，我只是沒有你看東西仔細(xì)，怎么會是瞎了呢？如果真的是瞎了，那還怎么看到我親愛的寶貝，所以，我們講話時(shí)盡量不要粗魯，換一種禮貌的方式溝通，大家的感情才會更長久哦”

這種不回避話題又告訴孩子該怎么做的支招，也是最適合小童階段的語言養(yǎng)護(hù)

03

說話前先過遍腦

想想別人能不能接受得了

小朋友講話，無論是有意識、還是情緒代入，我們都需要意識一個(gè)事實(shí)

那就是孩子始終是孩子，我們溝通的時(shí)候一定要注意：“你所的話孩子能不能接受得了”

我認(rèn)識一個(gè)媽媽，也是孩子出生后就辭職在家里全心全意照顧孩子

從襁褓嬰兒、到上小學(xué)三年級的十年光景里，媽媽從未給自己買過一件像樣的衣服

據(jù)說，一套睡衣就可以過一冬的節(jié)儉，就是為了把錢省著花在女兒身上

結(jié)果，女兒到了二、三年級開始有自己的零花錢后，需要的東西也越來越多

為了避免亂花錢、養(yǎng)成攀比的虛榮心，媽媽就開始嚴(yán)格控制零花錢

沒想到，奶奶心疼孩子，只要是女孩開口要錢，那奶奶基本上都是雙手奉上

后來，又因?yàn)橐患虑榘l(fā)生了爭執(zhí)，媽媽批評幾句，女孩就憤怒地讓媽媽“滾”

嘴里還發(fā)狠地說：“真倒霉做你的孩子，你怎么不出去上班，你留在家里干嘛，太礙眼了”

媽媽一氣之下，收拾行李帶著妹妹悶不作聲地回老家住了幾天

在老家清凈的那些日子，媽媽甚至還賭氣說：“不讓我管，以后再也不管她了，那孩子太潑辣，一點(diǎn)禮貌也沒有，照顧的一點(diǎn)也不起勁兒”

沒想到，旁邊年僅4歲妹妹卻說“我聽話，我最聽媽媽的話了”

媽媽還在欣慰“終于有一個(gè)貼心的娃”

結(jié)果，妹妹又接著說：“你知道我為什么聽話嗎”

媽媽問“為什么”

妹妹說“你太兇了，我害怕”

那一刻媽媽才明白，原來不理智、沒有禮貌的不只是孩子，還有當(dāng)家長的我們

當(dāng)我們在寒心孩子的行為舉止時(shí)，又有沒有回想過自己對孩子的方式呢

你對孩子說吼就吼，那么孩子也自然是逮到什么難聽的話就說什么

所以，不管是我們教育孩子也好，還是和孩子的日常溝通，我們在講話的時(shí)候一定要考慮“你說的話孩子能不能接受”

也許，你會覺得“說話就是說話呀，哪有那么復(fù)雜”

事實(shí)上，同樣一句話用不同的方式表達(dá)出來，所產(chǎn)生的理解是完全不同的

如果不想因?yàn)椴缓蠒r(shí)宜的話就傷害到了孩子，那我們在和孩子講話的時(shí)候不妨問問他們：“我說的話你能不能理解，可不可以接受呢”

用最直接、又能理解的方式表達(dá)你的意思，然后跟孩子建立有效溝通，這也是巧妙回復(fù)孩子說臟話的有效引導(dǎo)方式