“如果一個(gè)孩子要成為一個(gè)成年人，那么是要踩著一個(gè)成年人的尸體才能完成這段成長(zhǎng)之路的。”——溫尼科特

01.

上網(wǎng)一搜“青春期”、“青春期叛逆的孩子”類(lèi)似這些的關(guān)鍵詞，我們會(huì)看到有成百上千位家長(zhǎng)在尋求幫助。

家長(zhǎng)們職業(yè)不同、家庭背景不同，但有一個(gè)共同點(diǎn)：孩子出現(xiàn)了各種問(wèn)題，與親子也僵著，自己嘗試過(guò)各種方法，但都沒(méi)用。

在家長(zhǎng)的描述的文字中，我們可以看到彌漫著的焦灼與擔(dān)憂，憤怒又無(wú)奈的感受，也可以看到家長(zhǎng)各種苦口婆心地勸、或是威逼利誘，但就是不起效。

而孩子呢，始終是一幅叛逆、不服管教的模樣。

其實(shí)，很多父母都清楚，這個(gè)時(shí)期的孩子，就是愛(ài)跟家長(zhǎng)對(duì)著干，也知道應(yīng)該站在孩子角度去理解ta。

甚至對(duì)于那些家里孩子已經(jīng)生病了的父母，更是學(xué)了不少青少年心理知識(shí)，上了不少親子溝通的心理學(xué)網(wǎng)課，但往往一到真實(shí)的生活里就用不上了。

一位家長(zhǎng)描述了他生活中的一個(gè)情景：

抑郁休學(xué)的孩子，整天把自己關(guān)在房間里玩游戲。每次我要去敲門(mén)叫他出來(lái)吃飯時(shí)，站在門(mén)口就能聽(tīng)到里面?zhèn)鞒鰜?lái)的游戲聲。
聽(tīng)著這些聲音，我心里真的是又急，又氣，又擔(dān)心。這時(shí)候，學(xué)的那些什么無(wú)條件積極關(guān)注啊、不帶敵意的堅(jiān)決啊、溫和表達(dá)自己的感受，全都忘到腦后了。
我只能讓自己深呼吸，努力把心里翻涌的煩躁壓下去，禮貌克制地敲了敲門(mén)，盡量面帶微笑地說(shuō)“飯做好啦，出來(lái)吃飯了”，然后聽(tīng)著他敷衍地說(shuō)知道了。
但其實(shí)我更想說(shuō)的是“你到底打算玩到什么時(shí)候！你還是一個(gè)學(xué)生，好好學(xué)習(xí)，去學(xué)校不是你的義務(wù)嗎？！你到底要什么時(shí)候才肯滾回學(xué)校去！”

是的，盡管家長(zhǎng)們努力地想做到理解自己的孩子，但也不得不承認(rèn)，很多時(shí)候，自己就是沒(méi)辦法做到完全理解孩子，也沒(méi)辦法把自己的期待放下；并且，對(duì)于孩子出現(xiàn)的各種各樣的問(wèn)題，自己一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。

02.

我們都知道，青春期的孩子總是圍著這兩個(gè)核心問(wèn)題：“我的地盤(pán)，我要自己說(shuō)了算！”；“我要比我的父母強(qiáng)！”。

為了達(dá)到這兩點(diǎn)，他們會(huì)控制不住地“叛逆”，對(duì)父母發(fā)起各種攻擊，甚至作出一些沒(méi)底線的瞎操作。

青春期，說(shuō)白了就是孩子與父母的一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)。孩子成長(zhǎng)到有一定力量了，ta需要去劃定自己的地盤(pán)，去與父母分離，去跟一些東西抗?fàn)帯⑴鲎病?/p>

在這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)中，孩子是披肩掛帥的將軍，急需找到一個(gè)對(duì)手，來(lái)證明ta是自己，證明自己有不遵從任何人意志的可能性。而父母面對(duì)這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)，會(huì)采取什么樣的態(tài)度，往往關(guān)系到孩子能從這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)中獲得什么。

有的父母選擇不戰(zhàn)而逃。面對(duì)孩子的各種攻擊，選擇視而不見(jiàn)，不管孩子在家里怎么跳怎么鬧，都保持沉默，然后責(zé)怪另一半“你怎么教育孩子的！”；
或是逃進(jìn)工作中，只會(huì)跟孩子說(shuō)“我賺錢(qián)那么辛苦，你能不能懂事一點(diǎn)！”；
或是掩耳盜鈴，只跟孩子談學(xué)習(xí)，其余一律不管。

有的則直接舉起白旗。一些開(kāi)朗的父母會(huì)發(fā)現(xiàn)，即使自己說(shuō)了“沒(méi)有強(qiáng)迫你的意思，只是提一個(gè)建議，學(xué)xx將來(lái)可能對(duì)你有幫助。當(dāng)然，做不做在于你自己”類(lèi)似這樣的話，但孩子依舊感到不忿。

當(dāng)然，能這樣說(shuō)的父母有著充分寬廣的胸懷，沒(méi)有強(qiáng)迫孩子完全服從，僅僅是提供一個(gè)建議，孩子有權(quán)利保留自己的想法。這樣的溝通方式也確實(shí)能讓父母與處于青春期的孩子展開(kāi)良好的溝通。

但是，他們也會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子并沒(méi)有因此便變得乖巧懂事，依舊會(huì)選擇讓父母失望的選項(xiàng)。

而其實(shí)，這些父母的態(tài)度，更多是的對(duì)這場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)的逃避。無(wú)論是忽略孩子的各種攻擊，還是直接放棄與孩子的抵抗，都讓孩子發(fā)起的進(jìn)攻變成了無(wú)效的

就像是孩子拼盡全力往看上去很堅(jiān)固的城墻扔出球，但結(jié)果卻像是投進(jìn)棉花里一般，軟綿綿的，也沒(méi)有任何回?fù)簟?/p>

棄城而逃的家長(zhǎng)，讓孩子看似是獲得勝利了，但攻下來(lái)的卻是一座空城，空空蕩蕩的，而自己徒有將軍的名號(hào)罷了。

而孩子面對(duì)高舉白旗的“敵人”，也是難以信任，依舊想要試探，“真的嗎？由我自己決定嗎？”；敏感的孩子，其實(shí)一眼就能看穿父母的心思。

看似完全交出選擇權(quán)的背后其實(shí)還是藏著某種傾向性：

還是希望孩子能學(xué)這個(gè)，而不是學(xué)那個(gè)；
孩子依然能從父母身上嗅到某種偏好的氣味，“這樣”才最好，而“那樣”最好不要。

就像上面那個(gè)家長(zhǎng)，竭力地壓制自己的怒火，表現(xiàn)出一幅好說(shuō)話的樣子，孩子就不能感受到家長(zhǎng)真正的情緒嗎？不過(guò)是再做出一些挑戰(zhàn)底線的行為，看看父母究竟什么時(shí)候才會(huì)發(fā)火罷了。

03.

那么，父母該怎么做才對(duì)呢？也許，怎么做都不對(duì)。

因?yàn)閷?duì)于青春期的孩子來(lái)說(shuō)，需要的便是與他們生命中的“權(quán)威”進(jìn)行辯論、爭(zhēng)斗，需要的是“踩著一個(gè)成年人的尸體”的過(guò)程。

在這個(gè)過(guò)程中，孩子確認(rèn)了自我意志，“我的決定是出于我的意志，而不是作為承載父輩期望的容器而活”。所以，在這個(gè)時(shí)期，無(wú)論父母怎么做，都會(huì)是孩子的“反方”。

因此，面對(duì)孩子的進(jìn)攻，父母能做的，或許只有盡可能地接住這些攻擊，然后，讓自己存活下來(lái)。直面碰撞，在碰撞中尋找關(guān)系的彈性。

電視劇《搖滾狂花》中便呈現(xiàn)出了“另類(lèi)”的親子關(guān)系下“硬核”的成長(zhǎng)解法。

母親彭萊是一位特立獨(dú)行的中年女性，女兒白天則是一個(gè)青春期的叛逆少女。兩人之間可以說(shuō)是互為“死對(duì)頭”，沒(méi)有母慈子孝，只有雞飛蛋打。
看對(duì)方不爽，一言不合堵鎖眼、換門(mén)鎖、扔對(duì)方衣服都是常規(guī)操作；放火燒臥室、在酒里下安眠藥、推向行車(chē)道、推進(jìn)河里等“致死”行為，讓觀眾不禁發(fā)問(wèn)：這倆究竟是母女還是仇人？
從心理學(xué)的角度來(lái)看，彭萊與白天之間并沒(méi)有拘泥于母女關(guān)系，而是個(gè)體之間的沖突與碰撞。
而相互對(duì)抗的過(guò)程中，達(dá)成彼此療愈，也激發(fā)出更多自我，實(shí)現(xiàn)價(jià)值覺(jué)醒。遭遇理想破滅的彭萊本早已自甘墮落，但在得知女兒可能懷孕后，被激發(fā)了另一種形式的剛毅人格；
而原本因?yàn)閺椙贈(zèng)]天賦被樂(lè)隊(duì)開(kāi)除的白天，在聽(tīng)了母親漫不經(jīng)心中彈了一段驚艷的bass slap后，也重新激發(fā)出斗志。

努力對(duì)抗著的兩個(gè)人，實(shí)際上互為鏡像人物又聯(lián)結(jié)緊密，看似是彼此人生中的反面，卻又是幫助對(duì)方更深刻了解與激發(fā)自己本我的一面鏡子。

碰撞、抗?fàn)幰膊⒉皇悄敲丛愀狻?/strong>當(dāng)然，現(xiàn)實(shí)中尋常的親子之間自然不會(huì)像劇中一般有如此激進(jìn)的行為，但親子矛盾卻是一樣存在的。

孩子感到不被父母理解，不受支持，委屈憤怒；而父母覺(jué)得自己的付出沒(méi)能得到回報(bào)，好意被曲解，對(duì)孩子滿腹抱怨。

一個(gè)家庭中，親子矛盾根本不是什么罕見(jiàn)的東西：父母對(duì)孩子有要求，孩子要抵抗、爭(zhēng)執(zhí)、攻擊父母，相互的指責(zé)與曲解……都是正常家庭發(fā)展過(guò)程的一些階段。

在這個(gè)碰撞階段，會(huì)很痛，這是不可避免的。經(jīng)由這些碰撞、沖突，雙方都會(huì)了解對(duì)方的底線和行事方法。

父母可能會(huì)認(rèn)識(shí)到自己的“無(wú)所謂”背后還是有著期待的，也體會(huì)到了孩子想成為自己的力量有多強(qiáng)大，最終放下孩子，也放過(guò)了自己。

而孩子也在父母的堅(jiān)持和退讓中找到了自我的邊界，既不是絕對(duì)的自我，也不會(huì)沒(méi)有了自我。

寄語(yǔ)：

“這是一次蓄謀已久的遠(yuǎn)行，為了這一天，我們都用了十八年的時(shí)間作準(zhǔn)備；這也是你命中注定的遠(yuǎn)行，有了這一天，你的人生才可能走得更遠(yuǎn)。”——（麥家《致兒子的信》）

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