媒體：《伴侶》雜志2024年4月總第539期P30《婚戀診室》

本期專家：徐文嬌，廣州聽說吧心理咨詢中心心理咨詢師，國家二級心理咨詢師，沙盤游戲咨詢師。

胡先生咨詢:

我今年32歲，和妻子戀愛兩年，結婚一年。

剛結婚的時候，我和妻子還是很甜蜜的,但僅過了半年就出現了很多矛盾，妻子經常為一些雞毛蒜皮的事情和我吵架，而且從來都不覺得自己有錯。

我理解她工作辛苦，做幼師不容易，回家需要休息,但我也有工作，工作一天后也很累,回家就想躺下。她就很生氣,覺得我沒同理心、眼里沒活兒、不主動承擔家務……

現在，我們兩個人一回到家。氣氛就會緊張起來，經常會因為各種各樣的小事情吵起來，然后便陷入冷戰。

我也想跟妻子好好溝通。可只要我一說話，她就更生氣。但這樣下去也不是辦法,感覺彼此心里都有怨氣。請問，面對這種局面，我該怎么辦?

徐文嬌老師解答：

夫妻之間，不是不可以吵架，而是要學會把沖突變得有意義，把爭吵變得有“效率”——達到目的,得到結果。

1

爭吵的背后是渴望

親密關系中的爭吵，多是由渴望引發的。渴望伴侶的照顧、渴望伴侶的看見、渴望伴侶的理解、渴望伴侶的心疼等等。

只是這些渴望，無法用更放松、更坦誠的姿態表達，反而會經常帶著緊張、憤怒、指責，以攻擊的方式表達出來。吵著吵著，便忘記了初衷，變成了對錯之爭、攻與守之爭。

為了保全自己，爭吵中的伴侶站到"我對你錯”的位置，覺得只要對方改變了、認輸了，戰爭就贏了，甚至最后發展出一種“你死我活”的戰爭味道，完全忘記了最初的渴望、最初的問題。

2

好好吵架

好好吵架的人，在爭執的過程中，清楚自己的觀點和感受，能做到“理解但不一定完全認同”，在耐受住攻擊的同時，能理解對方內心真正的想法，給予對方情感回應，或尋找兩人之間的差距，找到能夠達成一致的點，讓自己在這場關系的戰爭中“活下來”,也帶著對方“活下來”。

而以爭吵來表達渴望的人，若能學會好好吵架，那么吵架不僅不會破壞關系，還能讓彼此的關系更親密，讓雙方都成為更好的自己。

若我們自己是愛吵架的人，那我們可以在每次爭吵之后，反思一下自己到底在表達什么，為自己的情緒負起責任。因為每一次爭吵都會表露自身的脆弱、渴望和未解的心結。

也許你憤怒的不是眼前這個人讓你干家務，而是從小到大在成長中體驗到的被指責、被期待，這讓你立馬進入防御狀態，變得像只斗雞。

通過深挖爭吵的本質，勇敢面對當下自己的情緒和過去的心結，這會讓你對自身有更多的覺察，讓自己變得更完整，甚至實現個人的成長和轉化——新觀點或生活方式的形成。

比如,夫妻把建立一個“放松的家”作為這個階段最重要的事情，回家就好好放松，家務方面，每個人做自己擅長的，不擅長的就不做或請人做。

3

如何好好吵架——清晰的目標、保命的公約

好好吵架,其實就是“良性的爭吵”。是你全身心投入到自己的生活和夫妻關系中，在爭吵時，有意識地承擔起自己的責任。

為某件真正重要的事情展開爭吵，為某種渴望讓對方明白的情緒情感而努力表達，是為了促進理解，是為了碰撞出一個有意義的結果,而不是為了戰勝或懲罰對方。

良性的爭吵，以爭吵而開始，以和好而結束。這便是良性爭吵的目標。

面對爭吵，不逃避，不潦草結束，雙方有意識地好好吵架，深挖爭吵的本質，讓爭吵得到積極的轉變——多些對自我的認識，感受到更深的愛，在家庭建設上找到更適合彼此的方式。

在爭吵過程中，為避免良性爭吵轉向惡意爭吵，可事先根據之前糟糕的吵架經歷，共同制定《吵架公約》來保護對方內在人格的穩定。比如,不可逃跑，不可帶臟字，不可羞辱威脅對方等等。

所以，爭吵不可怕，好好吵架，去探究爭吵的本質、爭吵的目標，我們更能獲得個人的完善、情緒的成熟和關系的親密。

徐文嬌

·聽說吧心理咨詢中心-高級心理咨詢師

·國家二級心理咨詢師

·沙盤游戲咨詢師

·廣東省心理衛生協會心理咨詢師專業委員會會員

·廣東省心理學學會會員

·精神分析專業委員會會員

·廣東省婦聯“維權服務站”心理顧問

▎本文為廣州聽說吧心理咨詢中心原創文章，已做原創保護，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。

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