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大家都聽過“好人有好報”，但在現實社會中，好人不一定有好報。

香港名媛蔡天鳳碎尸案就是最典型的例子。

蔡天鳳15歲，認識了前夫鄺港智。18歲，與其注冊結婚并育有一子一女。三年后因感情破裂與鄺港智離婚。

前夫鄺港智有個哥哥欠銀行23.8萬元被追繳。父親曾經做過香港警察，但因涉嫌QJ嫌疑人而被迫辭職，隨后一直無業。前夫的母親被頒布破產令。

而鄺港智則一直是個無業游民，且劣跡斑斑，2013年至2015年曾在香港油尖旺一帶被指7項盜竊罪，同年騙取4名好友500萬，2016年也被友人追債158萬，因沒有按時向警方報到成了一名通緝犯。

可以看出來，這一家人都是無業人員，如果沒有蔡天鳳，他們不可能過這么優渥的日子，甚至都有可能吃了這頓沒下頓。

通常離婚后就意味著新生活的開始，看到這兒有理智的人都會選擇敬而遠之，但是蔡天鳳并沒有這樣做。

蔡天鳳看到前夫一家如此品行，也并未對他們有任何防備，在金錢上更是極為大方，一直在接濟對方，家里的開銷一直是蔡天風買單，為了照顧前夫一家，每月支付高額生活費，并且前夫找她投資虧了錢，她也不會生氣，前夫一家人就真將蔡天鳳視為搖錢樹，并不斷讓蔡天鳳投資開公司，董事長卻是鄺港智。

鄺港智的哥哥更是在蔡天鳳身上使勁撈錢。鄺港智慫恿她開除之前的私人司機并由自己哥哥做司機，為他提供一份穩定的工作。

蔡天鳳于2019年出資7200萬港幣，以前公公的名義購置了一套豪宅，2022年，蔡天鳳打算將這套豪宅出售，留一部分給子女作教育經費，另一部分打算在香港屯門購買新的住宅，供前夫一家居住。

但蔡天鳳想不到的是，就是這套豪宅成為了她的催命符。

她的好心并未換來應有的好報，反而換來自己的悲慘結局。

這里有一個驚掉下巴的心理學概念：受助者惡意。

你越幫助別人，只會越激發他對你的仇恨。

我們通常認為，我們越是去幫助一個人，那個人會越對我們感激。

但心理學研究發現，事實恰恰相反，在過多地幫助別人之后，對方在感激你的同時，在潛意識里會激發出一絲不易察覺的恨意。

東野圭吾在小說《惡意》中是這樣描述的：

我就是恨你，
明明你是那么的善良，
明明你一直在幫我實現理想，
可我就是要恨你，
我恨你如今有了光明的前途，
我恨你搶先實現了我的理想，
我把我對自己的恨一并給了你，
全都用來恨你。

如果社會角色差距大，得到幫助當助人者擁有極高的社會資源或財富、權勢時，受助者被幫助的過程中看見自己的渺小和卑微，在心性不足的情況下，這種懸殊的對比會讓受助者產生被施舍和輕視的感覺，認為助人者是在炫耀自己的優越感。

因此，盡管受助者接受了幫助，但內心卻可能滋生仇恨，從而導致一邊接受幫助，一邊心懷惡意。

尊重他人命運，也尊重受助者心理情緒。

前幾年，孫儷與她的被資助者的事情鬧得沸沸揚揚。

孫儷資助了重慶市貧困學生向海清，除了支付向海清的學費外，孫儷每月還給他500塊生活費，直至他大學畢業。

向海清在2005年成功考入上海水產大學，在接站時，向海清才知道多年來資助自己的是著名影星孫儷母女。

大學期間，向海清逐漸變得游戲成癮，頻繁在網吧通宵達旦，導致經濟拮據。他曾向孫儷謊稱因畢業設計項目急需資金，但實際上是用于個人消費。

在發現真相后，孫儷決定停止對向海清的資助。

在停止資助后，向海清感到絕望和憤怒，他在博客上撰寫了一篇題為《我要毀了孫儷》的長文，指責孫儷不守諾言，將他推向了前程斷崖的邊緣。

向海清因缺乏自律而自毀前程，并把所有的罪責甩給孫儷，讓孫儷寒心。

英國作家薩克雷《名利場》有句話：

“如果一個人，身受大恩之后又和恩人反目的話，他要顧全自己的體面，一定比不相干的陌路人更加惡毒，他要證實對方罪過才能解釋自己的無情無義。”

受助者惡意，隱藏在幫助和溫暖的外衣下，不易被察覺，卻最有毀滅性。

受惠于人，但不知感恩，一旦失去好處，所有的恨意卻是由施惠人承擔。

黃圓媛說，當你一開始去幫助他人的時候，他會感激你，因為他覺得，你沒有義務幫助他。

隨著幫助次數的增加，當事人心理的期望值不斷提升，并且有可能會認為，你幫助他，就是應該的，是你的本分，一旦你停止施恩，他覺得，是你欠他的了，這就是整個心理演變的過程。

更有甚者，會恩將仇報，就是所謂的大恩如大仇。

當一個人接受了另一個人極大的恩惠，尤其是當這種恩惠大到幾乎無法償還時，接受恩惠的人可能會感到巨大的壓力和束縛。

他們可能會覺得自己必須不斷地回報這份恩情，甚至在某些情況下，這種壓力可能會轉化為對施恩者的不滿或怨恨。

古時有一對夫婦，招待很久沒見的恩人吃飽睡下以后，開始商量：

婦：10兩夠不夠報恩？

夫：不夠。

婦：100兩夠嗎？

夫：不夠。

婦：1000兩夠嗎？

夫：夠是夠，可咱們沒那么多啊！

婦：那咱們把他殺了吧！

———《唐語林》

在給予他人幫助時，要考慮到對方的感受和需求，避免給予過大的恩惠而給對方帶來不必要的壓力。

引發蔡天鳳悲劇的還有一個原因就是，過度的幫助。正所謂“斗米恩，升米仇。”

一些人可能天生就具有自私、狹隘的性格特點，他們習慣于將自己的利益置于他人之上。在這種心態下，即使接受了他人的幫助，他們也不會感到感激，反而會認為這是理所當然的。當幫助者不能滿足他們的期望時，恨意就由此產生。

心理學家亨利·泰奇的研究發現，太多的支持和幫助可能會引起惡意行為。

在他的實驗中，接受了大量幫助的人更容易表現出負面情緒和攻擊性行為，過度地幫助別人可能會激發受助者人性當中的惡意。

放下助人情結，尊重個人命運，他有他的劫要渡，你有你的人生要過。

你有沒有發現，你幫助得多了，你們之間不僅不會更親近，相反更疏遠了。

這并不是說不要去幫助別人，而是有技巧地去幫助：

1.如果一旦你決定要幫助別人，你就不要求別人的回報了，真心地去幫助別人。

2.幫助別人可以，但最好是對方提出求助的時候，再施以援手。對方不提，你擅自幫助其實是越界了，對方自然不覺得該感激你。

而且一旦哪一天你突然停止付出了，他就會認為他應該有的東西被奪走，對你是一句感謝的話都沒有，反而會恨你。

3.幫助別人不要到處宣揚，不要讓對方自尊受損，切勿激發人性中的惡。

4.如果你幫了別人一個大忙，為了避免給對方太大的壓力，可以讓對方幫你幾個小忙，這樣雙方的心理位置才會重新平衡。

5.幫助別人一定要保持邊界感，救急不救窮，不要替對方完成他應該負擔的生活的責任。邊界感是人際交往的底線和原則。

6.幫助別人要適可而止，如果在人際關系中你處于低位，那位于高位的受助者會以為你討好他，對他有所求，會對你不屑一顧。

如果在人際關系中你處于高位，那低位的受助者會認為你炫耀自己。

你給他的感覺卻是高高在上的，而他卻是卑微的，處在關系中一個很低的位置。

7.不可過度幫助，如果受助者認知層次偏低，她會把你的善意理解為一種對他的討好。從而在你身上一再索取，最終就是“大恩如大仇”，又多一個東郭先生與狼的故事。

幫者有道，我們要明白提供善意是為了幫助他人渡過短暫的難關，而不是幫助他們成為一個依附別人的“吸血蟲”。

當遇到某些情況及時止損才是最正確的選擇。

不要一幫助別人就會有道德上的自我感動，你問過別人需要幫助了嗎？

不是所有人都會有受助者惡意，和人品有關，這世上總還是有那么多知恩圖報的美談不是嗎？

古語說：

“君子記恩不記仇，小人記仇不記恩。”

心胸狹隘的人，對別人的付出，會選擇視而不見；對別人的傷害，卻記得刻骨銘心。

懂感恩的人則會默默記下你對他的幫助，即便你不求回報，但他會盡量回報這份恩情。

幫得了一時，幫不了一世。

一個人的人生過得好不好，只有他本人才能決定，我們不能剝奪他人在自己人生中獲得成長的機會。

所以幫人要適度，不僅是對自己負責，也是對他人負責。

點個【在看】，愿你所求皆所愿，所遇皆良人。

-THE END-