這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。
要敢于讓別人失望，這是我們自由的契機。
需要知道，如果你要專心地做好你認為重要的事，你是無法期待所有人都肯定你及認可你的。
有些時候，你需要承受他人的冷嘲熱諷，也要承受背地里的攻擊和莫名的曲解，被誤會而肆意負評也在所難免；甚至沒有緣由地遭受排擠及打壓，及各種不實的謠言。
這些不被看好、被不以為然的體驗，從我們小時候，到進入學校（小社會），再到我們成年后進入成人的社會，都難以避免。
你可能不想阿諛奉承，避免進入復雜的權力結構，或不想以等級權威來看待職場關系，也不想惡意解釋人性或曲解他人的行為，你只是做自己覺得要做好的事，完成對自己的要求。
但當攻擊、排擠、背地的惡言惡語仍不斷發生時，你從震驚、疑惑、痛苦、恐懼，到懷疑自己及怪罪自己，深信是因為自己惹人厭，所以被驅逐、嘲諷與攻擊。
于是，你恐懼到覺得絕望，委屈到覺得無助和低落。
其實，你知道這不是你的錯，也不是你犯下什么滔天大罪要受到眾人排除。
只是，你太低估了人性，也小看來自人內在心理的恐懼及投射。
當你越來越提升了，別人就越容易看見自己的停頓，當你的能力越來越受肯定，別人就越來越恐懼自己被忽略。
“嫉妒”和“自卑”是互動關系中非常微妙的情緒。當一個人的“嫉妒”和“自卑”沒有出口時，就容易形成了“恨”及“怨”，然后就會轉變成攻擊及破壞。
你不需要因此去理解他們，想盡方法替他們辯解，或刻意強迫自己要包容那些傷人的行為。
如果你這么做，實在是太漠視自己的感受，也太習慣用合理化的善解人意來掩飾別人的惡意。
你真正要聚焦、要明白的是，你的價值不該在他人的嘴上，然后，分辨清楚無論別人嘴上怎么說你、調侃你、中傷你，或是刻意的人身攻擊，那都與你無關。

他們之所以如此表現，是因為他們的心中已經存在了一個他們想象中的你，然后為了自我認知的平衡，一直拿這樣的偏見來評論你。
例如，一個人看見你的優勢或是長才，不僅沒有肯定和欣賞你的能力，還瞬間涌現一種不舒服的感覺，也許是自卑，也許是見不得別人好的酸味，也許是自憐，
無論如何，于是他會在腦中趕緊浮現揣測和想象，以扭曲的方式幻想你是靠多少關系、是如何謠言惑眾、是如何諂媚，因此不勞而獲。
他會想象出各種扭曲的情節和劇情，以此自以為合理地解釋你為何有成就或成果。
有了這些想象出的各種理由，他就不用面對他自己的自卑和輸了的感覺，
只要心中辱罵你幾聲，或是發信息給別人丑化你幾句，他就好過多了。
這一切和你有關嗎？

事實上和你無關，因為那是他心中的劇，也是他善于逃避面對自己的伎倆和防衛模式，你無法更改，也影響不了。
如果，你遲遲無法劃清這個界限，而認同了在他人的內心劇中的角色，并且上演自己內心的怨恨和憤慨情節，那么，你所上演的內心劇情，也和他無關，而是你過去囤積壓抑的情緒陰影和傷痛，再度爆發開來，再次把你拉進黑暗漩渦，折騰你、淹滅你。
咨詢師建議：
不要因為他人的恐懼及投射出的評價，就懷疑自己、責罵自己，反而要更靜心安穩自己、信任自己。
不要輕易就扭曲自己。因為環境會改變、人際也會轉變，唯有你，會一直陪著你自己，到任何地方。
你的生命力量，在于你堅定地守護自己，專注在你覺得重要且有益于世界的事，你自然會為世界帶來真正友善且正向交流的貢獻。
你要敢于讓別人失望，這是你自由的契機。你終于可以真實地做自己。
你要知道，這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。甚至在你身邊最親近的人，更是毫不猶豫地認定你應該如何滿足他。

如果，你害怕那失望的眼神，覺得那份失望來自于你的失責，你就會無法逃脫，陷落在自責與罪惡感的深淵，然后盡一切力氣想要滿足對方，讓對方不再顯露出否定與失望，以此來趨避心中害怕被討厭、被排擠的恐懼。
能夠被失望，坦承被失望，接受他人的失望，是宣告自己分化與獨立的重要歷程，也才能真正地認清自己的責任，承擔起自己的生命。
你無法決定他人到底會不會對你失望，你真正要做的努力是，別讓你對你自己，失望。
他們都可以不看好你的人生，但是你要能。