知乎上看到有人提問：

為什么別人對我好，我會不自在？

其實這個問題其實還可以翻譯成很多表達方式，

比如：

為什么我得到一樣東西之后會焦慮？

為什么我滿足了自己的需求之后會不安？

今天這篇文章試著解答這個問題，

一起來看看吧。

01

這兩天，跟6歲的小侄女呆在一起，發生了一件讓我印象深刻的事情：

因為玩具的事情，她和表妹爭執起來，都拉著那個玩具不松手，小侄女堅持對小表妹說：“你家里也有一個，我媽媽買了三個，有一個是送給你的。”

小表妹也堅持說“我家里沒有”。聽到這里小侄女很傷心地哭了起來，表妹也嚇得不知道該怎么辦才好。

我趕緊過去哄她，問她為什么哭，她說：“媽媽本來買了三個，說要送給表妹一個。如果表妹家沒有，媽媽一定會讓我把我的送給她的！”

我不禁心疼起她來。

02

這讓我想起之前看到的一個問題：“為什么別人對我好，我會不自在？”剛看到這個問題，就被吸引住了。還有人說“別人給自己一個紅包，我恨不得要給兩個回去才會安心。”

其實這個問題其實可以翻譯成很多表達方式，比如：為什么我得到一樣東西之后會焦慮？或者為什么我滿足了自己的需求之后會不安？

在咨詢的過程中，我常常會遇到這樣的現象：來訪者對于開口表達自己的需要，感到非常焦慮，總覺得自己的需要給別人帶來了負擔。

也有一些來訪者，一旦感覺到咨詢師或生活中其他人對自己很好，就會有一種不自在的感覺，有時候甚至會有罪惡感，仿佛自己不值得擁有那些好東西一般。

我心疼小侄女，因為我太了解她媽媽了，如果小表妹問自己能不能把這個玩具帶回家，小侄女的媽媽一定會讓她把玩具讓給表妹的。

在媽媽心里，助人為樂、照顧別人的需求是一種美德，她希望把這些美德教育給她的孩子。

所以，在回答“為什么別人對我好，我會不自在”這個問題時，有部分其實是我們的集體文化帶來的影響：我們的文化過去推崇的“奉獻精神”，宣揚某某為了他人利益不顧自己利益等等做法。

在一定程度上，放棄自己的需要去滿足別人的需要，是一件非常高尚的事情。

久而久之，在我們的集體潛意識中，滿足自己，漸漸變成了一種“自私”的事情。

03

在家庭教育中，如果這種“需要照顧別人的需求，不要總是要這要那”的觀念告訴給孩子，時間一久，孩子容易形成“我不值得別人太多關注，不值得對我好”等的心理。

因此在一旦感受到別人的更多關注或好意時，會感覺很有壓力，甚至覺得“不自在”、無所適從等。

另外，從專業的角度來說，別人對自己好，自己就不自在，可能有這樣的原因：潛意識里很擔心，接受了別人的好之后，自己不知道該怎么回報，而如果不回報，關系就會受到影響。

這樣的想法所隱含的觀點是：別人之所以接受我，是因為我可以為他們提供什么，如果我不能提供的話，就會被拋棄。

類似的觀念還有：別人對我好，相應的對我的要求也會是更多的，而那些要求是我所達不到的。

比如，父母在給予孩子很多之后，總希望孩子變成他們心目中的樣子。而孩子可能會對這些要求感到無比的恐懼，自然地，也連帶著對父母或別人的付出也感到恐懼。

還有的人會覺得，如果我對別人有需求，就會給別人帶來麻煩，別人覺得麻煩，就會拋棄我。

甚至，如果我對別人有需要，就會招來別人的羞辱和責罵，自己好像變成了乞討者或者是等待恩賜的奴婢一樣，所以我不能讓別人感覺到我是有需求的。

不管是哪一種想法，或者都反映了這樣的一種深層思想：我不值得擁有這些好，我們滿足自己是不應該的，我們的需求是不可以被尊重的，否則就會破壞關系。

04

我的小侄女，具有良好的語言表達能力，那么直接而又真實的表達了她的這種痛苦和她對媽媽的矛盾的認同：那本來是我的玩具，可是因為表妹有需要，我就不能擁有它，可是我不想失去它。

她的表達打動了我，我告訴她：“這是你的玩具，如果你不想給表妹，你可以告訴媽媽，你不想給她，這是你自己的東西，你想要留著。你可以借給她玩一會兒，她玩了之后還是要還給你的。”

她愣了一會兒，把玩具遞給了她的表妹。沒過多久，她倆就開開心心的一起玩了。

表妹離開的時候不停的跟前來接自己的媽媽說，媽媽你也要幫我買個一樣的玩具啊。

后記

對于人際中的“你來我往”，

是大家建立聯系的互動形式，

是一種平常的社會交往，

不必太過在意。

但如果你像文中描述的一樣，

被這份不自在的感覺所煩擾，

不妨試一下心理咨詢，

在與咨詢師的互動中，

覺察自己的模式，得到更真實的反饋，

逐漸在人際關系中找到讓自己舒服的方式，

更好地面對自己的生活。