當孩子孩子說：

“我要玩手機”

“我要打游戲”

“我要吃冰淇淋”

想到孩子作業(yè)還沒寫完、咳嗽還沒好，肯定不能答應。于是我們立刻：

“不行“、”不可以”

可是話一出口，孩子不是滿地打滾就是去氣沖沖的摔門而去。

其實當孩子聽到拒絕后，失望、難過、憤怒等情緒立馬上頭，這時候情緒腦趕走了理智腦，掌控了孩子的大腦。一番雞飛狗跳之后，氣得辦事的你可能又不得不妥協(xié)。

今天我就教你一招，這樣拒絕孩子，保證孩子不生氣還更配合。

孩子提要求，我們就開開心心、大大方方說”好呀，行呀，可以呀、沒問題！“

這樣不會慣壞孩子嗎？

別著急，我們回應”好、行、可以”的主要作用是避免孩子的大腦被情緒腦控制，只要理智腦掌管大腦，我們就有機會引導孩子理性思考。

接下來，我們還要丟棄要么”YES“要么“NO"的二元思維，啟動多元思維，引導孩子思考第三選擇。

我們可以繼續(xù)問問孩子”想用手機做什么？”

”想玩什么游戲？“

”想吃什么口味的冰淇淋？”

第三步，繼續(xù)問：

”想玩多長時間？“

“想吃多少？”

孩子經(jīng)過這幾個問題的理性思考，理智腦非常活躍，情緒腦處于休息狀態(tài)。

這時候我們可以綜合考慮孩子的時間安排和健康情況等，給出選擇方案，

如“是寫完作業(yè)玩15分鐘，還是睡覺前玩15分鐘？

“午睡后我們一起去買冰淇淋吧，你自己選還是媽媽幫你選？”

一般這時候，孩子會從你給出的選項里選擇一個。這時候你就可以扮演孩子的啦啦隊，鼓勵孩子抓緊寫作業(yè)或睡覺，提前寫完還可以多玩幾分鐘。

即便孩子還是堅持馬上就要也沒關(guān)系，你依然可以堅定的拒絕，下一次我們可以繼續(xù)嘗試用“行”、“好呀”、“可以”拒絕孩子。

這是我在《親子溝通課》分享的12個溝通技巧的其中之一，這個技巧的核心在于不把父母放在孩子的對立面，而是支持者的位置。孩子有需求和欲望，我們和孩子一起想辦法幫助孩子獲得滿足。其實大部分需求和欲望不是只有滿足或不滿足兩個選項，都有第三選擇：什么時間？什么情況下？如何滿足？父母會怎樣幫助孩子？

慢慢的，孩子就不會視父母為自己欲求滿足的阻礙者，不會一開始就抱著挑戰(zhàn)你、戰(zhàn)勝你的敵對態(tài)度，而是把你當做伙伴，愿意和你表達并希望得到你的幫助，甚至會希望你和她一起分享欲求被滿足的快樂。

想要學習更多和孩子建立高質(zhì)量親子關(guān)系的溝通技巧，可以了解下我的《智慧父母的親子溝通課》，這是一堂幫助父母和孩子構(gòu)建親密、信任的親子關(guān)系的溝通課。