每年夏天，都有一批孩子告別小學的稚嫩，踏入初中的大門。

面對初中階段更繁重的學業，更具體的分數，家長往往使不上什么勁。

情緒，就成為了家長和孩子博弈、拉扯的主要“陣地”——逼得太緊怕孩子叛逆，關心太多怕孩子覺得煩，放手得太快又怕孩子徹底放飛。

在我們的家長讀者中，有這樣一位媽媽，盡管她從事教育工作20余年，但面對上初中的女兒時，依然有許多束手無策、情緒幾乎失控、窘迫的時刻。

面對從小學到初中，身體與心理都在經歷明顯變化的孩子，家長要怎么“擺正位置”，拿捏好相處的“度”？

作為家長，或許經常會困惑，青春期孩子們的心里到底是怎么想的？

他們的情緒就像被吹得鼓鼓的氣球，大人眼中一件微不足道的小事，就能輕易將其扎破。

另一方面，他們不像小時候那樣“聽話”，常做一些家長看來“欠考慮”的叛逆事兒。

女兒進入初中之后，Martina發現她容易有明顯的情緒波動，說話快、語氣重，以前不敢說的詞會冒出來，也會嘗試一些以前不敢做的事。

有情緒的時候，會突然關上門，讓父母不要管自己。

“她小學肯定是不敢這樣的，起碼不會說出來。”Martina說道：“最多翻個白眼，但她清楚自己不能說沒有禮貌的話。”

隨著認知不斷發展，孩子的自主意識也在不斷覺醒，會嘗試挑戰習以為常的“規則”和心中的“權威”——家長就是離自己最近的那一個。

挑戰“權威”的孩子，往往會表現出以下行為：和父母對著干，你說東他偏往西；情緒波動大，一點小事就可能引發大脾氣；不愿與家長溝通，把自己封閉起來......

這些行為并不意味著孩子要與家長決裂和宣戰，而是通過不斷試探，構建屬于自己的認知體系和價值觀，定義屬于自己的邊界。

除了家長，老師也是孩子最容易接觸到的“權威”。

進入初中后，孩子也會逐漸發現，老師是可以聊天的，是可以對話的。

Martina分享，女兒曾在別的老師的課堂上寫物理作業，老師把她的物理練習冊收走了。

下課后，她放棄下一節英語課，主動去辦公室和老師解釋、交流，想一切辦法把練習冊要回來。

作為媽媽，Martina一方面覺得女兒放棄英語課、對老師“死纏爛打”的行為不妥當。但也認為女兒主動、積極溝通是好的，這些“彎路”都是她成長路上需要經歷的。

剛剛從小學生變為初中生的孩子，他們在摸索規則、重構規則的過程中展露出的情緒，考驗的是父母的“讀心”能力。

如果父母讀不懂，認定了孩子就是“叛逆”，會把孩子推往真正“叛逆”的道路上。

初中階段的親子關系面臨著“角色重構”的挑戰，家長一味強調 “權威”，會讓孩子感到壓抑。但完全放棄引導，又會陷入 “放任自流” 的誤區。

Martina分享了一個“神秘包裹”的故事。

女兒有一個未拆封的很軟的小包裹，上面寫著商品關鍵字：三角、厚底、黑網。

看見這一行關鍵字，Martina告訴自己要冷靜、淡定、放松。

接著，她壓住情緒在淘寶上輸入關鍵字，手機頁面出現最多的商品是：男士內褲、漁網襪、蕾絲。

“我整個人都不好了，”Martina想拆包裹，但也知道自己拆了女兒會生氣。她趕緊把快遞拍給爸爸，爸爸表現得倒是淡定，只留下一句話：“娃娃大了”。

Martina惶恐的心情一直持續著，女兒一回家，她便開口提醒：“你有一個包裹喔。”

女兒拆包裹時，她在一旁遠遠地看。直到女兒從包裹里拆出一個文具袋，她才平靜下來。

她一方面慶幸自己沒有拆開，一方面會思考：家長跟孩子做朋友，要做什么樣的朋友？ 在做朋友的過程當中，又怎么盡到教育的責任？

仍在這個新課題中摸索的Martina，目前采取的方式是在保持基本 “尊敬” 的前提下，以 “朋友” 的姿態與孩子溝通。

但在孩子整體的規劃和制定目標等方面，要站在家長教育、養育的角度，在 “放手” 與 “把控” 之間努力尋找平衡點。

小學階段，孩子的情緒往往較為直接且容易安撫，心理狀態也相對平穩。

進入初中后，“情緒的風暴” 悄然而至。

當孩子陷入情緒波動時，家長的應對方式直接影響親子關系的走向。

Martina分享了一個關鍵策略：“讓情緒飛一會兒”。

當孩子憤怒、哭泣或抱怨時，他們往往只是需要情緒的宣泄，而非家長的 “道理灌輸”。

女兒曾“噼里啪啦”地向Martina抱怨了一堆關于學校和老師的事情。

Martina有條理地順著女兒抱怨的事情一件一件地整理，說老師對你們要求多、作業多是應該的，并挨個進行例證。

沒想到，女兒情緒突然暴發。

“這個孩子怎么能這么講話呢？又沒有禮貌，情緒又不可控，整個非常完蛋的狀態。”Martina不理解。

母女倆沉默了一陣，女兒主動開口：“你在這個時候可不可以附和我一下，我只是想說說而已。”

另一件事，發生在爸爸和女兒身上。

坦白講，初中生的學習壓力并不算小。

進入初中后，女兒早上六七點就要起床，每晚下了晚自習之后，還會到圖書館自習到十點，把當天作業全部寫完。周五會學習到十一點，把周末的作業大致完成。

某個周五晚上，爸爸去接她下晚自習。

學習了一整天，女兒想買點東西吃，但手機每天的使用時間已經用完，也沒有帶現金。

“爸爸沒有帶吃的就算了，還問‘你為什么不帶現金’？”Martina說道：“在孩子很勞累的時候，我們做大人的一定要去理解她。這個時候盡量避免用‘為什么’‘你應該’這些詞，一定要先表示你的關心。”

青春期的孩子向家長暴露情緒時，他們最不需要的，就是家長自以為理智又正確的管教。

孩子不愿意跟你聊，你就遞給她吃的；她不想吃你的東西，你就默默地把手伸走。

等她想跟你說話的時候，順著她的話說，慢慢地說，通過聊天把負面想法和情緒帶走。

在具體溝通中，最好避免使用 “應該”“必須” 等指令性語言，而是采用 “觀察 + 反饋” 的方式。

例如，當孩子疲憊時，你可以說 “我看到你今天好像很累”，而非 “你怎么又沒精神”。

這種溝通方式，能讓孩子感受到有支撐和被理解。

面對嬰兒，父母本能地知道孩子需要什么；面對幼兒，父母知道要教他生活常識與規矩禮儀。

可面對青春期的孩子，父母最大的挑戰就是把孩子當做一個獨立的個體，得體地退出與放手。

Martina徹底意識到青春期的女兒變得不一樣，得從一段上學“囧”事說起。

從初中報到的那天起，女兒就沒有提過接送上下學的要求。起初，Martina倒也覺得輕松，和自己早上想多休息一會的想法不謀而合。

隨著女兒獨立性越來越強，在生活上越來越不依賴父母，Martina想要送女兒上學的心情反而越來越強烈。

在反復的溝通后，Martina以“絕對不多說話”為條件，“爭取”到了一次送女兒上學的機會。

畢竟，“家長得體地退出，說白了就是‘閉嘴’。”

沒想到，走錯了校區。

女兒開玩笑問：“你是魔鬼嗎？”Martina她形容那一刻自己很“囧”：“人生這么久，我自己的事業、學業無論遇到什么困難，都沒有那么囧過。”

被送錯學校的女兒，向媽媽抱怨了兩句：“你下次送我的機會，就是把我送上去大學的飛機。”

盡管知道女兒在說氣話，但她很清楚地意識到，女兒比預期更早的獨立了。

這句話就像女兒的獨立宣言——自己大學時將要離開這座城市，去更大的世界看看。

同時，也是在向媽媽傳遞一個“酷酷”的信號：你沒有太多的機會涉足我的生活了。

她就像一只羽翼逐漸豐滿的鳥兒，正在構建自己的鳥巢，即將飛往自己的山。

孩子越飛越高時，父母要做的不是阻止分離，而是幫助他們在責任和自由、別人的要求和自我的理想之間尋找平衡，陪伴他們“長成大人”這一過程。

文丨嘻排版丨阿喬

圖 | 受訪者