孩子歸屬不同，父母行為模式大不同

父母對孩子歸屬的認知不同，于父母而言感覺也是完全不同。

若歸屬父母：

孩子需要一個偉大、有愛、有力的人來看護， 這個人便是媽媽。可是隨著孩子成長， 父母就把孩子當成了私有財產。父母經常對孩子說，“不聽安排， 有你好果子吃”，“為什么我不管別人只管你呢？”“你要不是我的孩子， 我能說你嗎？別人怎么不說你呢？” 這些父母在行為操作方式上，已然將孩子納入荷包，看作自己的私有財產了。

父母把孩子當成私有財產有何弊端呢？

1. 熱衷于掌控孩子，一旦失控，便產生焦慮。

媽媽要讓孩子按照自己的意愿來做事，行為投射的本質就是掌控，一旦難以掌控，便會產生失控感，繼而產生焦慮。在眾多親子成長案例中普遍存在同質化傾向， 孩子一旦有什么問題， 媽媽就崩潰坍塌不知所措。因為孩子一出生就占據了她大部分的時間， 孩子就是她的方向， 媽媽們較少考慮自己的未來和自己的生命發展。父母終有一天還是要跟孩子分離， 但是父母不愿意面對這個真相， 想占有更多。如孩子不斷奶、不分床， 看似是孩子不斷奶， 實則是父母的依戀不斷奶。最后與孩子相互綁架，相互折磨，相互焦慮。

2. 父母失去自我，與孩子界限不清。

很多父母安排孩子上各種興趣班， 擠壓孩子的玩樂時間， 忽略學習效率與吸收度， 成績不理想便焦慮便躁郁！大家不妨試想一個場景， 一棵樹， 一根藤， 吸收營養的藤牢牢地纏在粗壯樹上。父母如藤孩子如樹， 我為何纏你？我為你好。這樣的心理設定更容易催生父母們犧牲自我， 當我們不自覺地將孩子納入父母私有財物庫時， 我們太容易和孩子失去界限， 界限的模糊意味著愛的遠離， 孩子的優秀成了你炫耀的工具， 你就想掌控他， 讓他越來越“好”， 這樣的好是被動的好， 并非孩子主動擁抱接納的好，所謂“為誰辛苦為誰甜”，最終除了父母自我感動外，收效甚微。

3. 剝奪孩子的夢想，孩子失去自我。

父母希望孩子成為另一層面的“別人家的孩子”， 他優秀、他比別人強、他符合我對他成長的預定與規劃，父母不自覺將自己的意愿強加于孩子， 將自己未實現的人生理想，宏闊愿景交由孩子去完成，接替衣缽去實現，把孩子當成了自我價值感實現的路徑， 剝奪了孩子自己的夢想，讓孩子失去自我。一旦孩子無法完成，那就是他不夠努力、不夠認真，完成意愿的強力疊加與捆綁。媽媽們在心里暗暗說道：”我含辛茹苦還不是為你好！”自私到完美的邏輯。

若歸屬老天：

若把歸屬權交給老天，設定的模式是父母幫著老天照管孩子，這時的父母是否多了一絲敬畏與感恩之心？還會動不動就打罵孩子嗎？是否會考慮老天想讓孩子成為什么，孩子的愿望是什么？父母會覺得，孩 子是老天的，他肯定有他獨特的部分和使命。作為父母來說對孩子更多的會是尊重和允許。孩子與我們的使命不一樣，他的未來也與我們不同。正所謂“道法自然”，按照自然之道成長，該 播種就播種，該澆水就澆水。正如養花，花期習性不同，對外界獲取成長要素不同，它的綻放也不同。父母保持理性和孩子成長的客觀認知，意義重大。《圣經》傳道書 3 章：“凡事都有定期、天下萬務都有定時。生有時、死有時；栽種有時、拔出所栽種的也有時。” 尊崇萬物時序，尋得自然之法，養育之法。

父母應該如何做？ 一個生活品質好， 有自己的事業與興趣點， 幸福愉悅的媽媽會堅信孩子一定會過好， 情感豐富狀態飽滿， 她對孩子沒有過多的掌控欲望與要求， 關注點更多的是孩子內在的精神建設與格局視野。相反， 一個過得不好的媽媽就會把全部希望寄托在孩子身上，盼望孩子成功。父母在與孩子發生摩擦沖突時常會撂下一句：“我管不了你，我再也不管你了！”我多么渴望這句話是真的呀！但戲劇性的轉折在于很多媽媽只是嘴上一說， 遇到類似事件這句話重復上演， 沒有真正劃清與孩子之間的界限。這樣的語言毫無意義。父母養育孩子的同時，最重要的是活好自己， 愛滿自溢，孩子自然會跟隨父母活出精彩的人生。活好自己，并非對孩子不管不顧，而是要明晰界限，做好家庭建設。每個孩子都是心理學家，有自己的接收雷達，有獨特的鑒別與篩選系統，都擁有向上向美的天性。如何幫助孩子支撐起來，變得更為陽光燦爛？關鍵是要為孩子樹立廣闊的人生格局，為人父母給予的土壤不貧瘠。

有父母問：我太愛自己是不是自私？

真正地愛自己并非自私。

何為自私？“自私”的概念通常包含于“自我中心”里，基于個人利益需求做出的行為及反應，個體面臨自己利益與對方沖突時，會不計對方損失，以滿足自己利益為主；

自私的人并非缺失愛他人的能力，而是愛容量不夠，被愛不夠。

當一個孩子只有一顆糖時，會不會分享給他人？若孩子不分享，不明實情的人通常會指責孩子自私。然而當你發現孩子有五顆糖時，無須多言，孩子自會分享，這就叫愛滿自溢。

當你的愛容量儲蓄滿格， 當你被愛的體驗有了量的積累，你的全身自會散發 出融融的愛的光芒，好似移動能量釋放器，擁有的安全與自信，關愛與力量自然會分享給他人。

自私是狹隘的小我認知，某一側面體現了內心匱乏，說明身體心靈的自我觀照遠遠不夠， 是擠壓， 是勉力支撐， 是狹小的遮雨片間。

當你的愛匱乏的時候， 你愛孩子就是控制了， 因為自我枯竭無從輸出， 你的愛就是索取。若媽媽喜悅， 孩子會想媽媽過得這么喜悅、幸福， 我也要過得幸福！愛溢出來的部分叫分享， 唯有溢出的這部分才是最為純粹的愛。

本質是正極能量的傳遞與流動， 是愛的滋養， 無功利無目的地不求回報， 體現了人類擁有的最為高尚的情感。