我們通過聯系來治愈，而不是像敵人一樣站在我們的立場上。當人類對補償的渴望遭遇欺騙、抵抗或冷漠之墻時，敵意就會郁積起來。

沒有人喜歡發現自己讓別人失望或犯了錯誤，尤其是當他們試圖做正確的事情或感到受到不公平的指責時。但有些人特別難以承認自己的錯誤，承擔責任，或者以一種有意義的方式說對不起。

我們在知名人物和全球政治中看到這種模式，但在我們的人際關系中也有類似的掙扎，無意識的防御、個性和僵化會阻礙適應性行為。當我們陷入僵局時，認識到幕后發生的事情可以幫助我們加快步伐，或者放手，并遏制破壞性互動的循環。

道歉的一個常見障礙是，我們堅信自己沒有做錯任何事，所以不應該道歉。

在某些情況下，從基于事實的角度來看，這在技術上甚至可能是正確的。但是，即使是在一個人的內部對話中，也要證明自己是“正確的”，這只會延長沖突，播下分裂的種子。

如果一個人是對的，另一個人就是錯的。

從關系的角度來看，每個人都是輸家。

防御、僵化和病態確定性

有些人不承擔責任或不承認自己的錯誤，因為他們認為自己實際上總是“對的”。無法“心智化”，這包括能夠自我反省，并與自己以外的觀點或心態聯系起來，這可能是移情、聯系和修復的障礙。

一個相關的問題是對自己立場的正確性懷有“病態的確定性”。這種認知的不靈活性表現為令人沮喪的思想封閉，實際上是一種心理上的學習障礙，其特征是無法接受新信息并改變自己的理解。

在錯誤或不當行為暴露后，需要在他人眼中得到救贖，這可能與刻板、完美主義的人格風格和/或自戀防御有關。在這里，維持理想化自我形象的無意識壓力被設計成一種保護，以防止害怕的批評和自我責備的威脅。

過度內疚和羞愧

對于某些人來說，承認自己傷害了所愛的人或做了“錯”的事情會無意識地回避，因為這會喚起可怕的糟糕和羞恥的感覺。在這里，童年的動態涉及到一個關鍵的，羞恥的，反應遲鈍的，和/或內疚的父母強加的情感負擔被重新體驗。

移情和坦白會導致這種動態的人過度認同想象和投射的他人的痛苦，并夸大他們的“犯罪”、錯誤、內疚和對他人感受的情感責任。

缺乏自我意識導致的 溝通不暢和混亂

誤解和“正確”的感覺也可能是由于一個人的溝通或行為的有意識意圖與接受者的傷害反應之間的不一致。這可能是由于缺乏自我意識導致溝通不協調，在這種情況下，感情和無意識的過程在沒有意識的情況下侵入了潛臺詞或信息的“旋律”。

例如，未表達或分隔的感覺，如惱怒、不耐煩或怨恨，通常會通過語氣、音調和措辭在不知不覺中泄露出來。這種潛臺詞和互動的音樂會瞬間傳遞到接受者的大腦，發出危險的信號，并壓倒表面上無害的內容。

什么時候堅持自己的 立場是適應性的

然而，在某些情況下，繼續捍衛自己的觀點或行為實際上是一種正常的，或適應性的，無意識的策略，例如，在優先考慮自主權的發展要求下，比如在青春期。類似地，保持自己的權利可能來自保護自己免受壓迫性關系動態的合法需要。

例如，這樣做可能是在濫用權力或回應控制人時維護自主權或邊界的一種方式。

關于承認錯誤危險的 被誤導的傳統“智慧”

當然，當政治或個人的利害關系很高時，由于別有用心和控制敘述的努力（無論多么誤導），否認或辯護造成傷害的行為的需要變得更加復雜。

然而，與傳統觀點相反，人們實際上更有可能在沒有承認錯誤或傷害的有意義的道歉的情況下提起訴訟。在涉及訴訟的案件中，道歉經常包含在和解條款中，即使獲得了大筆和解，被告也會感到失望而沒有道歉，這一發現得到了公眾輿論的回應。

反應性有助于修復 人際關系中的斷裂

誤判、沖突和“移情失敗”是不可避免的，尤其是在親密關系中。即使母親和她們的孩子關系很好，也會有脫節的地方，母親和孩子不同步。但是，它是可靠的反應能力，并恢復節奏或破裂的關系，決定了孩子的安全和健康，同樣，健康的關系或解決爭端的難度。

違背信任或傷害感情的后果

補償性道歉滿足了我們人類的需要，讓冒犯的人在某種程度上承認、理解和感受到對信任的違背或其他傷害，從而恢復正義，減少自責，分擔一些負擔。當這種需求被忽視時，報復和控制斗爭就會成為達到同一目的的替代手段，對所有相關人員造成進一步的傷害。

那些有能力的人可以選擇解決進一步升級的方法，通過伸出真正的橄欖枝或限制參與這個循環，幫助他們周圍的世界變得更適合居住。

— the end —

作者 / Lynn Margolies

編輯 / gorjuss

原文：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/therapy-insider/202309/the-psychology-of-people-who-need-to-be-right

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