前段時間，我去給女兒開家長會，猛然發(fā)現(xiàn)女兒用小刀把自己的桌子劃得亂七八糟，她還在書桌上刻了幾個大大的忍字。

我看著女兒書桌上被反復(fù)劃刻的忍字，心里一陣陣的絞痛：

女兒到底經(jīng)歷了什么？

她是要有多壓抑，才會一遍遍地提醒自己必須忍耐？

于是，我趁著家長會還沒開始的空隙，向女兒的同學(xué)打聽女兒的狀況。

聽完女兒同學(xué)的訴說，我的雙手止不住地顫抖。

原來，女兒這半年都在經(jīng)歷著一場痛苦的“服從性測試”。

女兒班里一個叫朵朵的女孩，不知道什么原因盯上了女兒。

起初，她只是跟女兒開一些不禮貌的玩笑、比如：

你的嘴是不是能吞下一只大象?

你喝水的樣子好像河馬！

你可真會拍老師馬屁！

女兒不知道如何反擊，只好用沉默來躲避傷害。

慢慢地，朵朵不滿足言語上的侵犯，開始做一些令女兒不太舒服的事，比如：

隨意拿起女兒的橡皮、紙巾、馬克筆就用；

故意在女兒身上擦手，在女兒的卷子上亂畫；

她看上了女兒書包上的小掛飾，想要女兒送給她，女兒不肯，她就酸溜溜地嘲諷女兒：小氣鬼、沒義氣。

后來索性直接要求女兒：沫沫，你去幫我接水吧，你幫我把衛(wèi)生打掃了吧，你的巧克力給我一塊…….

女兒很害怕被安上“摳門”、“自私”、“小心眼”這樣的罪名，每次都委屈地妥協(xié)了：

可是，人性總是欺軟怕硬。

女兒越是忍讓，她越是肆無忌憚。

她一次次地試探女兒的底線，一次次加大籌碼，擴大侵略女兒的范圍，攻破女兒的心理防線，從打擊、嘲諷、到搶奪、逼迫、無理要求，一步步把女兒訓(xùn)化成一只戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、不得不聽話的“小白兔”。

想起社會心理學(xué)家斯坦利·米爾格拉姆曾在1963年做過的一個“順從實驗”。

實驗要求參與者對他人進行電擊，目的是考察在直接強迫的前提下，人們面對違背良心的不合理要求時，是否會做出服從行為。

結(jié)果讓人震驚：

人們對權(quán)威的服從程度，是遠遠超過想象的。在直接強迫的前提下，人們會做出違背良心的服從行為。

我很害怕女兒會在這場痛苦的“服從性測試”中，完全放棄反抗。

于是，我決定用30天時間來做測試，一邊觀察女兒的行為以及變化，一邊幫助女兒學(xué)會勇敢拒絕。

下決定后的第一天，我去接女兒放學(xué)。

看著女兒很是疲憊的神情，我故意跟女兒說：

“乖，今晚陪媽媽逛會兒街吧。”

女兒遲疑了一下，張開嘴想要說些什么卻又咽了回去，然后淺淺地“嗯”了一聲，就把頭靠在了車窗上。

過了紅綠燈，我轉(zhuǎn)頭想要再跟女兒聊兩句時，發(fā)現(xiàn)女兒竟然睡著了。

載著女兒回家的路上，我一直在想：

女兒什么時候變得這么怯懦？

她如果累了，可以直接告訴我：“媽媽。我累了，我不想逛街，我想回家休息。”

她也可以跟我說說她的處境：“媽媽，我還要回家寫作業(yè)呢，如果我陪你逛街，我的作業(yè)就寫不完了。”

可是，女兒什么都沒說，她咽下了自己所有的“不情愿”和“不想要”。

我努力回想女兒成長路上的點點滴滴，試圖從中找到答案：

也許是女兒小時候，每次跟我頂嘴時，我總是不耐煩地呵斥她：

“我說什么就是什么，跟大人頂嘴的孩子不是好孩子。”

女兒也曾努力地抗爭過，哭鬧過，可我回饋給她的從來不是傾聽和理解，而是更加粗暴猛烈地指責(zé)和打罵。

也許是女兒每次違背我的意愿，沒有滿足我的期待時，我毫不客氣，甚至可以說是惱羞成怒地打擊：

“你怎么這么笨，這么簡單的題都不會，這點小事都做不好……”

我沾沾自喜地以為女兒的默不作聲是我的激將法起了作用，殊不知我的打擊和貶低傷害了女兒的自尊，碾碎了女兒的自信。

也許是女兒每次鼓足勇氣跟我提要求，說想法，求支持時，我傲慢地屏蔽掉她的自主性，強勢地規(guī)劃、指導(dǎo)、糾正、控制著她的行為和思想。

我總是喜歡拿女兒的短處跟別人的長處做比較，在外人面前打擊她，揪著她的小錯不放，高高在上地下達命令，表達不滿……

我用自負又自大的父母權(quán)威和錯誤的教育方式不停地PUA著她，對她進行一輪又一輪的“服從性測試”：

“你必須聽我的話，必須按照我說的去做，必須滿足我的期待……

只要你不聽話，做不到，你就不值得被愛。”

想到這里，我的后背冒起一陣冷汗：

原來，我才是第一個馴化女兒的人。

因為，對于孩子來說，父母、老師、朋友都是她的“重要他人”。

尤其是父母，父母對于孩子的評價深刻影響著她們對自己的評價。

是我的強勢管壓造就了女兒的壓抑、怯懦和自卑，碾碎了女兒的自信和自主，把她變成了一個空心的洋蔥，讓她為了取悅別人，不惜委屈自己，內(nèi)耗自己，掏空自己。

想到這里，我真的恨不得扇自己兩巴掌。

想明白了女兒怯懦，自卑、內(nèi)耗的根源后，我開始有意識地改變自己，也開始一點點地幫女兒建立邊界，找回自我。

一、停止對女兒的“服從性測試”

為了增強女兒的界限感和安全感，我開始停止對女兒的“服從性測試”，學(xué)著尊重女兒的意愿，凡事先詢問女兒的意見，女兒自己的事讓她自己做選擇，做決定。

當我們意見不同時，我也會認真聽聽她的理由，多給她一些試試看的機會。

剛開始那段時間，女兒還很拘謹，總是小心翼翼地試探著我，擔(dān)心我跟以前一樣只是“假模假式”地問問。

過了十幾天，當她確認我這次是真的改變了，她臉上多了些笑容，也多了些從容，她越來越尊重自己的感受，不僅能坦然地說出自己的想法，也能堅定地維護自己的權(quán)益。

有一次，她爸爸想要把她小時候最喜歡看的漫畫書送給自己同事的兒子，換做以前，她肯定會任由爸爸拿走她的漫畫書，一個人躲在房間里哭。

這次，她居然非常堅定地開口拒絕了爸爸：

“這是我小時候最喜歡的漫畫，是我想要珍藏的童年，我是不會送給別人的。”

我和她的爸爸驚訝地交換了下眼神，很欣喜地擁抱了下女兒，恭喜她學(xué)會了拒絕。

還有一次，小區(qū)里一位經(jīng)常撿垃圾的阿姨，把她放在門口控水，準備做創(chuàng)意手工的啤酒罐都撿了去，我們以為這次她肯定要哭了，誰知她竟然直接跑到撿垃圾的阿姨家親自要了回來。

看著她抱著一大堆啤酒罐有些狼狽的樣子，我情不自禁地給她豎了大拇指。

我們倆相視而笑，那一刻女兒的眼神里盡是“屬于我的，必須拿回”的霸氣和鋒芒。

正如公益講座《為孩子立界限》中所說得那樣：

“讓孩子生活在界限中，于是，她便成為了有界限的人，同時，也成為了自己。”

父母先有界限，孩子才能清楚地知道界限在哪里，才能把握自己的生活，勇敢地討好自己，成為自己。

二、幫助女兒識別和應(yīng)對身邊的“服從性測試”

有一天晚上吃飯的時候，我特意跟女兒講了我上學(xué)時期的事。

那時，我們班有一個特別喜歡跟女生惡作劇的男生。

有一次，他不知道從哪里弄來很多渾身是刺的蒼耳，他趁女生們不注意，在我們班每個女生的頭上都放了幾個。

這種東西，一旦粘在頭發(fā)上就很難弄下來，不是把頭發(fā)揪得生疼，就是要把沾上的那撮頭發(fā)剪掉。

我們班的女生都氣憤地大罵他，甚至有幾個女生直接把他圍起來胖揍了一頓。

只有一位女生，她一直都在默默地梳理自己的頭發(fā)，偷偷地流淚，什么也沒說。

也許是她怯懦的氣息，給那位男生發(fā)出了“我很容易被欺負”且“欺負了也沒事”的信號。

之后，很長的一段時間，那位男生都特別喜歡對她惡作劇，比如：

偷偷更換她的答題卡，抽掉她的凳子；

故意藏起她的課本；

把捉到的蟋蟀偷偷放進她的口袋里；

謊稱老師讓她去辦公室……

可那位男生面對那些曾胖揍過他的女生，卻一個都不敢惹。

哪怕迎面相逢，他也會捂著臉繞著走。

我們也經(jīng)常被他的“慫”樣逗得哈哈大笑。

女兒聽完后，若有所思地看看我，卻又欲言又止。

我又繼續(xù)對女兒講了心理學(xué)上的“費斯汀格法則”：

“盡管生活中有些事情是我們無法控制的（約占10%），但我們對這些事情的反應(yīng)和后續(xù)的行為選擇卻能顯著影響生活的質(zhì)量和結(jié)果（約占90%）。

也就是說，一個人對一件事的反應(yīng)是很重要的，會影響到后續(xù)的事情走向。

比如，你是否了解自己不喜歡什么，哪些行為會讓自己不舒服，不自在？

是否對別人的侵犯有清晰的感知？

是否能夠理智地分辨別人的情感綁架，對那些違背你的意愿，打著朋友的名義找你幫忙、暗戳戳地威脅你，操控你的人勇敢說不？

是否能夠勇敢地反抗和回擊？

如果你面對那些讓你不舒服的人和事，總是一副唯唯諾諾、膽小怕事的樣子，那么你傳達給別人的信息就是：

“你好欺負。”

如果你可以清晰地感知，明確地拒絕，理智地分辨，勇敢地回擊，那么你傳遞給別人的信息就是：

“這個人不好惹。”

所以，寶貝，請你一定要重視你的內(nèi)心感受，凡是讓你有冒犯感的，委屈感，痛苦感、憤怒感、恐懼感……的一切人和事，請你堅定地遠離和拒絕。

你有清晰的邊界和底線，別人才不敢越雷池一步。

人性的本質(zhì)，都是欺軟怕硬的。

你越是忍讓，別人越是欺負你。

你越是不好惹，別人越是不敢惹。”

女兒聽我說完，眼淚啪嗒啪嗒地往碗里掉，重重地點了點頭。

有句話說得好：

認識人性，才能駕馭人性。

讓孩子了解人性的弱點，克服自己的弱點，孩子才能在繁雜的人和事中游刃有余。

三、在女兒變強大的每一個拐點，給予鼓勵和信心

女兒的改變并不是一蹴而就的。

剛開始學(xué)著拒絕的時候，她很害怕，只會小聲的說“不”，或者用微小的行為表示。

我沒有急功近利地指責(zé)女兒沒出息，而是耐心地鼓勵她，開解她，幫助她一點點調(diào)整戰(zhàn)術(shù)，找回信心，比如：

• 你今天勇敢地展現(xiàn)了自己的立場和邊界，這已經(jīng)很棒了；
• 沒事兒，如果你還沒有準備好硬剛，可以戰(zhàn)術(shù)性迂回：

要么拖延時間：我一會還要用呢，我現(xiàn)在沒時間，等我用完再給你。

要么轉(zhuǎn)移責(zé)任：媽媽發(fā)現(xiàn)了會批評我的，我已經(jīng)答應(yīng)給別人了……

要么連壞反問：把憑什么、為什么掛在嘴邊，瓦解對方的信心；

• 仔細感知對方的變化，別人的一小點變化就是你的一大進步。

那個總是欺負女兒的朵朵嘲笑女兒說：“幾天不注意，翅膀變硬了呀。”

女兒很委屈也很灰心，我安慰女兒說：

“寶貝，其實你已經(jīng)快要勝利了。

你仔細想想，她為什么諷刺你說“你翅膀硬了”？

因為她已經(jīng)感受到了你的變化，你的反抗讓她感受到了威脅。”

女兒聽后，突然抬起頭，有些興奮地說到：

“對呀，以前她對我都是理所當然地輕視，肆無忌憚地侵占和搶奪。

最近，她也只是嘴上說的厲害，并沒有什么實質(zhì)的行動。

媽媽，你說，她現(xiàn)在是不是就是一只“紙老虎”，只要我更加堅定些，早晚讓她承認我的厲害。”

我摸摸女兒的頭，笑著點頭說道：

“是呀，只要你足夠強大，全世界都會對你和顏悅色。

這是人性，也是誰都無法規(guī)避的現(xiàn)實。”

總之，孩子每一個失落、退縮、受打擊的節(jié)點，都是孩子脫胎換骨，變強大的拐點。

只要給足她鼓勵和信心，她就有能量迎難而上。

幾天前，女兒剛放學(xué)，就異常興奮地給了我一個大大的擁抱。

接著，她激動地留著眼淚，哽咽地對我說道：

“媽媽，朵朵跟我道歉了。

我勝利了，我站起來了，我再也不是那個憋屈的我了。”

原來，朵朵今天誣陷女兒偷了她新買的發(fā)卡，想要搜女兒的書包和衣服，讓女兒在全班同學(xué)面前出丑。

女兒沒有像以前一樣，手足無措地陷入“自證陷阱”，而是淡定地反擊朵朵：

“你憑什么說是我偷的，你有證據(jù)嗎？

沒有證據(jù)你怎么能隨便誣陷人？

今天你丟的東西可以誣陷我，下次你丟的東西是不是可以誣陷全班同學(xué)。”

同學(xué)們聽了女兒的話，也都站在女兒這邊指責(zé)朵朵沒有證據(jù)不能隨便誣陷別人。

朵朵自知理虧，假裝大方地說：“算了算了，丟了就丟了吧。”

女兒沒有就此放過，反而繼續(xù)要求朵朵向她道歉。

起初，朵朵很不愿意，但經(jīng)不住老師和同學(xué)的指責(zé)聲，不情愿地向女兒道了歉。

我非常理解女兒此時激動的心情，也由衷地為女兒高興，她終于從一只怯懦的“小綿羊”變成了一只擁有強大戰(zhàn)斗力和不好惹氣質(zhì)的“狼”。

同時，我也為我自己終于修正了錯誤，成功把女兒拉出泥譚，避免了更大的傷害而開心。

有人說：

這個世界就是一場巨大的“服從性測試”，從家庭到社會，連童年都不能幸免。

我們都喜歡“乖女孩”，卻忽視了周圍群狼環(huán)伺，把女兒養(yǎng)得太乖、太聽話、太怯懦，我們的女兒就失去了與別人的惡意、敵意對抗的勇氣和能力。

所以，想要女兒活得勇敢燦爛，千萬別把她養(yǎng)成“乖乖女”。

傲慢和強壓，只會把我們的女兒變成“一只待宰的羔羊”。

只有放下權(quán)威，俯身傾聽，真誠尊重，不吝嗇鼓勵和贊美，才能為女兒滋養(yǎng)一個強大的自我。

只有幫助女兒建立清晰的邊界和底線，教會她們了解人性，駕馭人性，她們才能知道什么時候需要討好自己，什么時候需要對外攻擊，才能在這個充滿“服從性測試”的社會中獲得尊重，活出自我。