友友們，前陣子有個爭議很大的新聞，你們看了沒？

說一個男的出軌了，但是拿出軌對象的錢給自己老婆，轉了得有13萬。

我還在感慨第三者倒貼已婚男，這是什么獵奇婚外情關系；

評論區里卻已經認領上了，說自己家老公也這樣，從第三者那拿錢回家。

我好震撼，現在人不吃軟飯不啃老，改啃小三了。

夫妻關系已經變天了。

那邊離婚律師還在給原配妻子出招，怎么要回來老公給第三者的轉賬；

這邊原配們已經思路打開：老公有小三不要急，說不定占了大便宜。

情人節小三轉賬520，她老公回了個52.0，她家這位倒賺468。

不正當關系已經更新換代，原來是“養小三”，現在是靠小三養活一家三口。

原來老公的吃穿都只能自己操心，現在第三者選好品直接寄到家里；

妻子們說送錢是貴人，送外套算體貼，送牙膏叫周到；

但咱就是說，送內褲是不是叫貼臉開大？

有人問，為啥不生氣，為啥不離婚；

原配們樂了，說老話講的太難聽，什么叫外面找了個小的；

這明明是外面找個新媽，和我一起照顧生活不能自理的他。

多一個人給老公提供情緒價值，還能分散自己的性壓力；

再說了，夫妻本是同林鳥，家里存款沒見少，原來跟窮鬼老公凈吃草，現在他傍上個賣海鮮的小三帶我吃蟹寶，你說這日子好不好。

一個妻子用“喜歡”來形容自己家的第三者，確實有些瘋癲；

但“我老公只是偶爾陪陪她而已”，沒人能品出一絲陰陽怪氣。

默許老公出軌都不算什么，真正享受其中的妻子們，都催著老公和第三者約會。

小三送的水果她記得，小三送的蜂蜜她愛吃，還要叫姐妹一起吃。

誰說老公外面有人不好，老公有人可太好了。

你看，倆人約會還記得給我帶特產，老公和第三者重新把我養了一遍。

原來第三者被喊打喊殺，現在地位直接飛升。

稱呼都變了，現在不叫小三，叫“三姐”。

十多年前的三姐送的嬰兒車不知珍惜，現在追悔莫及；

想到曾經每個月兩萬的精神損失費，更是后悔不已。

萬萬沒想到攀比的風氣也會吹到這里，有過來人開麥：

女人的大格局才能匹配到高財力的三姐。

你家三姐只送小件太沒想象力，富婆三姐送老公一輛車，我上趕著給他倆當媒婆。

研究三姐久了，都會經歷一個過程：質疑三姐，理解三姐，愛上三姐。

到最后，念著三姐的好還不夠，還要嗑三姐和自己老公cp。

遇上做不正當工作也要養自己老公的三姐，都高看自己老公一眼；

遇上看對眼的三姐，三人一起住也不是不行。

我尋思片土地上哪容得下3p，結果一翻評論區，都說想自己家也找個這樣的，甚至直接艾特自己的另一半過來。

一個個根據自己的愛好精準下單，老公白給了不要緊，不要錢的榴蓮不要白不要。

覺悟高的還沒結婚就想開了，必須出軌四川的，不會做臘腸的她不要。

還有一位希望自己老公三宮六院的，品類非常全面；

知道的是許癲愿，不知道的還以為來進貨的。

刷這些帖子的時候，我一整個迷惑住，她們老公是出軌了是吧？這不是一個好事對吧？

老公出軌傷害了妻子，然后通過傷害妻子的方式，拿到了一些好處，這是什么值得高興的事嗎？

她們的行為怎么有種，老公從自己身上剜肉吃，然后分了自己一口，她們就感恩戴德的感覺呢？

咋回事啊？妻子們都瘋了嗎？

細琢磨一下，這些妻子其實是“原配打小三”的next level；

她們“感謝”第三者的時候，都不忘踩一句自己老公；

第三者是給家里億點補貼的“三姐”，而老公被叫做“狗”，覺得“眼不見心不煩”。

她們終究是恨著背叛自己的另一半的。

另一半枉顧妻子們的尊嚴，她們只好假裝自己不雌競有“格局”；

只要自己姿態不太狼狽，就能保留住最后一點面子；

只要自己不追究，自己就還不算婚姻里的失敗者。

評論里有人問她們為什么不離婚，她們的回答里“孩子”是高頻詞。

她們說，“孩子沒成年”“每月給錢，養我和孩子就行”“家里就我跟孩子，反倒清凈”。

這并不是懦弱的借口；

和開放式關系“各玩各的”不同，在這些家庭里，老公談戀愛的時候，妻子們都在家帶孩子。

雖然說婚姻追根究底就是合作關系，但合作也是建立在雙方相互尊重的基礎上，這樣的關系更像其中一方單方面被剝削。

這些妻子勸人格局打開的時候，都說自己曾經也鬧過；

可鬧了之后，丈夫沒有轉變，孩子還受影響。

看著哭泣的孩子和亂糟糟的家，出軌那位不會心軟，但為家庭付出最多的那個人會。

于是，她們選擇忽視自己的感受，將孩子與家庭做為自己的全部，就像她們承擔起所有家務和育兒工作一樣。

告訴自己，只要老公對孩子好，提供資金支持這個家，就是對自己好了。

不離婚還有一個原因，就是她們沒有離婚的力氣。

在包含不正當關系的婚姻里，離婚從來都不是容易的事。

丈夫不愿意離婚，或者女方需要爭取財產，那就要收集出軌證據，找律師，上訴，這個過程很漫長。

丈夫愿意離婚的也不輕松。

有妻子遇到過丈夫帶著第三者到自己娘家和單位逼離，雙方開條件，不滿意就互相拖著，持久博弈。

而妻子們本來就是婚姻里的弱勢一方，孩子和家務已經讓她自顧不暇；

甚至有人當了很多年家庭主婦，已經和社會脫節，面對這種事務只覺得迷茫恐懼；

而且日子還要過，孩子還要養，只好拿“格局”草草包扎一下自己繼續向前走。

我看過一位妻子的主頁，她曾經夸贊單親媽媽們很勇敢，在那篇帖子里她還夢想了一下擁有自己的事業會不會更自由；

但這個夢只短短存在在一篇帖子里，之后她發的就全是孩子小升初的東西。

“出走”實現個人追求不止需要決心，也需要精力和時間。

讓她們無法離婚最重要一個原因還是，女性的自我價值是與家庭深深綁定的。

一個女性就算拒絕了“女人該以家庭為主”的洗腦，也逃不過社會對丈夫妻子評判體系的雙標。

如果把孩子托付給其他人，去實現自我，再把孩子接回身邊；

在這個過程里，就要接受來自外界和自我的雙重譴責。

不合格的丈夫可以是個“好爸爸”，但女人沒辦法做一個“恰到好處”的母親。

母職懲罰一詞的定義，是女性做了母親后收入比男性少，但其實母職給女性帶來創傷遠不止于此。

我們沒法輕飄飄地說，妻子們都應該跳出母職陷阱。

大環境總是對女性要求更多，對她們說，別當嬌妻，做媽媽也別忘了做自己……

可是，她們本就不該在母職和自我實現間做抉擇，本不該承受這份壓力。

只有這個環境變得更包容，女性才會有更多選擇，才會活得更自由。

愿每個女性都不會為她人的自由之翼刮擦到自己，而自我譴責；

愿大家都有走進新生活的機會和勇氣。

作者 / 臟腦丸

編輯 / 姜 姜

設計 / 一隻鹿

注：圖片來自于網絡

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