#怎么樣的夫妻永遠不會離婚？#

為什么婚姻里人們不把心里產(chǎn)生的憤恨說清楚，而是借其他事情對對方發(fā)脾氣？

兩個原因：

第一是他真的不知道他自己為什么生氣。

第二是他自己知道，但是不知道怎么表達、不敢表達。

而這個兩種原因基本都是因為我們有自我保護的心理。我們都害怕如果當(dāng)我們真的說了真心話，迎接我們的不是一個肯定的點頭，而是一雙冷漠的眼神。

那我會不會受到傷害？

比如：

我會不會做那個劃破和諧的壞人？

我會不會因為生氣反而被恥笑幼稚？

會不會自此以后我們的關(guān)系反而更差了？

在對方眼里我會不會覺得我是一個很不懂事的人？

我是不是得把我的不開心說清楚，不然會被人覺得我很蠢？

這些擔(dān)心和顧慮往往就是阻礙我們在吵架時說出真心話的元兇，但不論原因是什么，生氣不說出真心話不是因為他小心眼或者他就是故意讓你不痛快，而是害怕他如果說出真話的后果會不會很可怕……

我舉個的具體的例子，如果我真的表達我的在意：我其實很想讓你陪我，因為我真的很需要你——

你也許會沉默，不知道怎么回應(yīng)我的需求，結(jié)果就是我被晾在原地。

但是如果我借題發(fā)揮，顧左右而言它：你好自私，你為什么總是把時間花在你身上？

我這樣激惹你，你就可以直接對我反駁你不自私，開始罵我，開始指責(zé)我，最起碼我就被你回應(yīng)了，不是嗎？

那些在婚姻里總是無法好好表達憤怒喜歡借題發(fā)揮的人，反而他們才是在婚姻里受到的委屈最多的人。“我肯定從他那里得不到我想要的回應(yīng)”這樣的信念已經(jīng)根植在他們大腦里太久，所以他們只會通過借題發(fā)揮、秋后算賬的方式來和自己的憤怒做聯(lián)結(jié)。

但這就會讓人很反感，會覺得這個人是小題大做，無理取鬧，可他們其實是有苦說不出的可憐人；在他們看來，我只能用顧左右而言他的方式才能得到我想要的回應(yīng)，所以才會依賴用這種錯位的表達來和你建立一段錯位的關(guān)系。

是不是很像小孩子？是啊，婚姻深處不就是會讓人回歸到原始的小孩狀態(tài)嗎？

我們也可以換個角度理解那些亂發(fā)脾氣的人，他們表達曖昧的態(tài)度，講話迂回，小心翼翼，突然爆發(fā)，不是因為虛偽，而是太懵懂，不知道如何和你建立健康的關(guān)系、用非暴力的去處理沖突。

但這也會出現(xiàn)問題，慢慢的兩個人都開始變得小心翼翼，婚姻里的夫妻也戴上了面具，面具戴久了就會摘不下來，在生氣時總會指責(zé)、處心積慮聊別的人，但就是不把自己的不開心講清楚，因為他們已經(jīng)早早失去清楚講明白自己不開心能力了。

造成的結(jié)果就是夫妻們會默契的談“事”，但是就是不講真實的“感受”。

比如可能很多人吵架時都會用“你怎么一直關(guān)注工作啊？你要不和工作過得了。”

這句話就是在用“工作”掩蓋掉自己內(nèi)心的感受的經(jīng)典場景，通過去關(guān)注工作，讓工作擋在兩個人中間，這樣我就能通過和工作建立關(guān)系來表達我的不滿，而不是直接對你發(fā)火。

但是非言語層面上的不滿其實人人都能聽得出來，你說工作不好，但其實還是在說我不好唄？而且這種不一致的態(tài)度會更令伴侶生氣，他會覺得你罵人非常的陰暗、隱晦。

所以從上帝視角來看，婚姻兩個人，一個人本意其實是在照顧伴侶的感受、保護關(guān)系，所以轉(zhuǎn)移話題，但另一個人卻會感覺你這是在借題發(fā)揮。兩個人都在錯位的理解彼此的意圖。

如果有一個話筒，讓當(dāng)事人直接表達他的感受，也許就是很簡單的：我很孤獨，我很害怕，我需要你的關(guān)注，我需要你的在意。但我就是不知道怎么和你說。

所以坦誠的溝通真的很難，被誤解就是表達者的宿命。尤其在親密關(guān)系中，需要經(jīng)歷非常多的共情失敗、錯位理解的時刻，你們才能繞過雙方放出的煙霧彈，明白對方到底想表達什么，抵達雙方的內(nèi)心。

而吵架其實就是在做這一步，所以我們更需要明白在婚姻里什么樣的吵架是無效的，什么樣的吵架才是有效的。

婚姻里什么才是“有效的”吵架？

有效的吵架可以通過沖突、張力增進雙方的情感，但是無效的吵架只是在肆意的釋放惡意。

更別說在婚姻里我們都會帶著自己的投射去溝通，甚至很多人在吵架之前就已經(jīng)預(yù)判了：你會在這次對話后討厭我，離開我。所以我就要做點什么主動讓這個自我預(yù)言實現(xiàn)，這樣就符合我的預(yù)期了。

這樣的話，吵架就只是為了印證：你討厭我，我討厭你，我們不合適。而不是真的在向?qū)Ψ絺鬟f清楚自己的愛意、在意、委屈。

不知道你們的吵架是不是這樣的：

“你再說一遍那句話！”

“哪句話？”

“就是那句話”

“你那一次就是這樣的”

“哪一次？”

“就是那一次”

看到了嗎，“那個”“這個”“那一次”“這一次”，我們總是喜歡用模糊的代詞去吵架。這樣的吵架其實就是無效吵架，因為兩個人都在回避雙方內(nèi)心的需要。

我提出一個大膽的假設(shè)：也許我們巴不得別人聽不懂我們在講什么，所以才喜歡在吵架時放煙霧彈，借別的事作為抓手來發(fā)泄情緒。

因為這下面還隱藏著另外一個真相：我們都害怕讓伴侶知道我們真實的需求。

需求是什么？需求是和我們真實的自己掛鉤的，它意味著“我要……”、“我不要……”、“我想……”“我不想……”

婚姻里，需求和親密相關(guān)，那么也是和“人”掛鉤的，在關(guān)系里脫離了人，那么需求也不復(fù)存在。但這也是最可怕的地方，因為這個面向于“你”的需求意味著也許你會拒絕我，我會失望，我會尷尬，我會感受到挫敗。

所以我們會出于“自我保護”用一種非常扭曲的方式提出需求，比如“你好自私”“你很自戀”“你為什么總是要求我”。

聽上去也異常刺耳，對不對？

因為說這些話的人他們也不知道自己的需求是什么，或者他們知道，但他們很難面對不愿意承認(rèn)，畢竟如果需求不滿足就會很羞恥。

而我們也在咨詢中發(fā)現(xiàn)，在婚姻里越能主動提出自己需要的伴侶，婚姻的幸福度也會越高。

有效的吵架其實就是在吵架中你們可以主動提出你們的需求，然后你也可以讀懂對方真實的需求。

在咨詢里，我曾經(jīng)也試圖過鼓勵夫妻去表達感受，但我發(fā)現(xiàn)這放在中國的夫妻里非常難，撬不動，中國的夫妻非常畏懼表達感受，在我們的成長文化中感受是和可恥掛鉤的。

所以我在后面換了一個思路：如果你試試表達你的需求呢？

如果你和伴侶直接表達：“我想和你有更多的相處空間”。我會說：“不，還不具體，再具體一些。”

通過不斷的探究下去，夫妻里剛才還在生氣的人才會意識到：“我其實就是希望最起碼一周有一天是我們兩個的獨處時間，我的意思是只有我們兩個人，我需要這樣被對待”。

也許你們在吵架的時候可能很難心平氣和的講出需求，但也要去慢慢練習(xí)，學(xué)習(xí)，就好像有一根拉著你思緒的繩子，在提醒著你，你們吵架的目的是什么，不要跑偏了。

我們好好想想，吵架不就是你希望對方可以按照你需要的方式來對待你，但是最后他沒有這么做所以才吵架的嗎？這樣的話就需要你對自己的需求不羞恥，也盡量明白自己的需求是什么，這也是我們的責(zé)任。

這種通過表達需求去吵架也會讓婚姻里的吵架增添許多的樂趣，吵架會變成類似兒童的游戲，如同親密的拌嘴，不加敵意的打鬧，而不是嚴(yán)肅的、苛刻的大人式的爭論，那樣只有對錯，沒有情趣。

婚姻溝通無捷徑可以走，唯有真誠可以融化冰川

講到這里可能會有人會說：那再告訴我們更多的溝通技巧吧，最好是出一份夫妻的溝通手冊可以拿來直接用的。

很可惜，我作為咨詢師我還是覺得：唯有真誠才是必殺技。

我們?yōu)槭裁从X得小孩子很動人，因為小孩子總是對自己很誠實，他們最終還是無法欺騙自己。

現(xiàn)代人喜歡使用大腦去思考，但是大腦的思考是理智的、邏輯的、講究有用無用，但是像小孩子那樣心靈的交流可能會很慢，很笨拙，但需要你的耐心、你的投入，你的純粹，需要你有一份對人的好奇心。

在婚姻里很多人都想走捷徑，現(xiàn)在社會太快，大家都想在親密關(guān)系里省時省力，所以會通過金錢、性來在婚姻里代替感受的表達。比如前一天吵架了，后天如果收到伴侶的轉(zhuǎn)過來的888紅包，就能說服自己可以不生氣了，這事可以翻篇了。

所以我們在婚姻里會用索取來抵消自己的不如意，索取就是因為之前的期待落空了，所以希望秋后算賬借題發(fā)揮把之前欠的債拿回來；

但對自己真誠的人，他們眼里沒有秋后算賬，只有當(dāng)下直面，真誠的人不喜歡息事寧人，不喜歡迂回，也受不了迂回，我生氣就是生氣了，你怎么可以用其他方式來彌補？我就是要告訴你：我不希望被你用金錢搪塞，我就是要告訴你我的感受。

因為真實才是動人的，尤其是真實的感受、真實的需要，這更能讓人感受到在婚姻里這個人在乎我，在乎我們的關(guān)系，所以才會冒著這么大的風(fēng)險去爭吵。

所以如果說夫妻如何好好溝通非要有一個答案的話，我想就是希望大家能夠在婚姻里對自己誠實，誠實面對自己的情緒，誠實面對自己。

這樣的人首先是敢愛敢恨的，也能接受自己的愛恨，在婚姻里能夠?qū)α硪话氡磉_不滿，也許你會碰上釘子，看到對方冷漠木頭的那一面，那也是說明他不是一個對自己感受誠實的人，他害怕在婚姻里做一個真小孩。

但你不是，你在婚姻里可以對感受開放，靈動地利用婚姻裂痕的時機去感受真實的自己。

因為每當(dāng)婚姻里有爭吵時也是你真實的自己浮現(xiàn)的時候，你也會開始意識到你真實的需求：原來我是希望有人回應(yīng)我，原來我希望自己可以經(jīng)濟獨立，原來我希望讓他也多做家務(wù)，原來我不希望被冷暴力對待……

這就是婚姻里爭吵的意義，婚姻里有效的爭吵讓我們意識到，原來我不夠愛我自己啊，我也不知道如何愛伴侶。

而“愛”這個話題也是真小孩一直在尋找和踐行的。如果你懂得了愛，你也就可以在婚姻里做一個真正的孩子，一個會把感受、需求、不滿、真實在當(dāng)下就說清楚的孩子。

當(dāng)然需要不斷的踐行。希望你可以做到吧。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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