朋友們，不知道你們有沒有在網上觀察到一種現象：

當代適婚男女們，流行把自己跟相親對象的條件拉成表格作對比。

再讓慧眼如炬的網友們幫忙把把關，出出主意。

從身高到學歷再到家住哪個小區，都能成為互聯網紅娘們的爆燈關鍵。

而在不少人已經把結婚看作資源整合的今天，有少數家境貧寒的女孩們，根本不敢談婚論嫁。

我爸十年前就迷上了網絡賭博，賠光家底。

親戚朋友幫他找過不少工作，他都干不下去，甚至在單位跟人起沖突。

勸的勸，罵的罵，最后再沒人想理他了。

從我上高中起，我爸就開始啃老了，雖然我爺爺奶奶手頭也不寬裕。

別人問起他以后的打算，他半開玩笑半認真地說，就看女兒能給他掙回來多少了。

我知道他說的不是我的工資，而是彩禮。

可以說，這個家是靠我媽撐著的。所以我媽才會中年抑郁，后來只能靠吃藥入睡。

畢業到現在我只談過一段戀愛，談了兩年多。

前男友是普通家庭，比上不足，但比我有余。

因為怕被看不起，我一直沒告訴他我家的具體情況，只說了媽媽生病的事情。

我從一開始就沒敢奢望這段關系有結果，好好的一個人要是被卷入這樣的家庭，太無辜了。

兩年來我都在做心理建設，勸自己一定不能耽誤他太久，早點放他去找更合適的人。

我知道我們反正也不會太長久，所以在他面前，我都盡量裝得很輕松，不想讓他看到我為錢發愁的樣子。

但越意識到我們不可能有結果，我越舍不得離開他。

他在戀愛里不是個吝嗇的人，從沒跟我計較過誰花多誰花少；他也知道我沒什么朋友，所以去哪總會帶上我。

跟他在一起的時候，我能暫時忘掉一團污糟的原生家庭。

可只要對方一提起婚禮、買車、買房，我都不敢接話，只能說自己不太懂這些。

直到一次他跟我說，希望我也能做點規劃，結婚要花的錢很多。

我害怕了，有一種謊言要被揭穿的危機感。

就是從那時候起，我時不時就會把“如果碰到更好的人你就走吧”掛在嘴邊。

開始他以為我只是在鬧別扭，我說的多了，他也煩了，問我是不是根本不想結婚。

分手前最后一次吵架，他情緒上頭，脫口而出說我們家是“一瘋瘋一窩”。

他冷靜下來后就跟我道歉了，我很確定他說這話不是有意的，但我也確實找不到比這更合適的分手理由了。

所以他到最后都不知道我們分開的真正原因是什么。

跟我這樣的人談戀愛，真挺倒霉的吧。

鄉鎮女，有弟弟，家里欠著上百萬的債，天崩開局。

錢是我爸多年前跟別人合伙包了一個工地欠下的，有欠銀行的，也有欠親朋好友的。

連我名下都有二十萬銀行貸款。

我自尊心強，從不跟任何人聊我家的情況，談戀愛更是想都不敢想的。

上大學那會兒，有個男生追我，請我吃了一份砂鍋米線，15塊錢。

偏偏我對錢的事情最敏感，堅持要把這錢還他。

掰扯了幾個回合后他開玩笑說，怎么感覺你是那種連花唄都不敢欠的人。

我說是啊，我誰都不敢欠，怕還不起。

畢業后我在一份自己痛恨的工作里干了七年，不敢換工作，因為害怕找不到像這樣穩定，有加班費，還包吃包住的公司。

去年我還清了自己名下的貸款，但一想到家里還沒填完的窟窿，還是整晚整晚睡不著覺。

我常常會想，如果我沒有出生在這樣的家庭，人生應該會完全不同吧，是不是就可以去干自己喜歡的事情了。

當然，“喜歡的事情”里并不包括結婚。

二十八九歲的年紀，大家談戀愛都是奔著結婚去的。

條件好的看不上我，條件跟我差不多的，婚后可能也只會落個貧賤夫妻百事哀的結局。

有媒人給我介紹相親對象，我婉拒了，她以為是我挑剔，其實我就是不想拖累任何人。

上一個相親對象執意要跟我見面，來的時候送了我一條快時尚品牌的圍巾。

一頓飯的時間，他強調了好幾遍這條圍巾三百多塊，用料好。

我走的時候把圍巾留在了他車上，實在不想用自己的下半輩子來消受這三百塊。

媒人打電話給我媽，說對方看了照片本來覺得跟我有眼緣，見完面后對我印象很差。

我媽接完電話埋怨了我一句說，不結婚怎么行。

她可能以為結婚能救窮吧，但結婚救不了她女兒的人生。

我今年28歲了，我們全家還在租房住。

爸爸當年在私廠上班，壓斷了兩根手指，工廠最后只賠了五萬。

因為工傷，因為文化程度不高，我爸媽一輩子都在打零工。

畢業后我勒緊褲腰帶也要留在省會城市上班，工資大頭都拿來補貼家用、養活自己，基本攢不下多少錢。

男朋友是二線城市的獨生子，父母都從體制內退休了。

從我們認識起，他就知道我的家庭狀況，他說他不在意。

可我還是忍不住拿自己跟他的前女友們做比較，越是比較，我越覺得自己拿不出手。

甚至懷疑過，他跟我在一起，是不是只為了消遣？

我在全平臺甚至人人網上，找到了他前兩任女友的賬號，拼湊出她們的畫像：

他的第一任女友是江浙滬獨生女，金融美碩，看樣子全家已經移民海外；

第二任女友是藝術生，家里生意做得不小，戀愛的時候經常開著跑車跟他見面。

在心里反復排列這些條件的時候，我知道這樣顯得自己俗不可耐，但不比較就會顯得我與眾不同嗎？

第一次跟他的朋友們一起吃下午茶，我不知道司康餅要先切開抹奶油和果醬，直接從盤子里叉了一塊往嘴里送。

邊上的人問我：你就這么吃嗎？

我還沒反應過來，他立刻說：沒事，她平時就喜歡這么吃。

我不知道自己對他這個回答是滿意還是不滿意，我只知道自己更挫敗了；

去年他父母來我們工作的城市玩，見面前我焦慮到不知道該怎么辦，一沖動買了兩千多塊錢的海參。

走出商場的那一刻我就被心底沖上來的自卑徹底擊碎，我覺得自己這種行為太拙劣，太可笑，太露怯了。

男朋友知道后，把錢轉給了我，還告訴他父母，這是我們倆一起買的。

他是個很好的人，看得見我性格里的窘迫，會替我解圍。

但我總認為，他父母把他養得這么好，不是為了來配我的。

甚至在心里暗暗期待，要是有一天他出軌就好了，這樣我就可以心甘情愿跟他分手了。

可以看出來，故事中的每個人都被一種不配得感緊緊裹挾。

在婚戀這座天平上，她們自身的重量太過沉重，看上去跟誰都無法平衡。

可我始終覺得，人的價值至少不應該是由婚戀來體現的。

家境沒得選，但除此之外的一切，希望我們都可以有自主選擇的權力。

不敢談婚論嫁的人生，并不會因此完蛋。

敢于直面人生就是勇氣，也就會迎來轉機。

祝所有暫時為生活所累的女孩們，哪怕有400萬只?穿過你的身體，也不會傷害你。

作者 / 左 拉

編輯 / 姜 姜

設計 / 一隻鹿

注：圖片來自于網絡

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