考公上岸，已成為當代許多年輕人的終極目標。

2025年國考招錄近4萬人，報名人數高達319萬。盡管國考連續7年擴招，報名人數仍屢創新高，“考公熱”持續升溫。相比之下，考研熱度卻在持續下降，2025年報名人數比去年減少了50萬。

在當下這個充滿不確定性的時代，早日擁有體制內的“鐵飯碗”，顯示出了巨大的優勢。

越來越多的人希望能在35歲之前“上岸”。為了“上岸”，有人花費數十萬元報名考公培訓班，有人脫產數年埋頭備考，甚至不少人開始全國巡考。

每個人都在執著“上岸”，可到底何處是“岸”？

今年27歲的小王，大四時第一次踏入考研的考場，從那一刻起，他拉開了一場漫長且看不到終點的考試戰役。

大學畢業后的5年里，他被困在家鄉小城的房間里，脫產考公考編。

6年，18場考試，這是他22歲到27歲的全部人生履歷。

以下是小王的自述。

高考填報志愿時，我選擇了漢語言文學專業。

家里人對此充滿期待，覺得學這個專業將來可以當老師，教師崗位不僅能考的比較多，還相對穩定。當時，家里就已經合計著讓我考公職單位了。

我是家里的第一代大學生，父母都是普通農民。在他們看來，“吃國家飯”是一份不錯的保障，退休后還能領工資，生活更有依靠。

我上的是一所二本院校。大學時，我對自己的學歷一直有些不甘心，考研的念頭一直很強烈。2018年12月，我讀大四，第一次考研，但因分數差了一點，沒能考上。

第一次考研失敗后，我計劃著找一份工作。臨近畢業時，我在云南昆明找到一份托管班的工作，輔導孩子寫作業。那份工作氛圍壓抑，工資只有3000元，還不交社保，單休。老板斤斤計較，每天開兩次會，內容無關緊要。

這份工作僅僅持續了一個月，我便辭職另謀出路。然而，在求職過程中，許多崗位要求高、工資低，連雙休都沒有，還強調“抗壓能力強”“吃苦耐勞”。

最終，我決定回家脫產考公考編，希望將來能進入體制內，擁有穩定的工資待遇和保障，不求大富大貴，安安穩穩便是我的訴求。

小王的準考證

2019年6月，從學校畢業后，我回到老家，抱著試一試的心態，先參加了一次中央特崗教師招聘考試，但未能通過。

之后，我開始準備第二次考研，當時還是想再提升一下學歷。其實，考研也是為考編做打算，如果考上研，考公考編的崗位選擇會更多，畢業后可以走人才引進，不用筆試，直接面試，上岸幾率更大。

我家在云南省的一個鄉鎮，這里沒有圖書館，也沒有自習室。

我只能在家里備考，家里房子是上下兩層自建房，下層是活動區域，上層基本沒人用。我就把它改造成了學習區，擺上桌子和學習用品。

狀態好的時候，我一天能學9個小時；狀態差時，只有3、4個小時。我有時懷疑，是不是自己的專注力不夠，或者腦子不夠靈光。

其實我小學和初中的成績還不錯，尤其是初中時，因此考進了一所本地的重點高中。高一時，我還拿過班級第一名。

但在重點高中時，身邊的同學都特別優秀，競爭壓力逐漸增大。我經常熬夜復習，對學習這件事漸漸感到心力不足。到了高三，壓力越來越大，我的成績下滑嚴重，最終只考上了一所普通的本科院校。

小王的備考房間

2019年12月份，我第二次考研再次失敗。我報考的是云南的一所師范大學，這次成績甚至不如第一次的考研成績好。

這次失敗后，我放棄了考研的想法。當時我意識到就業形勢越來越緊張，決定抓緊時間全力考公考編。

我學的漢語言文學專業，以前被稱為“萬金油”專業，可報的崗位非常多。但近幾年，這個專業擴招了很多人，競爭越來越激烈，早已不再吃香。

公考的考試內容和語言文字相關，比如申論。我們專業的學生在這方面能力相對強，分數也普遍較高。

當我決定開始考公考編后，只要有符合條件的的崗位，我都會去試試，云南省的公務員國考、省考、事業單位考試、教師編考試等等。除了云南省，我也報考周邊省份崗位，比如廣西南寧。

為了增加上岸幾率，我在報考崗位時，會選擇限制性別和專業的崗位，這樣競爭相對小一些。

漢語言文學專業的男生不多，我大學時班級里有50人，其中男生僅10人。我是男生，所以我在報考時，通常選擇僅限男性報考的崗位。即便如此，競爭依然激烈，崗位的報錄比還是能達到80：1。

云南這邊幾乎沒有大廠，小公司的待遇普遍偏低，所以許多人都拼盡全力報考公務員或事業編制。每年云南省公務員考試的報名人數都非常龐大，甚至和山東省不相上下。此外，我們這邊的考試分數線也很高。

小王的社交平臺下，網友們講述考公歷程

2020年，我報考了云南省法院系統的一個書記員崗位，進入了面試。

得知入圍后，我開始在網上查找這個崗位的相關信息，包括工作職責和待遇。看到網友的分享后，我對這個崗位的印象不太樂觀：工資偏低，工作繁重，感覺并不適合我。

參加這個面試還需要準備戶籍證明等一系列材料，程序顯得頗為復雜。而且，這個崗位是聘用制，并不屬于正式編制。

權衡之下，我最終選擇了放棄面試。這成了我現在回想起來非常后悔的決定。為什么要輕信網上的說法，只有自己親身體會了，才知道崗位究竟適不適合自己。

從2018年12月第一次考研到2024年12月，我經歷了18場考試，其中4次進入面試。在這漫長的過程中，我感到自己被一點點消磨掉了。

畢業后，我幾乎一直待在家里那個小空間備考。沒有旅游，沒有娛樂，唯一的消遣就是種些花草，比如草莓和月季花，到現在它們還在開。只有去外地考試時，有機會順便逛一逛，但也不能算真正的放松。

這五年里，我從未期待過去哪玩，去哪旅游，或者做什么別的事情，滿腦子想的只是：我什么時候能考上？

2021年7月份，我報考了南寧的一個教師輔助崗，并進入面試，這是我離“上岸”最近的一次。

那個崗位招2個人，我排第4名。這種感覺就像煮熟的鴨子飛了——明明好像可以成功，但最后卻一無所獲。

從那之后，我整個人好像變了一個樣。以前我是一個很熱愛生活的人，喜歡可愛的事物，喜歡手工，喜歡發朋友圈。

那次考試失敗后，我把自己徹底封閉起來，不聯系朋友，不出門，也不跟父母交流。實際上，我在老家也沒有什么朋友，他們都在外地工作生活。

我每天陰沉著臉，人不像人，鬼不像鬼，晝夜顛倒，對什么都提不起興趣。那段時間，也不學習了，有點自暴自棄，破罐子破摔的狀態。

我的胸口開始悶得厲害，持續了好幾個月，我以為自己得了什么怪病，但去醫院檢查，也沒什么大毛病。

到后期，我越學能量越低，學什么都很慢，總是感覺學不進去。每次考完試后，我總會感到一陣涼意襲上心頭。

我反復問自己：“為什么當初不好好復習？為什么又浪費了一次機會？”

小王的朋友圈

家里人對我的態度也逐漸轉變。剛開始在家備考，父母還算支持，時間久了，就開始對我產生不滿和嫌棄。他們常說：“怎么還沒考上？趕緊出去找工作吧。”

最讓我難受的是，他們會拿我和別人比較：“看看人家誰誰誰都考上了，你是不是有問題啊？”

最初，我還會和他們爭吵，告訴他們，總有一天我會考上的。

隨著在家的時間越久，我和家人的關系越來越緊張。他們讓我幫忙干點活，或者叫我做飯，我都會拒絕，甚至懶得搭理。這種狀態下，矛盾愈演愈烈。

那時候，我就是什么都不想做，整個人提不起精神，疲憊到極點。

親戚偶爾來家里吃飯，我不打招呼，一句話也不說。于是，他們指責我沒禮貌，背后議論說我整天愁眉苦臉，對誰都冷冰冰的。

其實，只有我自己知道，我的狀態已經差到了極點。我甚至覺得，自己已經陷入了抑郁。

父母文化水平不高，他們沒有意識到我可能正面臨心理上的困境。沒有人能夠開導我，也沒有人給我指引方向。

我只能憑著自己的直覺，橫沖瞎撞，渾渾噩噩蹉跎了很多歲月。

小王拍的照片

從 2021 年下半年到 2023 年上半年，我的人生完全停滯了。

大學同學們陸續考上教師編，順利進入體制內。有人事業有成，有人已經結婚生子。看著他們的生活穩步前進，我既羨慕又慚愧，對自己的不爭氣充滿自責。

而我，卻像被困在原地，寸步難行。沒有工作，看不到未來的方向，整個人深陷于一種對人生的無望之中。

我曾滿懷期待地把想要完成的目標寫在紙上，等待實現的那一天。然而，過了很久再回頭看，卻發現那些目標依然停留在紙上，毫無進展。這種落差讓我一開始感到不甘心，但經歷了太多次后，我漸漸麻木了。

我也試過逼迫自己更努力一些，可整個人像是失去了生機，深陷在死循環中，始終找不到出口。

比如，當我準備考試時，剛開始充滿渴望。但臨近考試時，一想到要經歷筆試、面試，還要處理調檔案、體檢等一系列繁瑣的流程，就感到壓力倍增，陷入杞人憂天和自我否定的情緒中。

我會不由自主地覺得自己不配擁有這樣的機會，不配得到這個崗位，產生“活一天算一天，做一天和尚撞一天鐘”的想法。

小王寫的字

這幾年，我在考試上的花銷估計有1萬多，主要是用于各地考試的路費和住宿費。

我沒有報線下輔導機構。一方面是為了省錢，輔導機構的費用動輒幾萬，家里負擔不輕；另一方面，也不想讓父母再對我有怨言，畢竟如果花了那么多錢卻沒考上，壓力只會更大。

每次考試需要花錢，或者想買一點自己的東西，我都得向父母開口要錢。雖然他們沒有多說什么，但我心里一直在想：什么時候才能自己賺錢，有一個謀生的工作。這讓我更為焦慮。

2023年9月份，我去外地考試的時候，見了幾個高中時的好朋友。

很久沒有和同齡人聚在一起，那種久違的輕松和熟悉的氛圍讓我精神上放松不少，和朋友深入交流后，我整個人狀態好了很多。

今年3月份，我主動出門，去了一趟昆明，去書店看書，逛了公園和博物館。穿梭在人群里，我感受到久違的煙火氣息。漫步在城市小道，呼吸新鮮的空氣，拍了好看的照片，整個人感到無比的自由。

我的世界突然豁然開朗，內心深處的不良情緒，頓時煙消云散。原來困住我的是我的內心，長久以來，我的內心太閉塞，太孤獨了。

我打算找一份工作，換一個環境，換一種活法。想通這點以后，我的運氣仿佛也變好了。

4月份，我找到一份鄉政府編外的工作。

小王逛的書店

我的性格敏感，還是挺在意別人對我的看法。

上班第一天，我戴著口罩和帽子，全副武裝去報道。當時我臉上剛做完治療痘坑的項目，還沒恢復好，生怕別人看到我的臉，特別拘謹。和我對接的工作人員，可能也感覺我很奇怪。

很長時間沒有接觸這個社會了，剛進單位，我還是對一切都充滿敵意，邊界感特別強，總感覺融入不了人家。

一開始，領導也沒給我安排什么正式的工作，叫我做的都是些雜事。沒事做的時候，我就看看書，學習一下。但總歸要明確一下自己的工作，這樣的情況持續一個月后，我主動找領導給我分配工作。

進入工作狀態后，我和同事們逐漸熟絡起來，整個人變得新鮮了不少。

小王種的海棠花

人還是需要工作的。

我現在變成了一個工作狂，特別喜歡為那些群眾解答問題。在跟他們溝通接觸的過程中，我的能量回來了，語言表達能力也提升很多。

4月份至今，我已經工作了半年多。只要腳踏實地、認真做事，一切都慢慢向好的方向發展。

與脫產備考時相比，我的專注力和學習效率明顯提高。這期間，我考了教師資格證，筆試通過了，面試成績要等到2025年1月公布。

工作后，我和父母的關系緩和了不少。首先，我不再需要向家里要錢了。其次，我可以用自己的收入隨心所欲地買東西，無論是為了提升自己還是單純的消費，終于能靠自己養活自己了。

目前為止，這份工作我覺得挺好的。上午 8 點上班，中午 11 點下班，下午 2 點30上班， 5點30下班。周末雙休，偶爾值班，節假日正常放。

工資是低了一點，大概兩三千塊錢，但沒有房租和伙食費的壓力，離家也近。

小王做的手工

回想這幾年的考公經歷，讓我最大的收獲就是，學會承認自己是一個普通人。

我不再有自命不凡的幻想。以前看到別人能做到的事情，總會想：“他能做，為什么我不能？”

我以為自己會考上一所好大學，找到一份理想的工作。然而，現實是，我只考上了一所普通的二本院校，連續五年考公考編依然沒有成功。

至于“考公熱”這個現象，自古以來就沒有變過。自隋朝開創科舉制，到清朝末年廢止，再到新中國后的考公、考編。千百年來，人們對入仕的執念從未改變。

范進中舉后，人瘋掉了。我懷疑，我如果當時考上了，會不會也像范進那樣瘋掉？因為太過于興奮而情緒失控。

我沒有思考過自己是否適合考公，但我清楚，只有不斷考試，我才有希望。

我還是會繼續考公的，編制工作始終要比在普通公司好得多。比如現在，我雖然是編外，但已經比之前在托管班工作時的日子好太多了。

這些年備考讓我積累了不少知識，如果現在停下腳步，過去的努力都會被荒廢。相比之前，我對自己更有信心了。現在這份工作相對輕松，領導很支持大家備考，批假也很方便。

回頭看過去5年的備考時光，仿佛恍如隔世。人不能同時擁有青春和對青春的感受，我理解了這種感受。

在網絡上，人們見慣了成功的故事，可能會對現實中的失敗者報以好奇的態度。像我這樣長時間備考的人，或許也成了某種“異類”，令人好奇。

但是，這個世界不只有光鮮亮麗的一面，也有暗淡無光的一角。

注：圖片為受訪者提供