雅億姐，從小到大，姑姑對我各種有意無意挑刺，評價我的外表，從我上大學選專業到我畢業工作再到如今生活，決定都是我自己做，但是她的存在就讓我感覺特別討厭。

大學寫博客，她陰陽怪氣說我把自己照片放網上讓別人看了。大學畢業后，我來到大城市工作，她講我一沒有本事二沒有背景，還說女生過了28歲就沒有人要了。今年過年回老家，她又跑我家來逼，說不結婚要錯過最佳生育年齡了……寫完這些我都是一肚子火，如果只是她自己講我可以無視她。最讓我憤怒的是，我爸媽總還覺得她是為我好，讓我聽她的話。

我如今早已成年，也不在老家生活。但是這種情緒仍舊影響著我，讓我感覺委屈又憤怒。委屈的是她的話明明對我一點好處都沒有，傷害了我，她還笑嘻嘻一點屁事沒有，我覺得最應該支持我的父母還站在她那邊。憤怒的是我不知道該如何反擊，我覺得她的話是錯的，我想過去無視她，但是感覺不夠有力。

姑姑只按自己價值觀指指點點，我都不明白她為什么愛這么多管閑事。她特別雙標，說出來又是一大堆。我小時候，她出去玩會說最討厭出去帶東西了，然后什么也不給家里人準備。但是如果家里人出去了給她帶了東西，她就會喜笑顏開接受。

我爸曾經跟我講過，我姑最看重我了，她覺得我堂姐指望不上，以后老了可以靠我。我不想因為堵她的嘴照著她的價值觀去生活（當公務員、結婚生子），但是我父母又總被她影響在我面前念叨，或者把我說得很不堪讓她繼續對我指指點點。

我很害怕她打電話，怕她在我夢里出現。

我覺得這種情緒很困擾我，我經常失眠，希望能夠有個出口釋放掉，而不是一直困擾著我。希望雅億姐姐可以給我一些點撥，謝謝！

小灰灰

雅億姐的回信

小灰灰：

你好，字里行間，我都深深感受——你與你姑姑，其實很相似啊。從心理學角度看，你們都是高敏感型人。這種特質，是成就創造力、同理心與親密感的來源，是上天賜予的最好禮物。但是，鐵磨鐵，就磨出刃來。你們兩個人磨好多年，就磨出很多傷害來。

給你一些具體建議：

首先，做真實的自己。你很在意別人的看法，總是在想自己如何做才能好，你不能忍受外界的刺激，一直活在負面情緒中。你不需要努力偽裝，試試看下次姑姑逼婚的時候，清晰而溫柔地告訴她，我已經是成年人了，我謝謝你關心我，但是這些話請不要再說了。

在接受自己真實能力的前提下，你可以直接將內心的掙扎和沖突告訴他人，學會說“不”，不要把拒絕當成一件壞事。只有當你接受自己脆弱的靈魂，才能夠做真實的自己，并根據你獨特的敏感需求來安排自己的生活。

其次是要給自己獨處的空間和時間，每天要讀書，要用積極正面的真理來代替自己負面的思維。

高敏感型人格難以承受長時間的社交生活，會放大所有的刺激感和不適感，所以容易產生逃離人群的愿望。比如有人找你，聊了兩小時還沒有要離開的意思，你已經累了又覺得下逐客令是不禮貌的。

你應該直接告訴客人，哪怕是需要鼓足勇氣，你也要說，我很容易疲憊，雖然享受聊天，但我也需要自己的時間來消化各種信息。如果你能在更多的場合中做到這一點，勇敢地說出自己的需求，相信你能更好地獨處。

第三個策略，是要好好為自己在愛里充電，不要總是自己嚇唬自己。

高敏感型人格能夠感知到更多的信息，但大多數時候只是被動接收了這些信息，無法及時處理或進行過濾，這往往會給他們帶來困擾。

你仔細想一想，你與你姑姑在地理上已經隔了千山萬水。她給你的記憶仍然可以是“人間地獄”，讓你隨時隨地煩躁不安。

下次再心慌意亂，就平穩下來，做些瑣事，比如家務和運動。之所以感到焦慮和抑郁，是由于，你沒有足夠安全感和支持的成長環境所引起的。

你常有杞人憂天的焦慮，也會存在著消極的抑郁的思維方式，很容易被灰暗的想法和不斷的自責所淹沒。這個時候，你一定要學會控制自己的思維。

我舉一個與你類似的讀者的例子：

一個姐妹因為特別敏感，所以總覺得自己家的地下室有人。某天晚上，她仿佛聽見地下室有響動，當然事實是沒有。敏感的她越想越害怕，想想接下來的各種舉動。這一切發生在大腦中，但身體卻因為想象而緊張不已。她嘗試著摁下思考的暫停鍵，開始放音樂健身，從而將注意力轉移到贊美歌唱上。

所以，面對焦慮和消極等類似的情緒，你不是完全束手無策的。雖然你無法直接控制自己的情緒，但你可以部分控制自己的認知，從負面情緒中轉移出來，擺脫糾結。

我們終其一生都在努力走出原生家庭與奇葩親人的魔咒。悖論的是，你越討厭一個親人，就越有可能變成他的樣子。所以，最好的療治，不是苦苦與情緒爭戰，而是站得更高看得更遠，承認自己有問題并且不斷尋找+給出的答案。

雅億祝福你，越來越有智慧。