上周末，朋友小林約我見面吃飯。

一落座，我就發現她面容憔悴，眼下還掛著兩個大大的黑眼圈。

她告訴我，這都是因為最近天天在家里跟兒子“干仗”。

事情的起因是上初中的兒子數學測試考了39分，班主任對小林說，“孩子再這樣下去，可能連職高都考不上。”

小林聽完，頓時焦慮不已。

回家后，正好看見兒子在打游戲，為了“拯救”兒子，她決定化身“談判專家”，跟兒子好好講講道理。

“你現在不努力，將來考不上高中怎么辦？

看看你們班小張，這次數學測驗考了滿分，你呢？再這樣下去，人生就毀了啊……”

結果話還沒說完，兒子就鐵青著臉扔下手機：

“小張小張！你就知道關心小張，你有沒有問過我每天在學校遇到了什么事，過得怎么樣……”

說罷，兒子回到了自己的房間，“砰”一聲關上了門。

晚餐時，小林又提到現在就業市場的嚴峻以暗示兒子，現在不好好學習，將來可能連糊口的工作都難找到。

沒想到兒子聽了，氣得連飯也不吃了。

小林也來火了，直接沒收了手機和平板，兒子梗著脖子大喊：

“你也就這點本事，我就不學就不學，我以后去撿破爛你也管不著……”

小林氣不過，狠狠打了兒子一耳光，兩個人都愣住了。

說到這里，小林有些哽咽了，她紅著眼圈問我：“我也是為了他好，可這孩子怎么就油鹽不進呢？”

我安慰了小林一陣子，又想到他兒子那句話，便問她：“所以你兒子在學校里是不是遇到了什么困難？”

小林想了想說：

“他以前是很喜歡跟我講學校的事，但我每天下班回家又要做飯，又要干家務，實在是沒工夫聽，他慢慢也就不說了……可就算我知道他在學校過得怎么樣有用嗎？對提升成績有幫助嗎？”

聽了小林的話，我不贊同地搖了搖頭，并跟她講起心理學上的“霍桑效應”。

美國哈佛大學教授喬治·埃爾頓·梅奧在西方電器公司霍桑工廠開展一項實驗，研究人員想弄清楚如何提升工人的效率，于是試著調整照明、修改休息時間等。

結果發現，無論條件怎么變化，那些被選為觀察對象的工人效率一直都在提升。

這時，研究人員才意識到，正因有他們的觀察，被選中的工人才覺得自己被人看見，被人重視，便不自覺地提高效率，以滿足外界的期待。

在教育孩子的過程中，“霍桑效應”也同樣存在。

我們總以為講道理或硬碰硬能夠讓孩子“清醒”，但其實，長篇大論的道理只會讓孩子感到厭煩，硬碰硬更是會激發他們的反抗欲。

就像心理學家阿德勒說的：孩子的叛逆，是對“不被看見”的吶喊。

當父母眼中只有“問題”，孩子便只能用問題證明自己的存在。

復旦兒童醫院精神心理科的李梅主任分享過這樣一個案例。

13歲的玲玲，是個讓父母頭疼不已的女孩。

小小年紀的她，不僅染上了抽煙、喝酒、早戀的壞習慣，還經常和一堆壞孩子一起逃課。

每次父母和玲玲聊起學習的事，她都會像瘋了似的大喊大叫。

和父母吵架后，她甚至當著父母的面用美工刀割傷了自己。

父母走投無路，只好求助于醫院。

在李梅主任的引導下，玲玲才逐漸敞開心扉。

原來，玲玲還有一個在211讀大學的哥哥，從小到大哥哥都是“別人家的孩子”，成績優異，從來不用父母操心。

而父母，也將全部的關注都傾注在了哥哥的身上，對玲玲少有關心。

一次，爸爸正因工作上的事不順心，剛好又看到玲玲寫作業時分心了，便打了她一頓。

自那以后，玲玲變得越來越沉默。

如今，本就敏感的玲玲到了青春期，又遇上愛講道理的父母，自然是針尖對麥芒。

教育家尹建莉在《好媽媽勝過好老師》里強調說：父母的耳朵，是孩子心靈的第一道光。

所以，當孩子說“我討厭數學”時別急著否定他，可以問問他“是不是和老師鬧矛盾了”，聽聽他怎么說；

當孩子抱怨“同學排擠我”時，別忙著評判他，你可以傾聽他“被冷落一定很難受吧”，讓他講講事情的起因。

如果我們總是習慣性地用道理代替傾聽，用評判代替共情，那些渴望被看見的孩子，就只能穿上叛逆的鎧甲橫沖直撞，或者用沉默筑起囚禁自我的高墻。

更有甚者，用傷害自己的方式發出最后的吶喊。

卡爾?榮格在《心理治療實踐》中一直強調一個觀點——看見即療愈。

當孩子的情緒與需求被父母看到時，改變就悄然發生了。

演員袁詠儀在《成為媽媽后》里，講述了自己的一段經歷。

有陣子，袁詠儀發現兒子變得很叛逆，幾乎不跟她講話，親子關系也十分緊張。

她向心理醫生求助，結果卻發現，問題竟然出在自己的身上。

一直以來，袁詠儀對兒子都非常強勢，兒子想要干什么，但凡她覺得不好，就會直接拒絕；兒子做錯事時，她也不聽任何解釋，而是直接進行懲罰。

心理醫生告訴她，想要改變這種狀況，首先要看見孩子，給他發言權，傾聽他內心的聲音。

袁詠儀開始做出改變：做事前，先問問兒子“喜不喜歡？”，聽聽兒子的想法；兒子做錯了事，也冷靜下來先聽他解釋，再分析對錯。

一段時間后，兒子的叛逆果然消失了，兩人的關系也和好如初。

所以你看，孩子身上那些看似不可理喻的問題，其實都是他們無聲的求救。

如果我們愿意走近他們的生活，看到他們叛逆背后的需求，就會發現：

每個問題孩子的內心，都藏著未被滿足的期待，未被治愈的傷痛和未被認可的價值。

綜藝《敞開心扉的少年》中，14歲的男孩小凱，因沉迷網絡游戲與爸爸關系惡化。

爸爸試過斷網、砸手機等強硬手段，卻導致小凱多次離家出走。

當節目組介入后，心理專家給出的方案是：

爸爸每天抽出20分鐘陪小凱打一局《王者榮耀》，在這個過程中，父子二人只聊游戲，不談學習。

打游戲時，爸爸會主動向兒子請教“打野技巧”。

正是這一舉動，讓小凱第一次感受到被關注、被需要的感覺。

三周過后，小凱主動提出“贏一局就背10個單詞”，到了節目收官時，小凱的月考排名更提升了127名。

正如教育學家蒙臺梭利所言：孩子需要被看見，就像植物需要陽光。

每個生命自誕生起便鐫刻著向上生長的密碼。

當父母學會閉上嘴，用柔和的目光注視著孩子，他們的靈魂自會循著光的方向，長成天地間獨一無二的風景。

北京師范大學的一項追蹤研究顯示，每天獲得 15 分鐘專注陪伴的孩子，其學業效能感比普通兒童高了37%，前額葉皮層活躍度更是提升了21%。

當孩子感受到被關注時，行為就會發生積極改變。

在日常生活中，我們家長也可以采用以下幾個“積極關注策略”。

• 打開傾聽模式，看見孩子的需求。

在《好父母，好孩子》一書中，育兒專家盧勤分享了自己的經歷。

以前兒子放學回到家，總喜歡跟她分享學校的趣事，但盧勤卻不重視。

每次兒子講話，她總是左顧右盼，一副“你快點說完”的樣子。

兒子為了能在有限的時間內把話說完，只能加快語速，最后竟然出現了語言障礙，講話開始結巴，越來越不自信。

意識到孩子的變化后，盧勤開始反思，并打開了“傾聽”模式。

不再做高高在上的指導者，而是耐心傾聽孩子訴說，看到兒子眉飛色舞時，點點頭，給他一個鼓勵的笑容。

兒子也越來越喜歡跟媽媽分享自己的“小秘密”，性格也愈發活潑。

《教育的細節》中有句話說得好：傾聽，本身就是處理教育事件的藝術和智慧。

我們每天回到家后，不妨放下手機，和孩子聊一聊游戲攻略、校園趣事甚至偶像八卦。

孩子的情感需求一旦被滿足，就會朝著我們期待的方向成長。

• 制造“被需要”的瞬間，看見孩子的潛力。

之前，刷到一個博主@麥子媽媽讓上五年級兒子負責規劃全家周末菜單的視頻。

孩子為了證明“咖喱飯比泡面健康”，竟然開始主動研究營養搭配表，還帶養成了查資料的好習慣。

這給我一個啟發，生活中我們也可以用這種示弱的方式激發孩子的擔當。

比如，“媽媽看不懂這個編程作業，你能當小老師教教我嗎？”

或者模仿麥子媽媽那樣，讓孩子擔任“冰箱采購員”“旅行路線設計師”等角色。

價值感，才是滋養孩子上佳的精神甘露。

比起嘮叨和批評，這種被需要、被重視的感覺往往更能讓孩子的潛能轉化為可見的成長軌跡。

蒙臺梭利說過：教育不是灌輸，而是點燃火焰。

而這簇火焰的火種，很多時候就藏在我們每一次真誠的注視里。

當我們用傾聽滿足他們的需求，用關注記錄他們的進步，用信任的腳手架搭建他們施展才華的舞臺時，他們便走在了變好的道路上。

點個贊吧，愿你我都能成為看見并喚醒孩子內在力量的父母。