我兒子昊昊今年8歲了，調皮、貪玩、磨蹭、不愛學習。

為了教育他，我很早就練就了全天候立體聲環繞嘮叨術：

“該做作業了！”、“認真點，別粗心！”、“快去洗澡！”

但，任我苦口婆心聲聲切，他自神游物外耳旁風。

有一次，我都催了他好幾遍寫作業，他仍沉迷玩樂高，無動于衷。

我氣急，直接開吼："你聾了嗎？作業寫不完，晚上別想看電視！"

結果他反而沖我大喊："你煩不煩啊！整天叨個沒完！"

我怒火中燒，起身就要去扔他的樂高，在家做客的鄰居卻一把拉住我說：“讓我試試。”

接著，她故意拔高了嗓門對我說：“剛出門時，我兒子非鬧著要跟我過來找昊昊玩，被我罵了！”

一句話，竟神奇地吸引了兒子的注意。

“我說，人家昊昊哪像你一樣，他都是要先完成作業，才有空玩，人家對自己有要求，是自覺自律的孩子……”

話還有說完，兒子竟放下樂高，乖乖跑去寫作業了。

還有這樣的操作？我驚訝得目瞪口呆。

向鄰居一番請教后，我恍然大悟，原來最有效的教育竟然全靠父母會“演”。

說教100遍

不如聊個勁爆“瓜”

相信很多媽媽都有這樣的體會：

你叫孩子學習，他充耳不聞；你跟孩子講道理，他置若罔聞；

可是你要是和老公閑聊幾句，他立馬就豎起了耳朵，第一時間竄過來問你：“誰呀？”、“什么事啊？”、“怎么了呀？”

這就是“選擇性失聰”。

孩子不愛聽教，你說得再多，也是徒勞。

所以，我們不妨利用孩子的好奇心，將育兒融入日常的“八卦式”閑聊中，反而有出其不意的效果。

在網上就有這么一個視頻。

男孩動手打了鄰居家的孩子，而且還嘴硬，堅決不承認錯誤。

媽媽把這件事轉述給爸爸后，爸爸很平靜，洗完手就準備吃飯。

吃了一會兒，爸爸便開始煞有介事的跟媽媽聊起了八卦：

“你知道嗎？今天我們公司一個很優秀的年輕人因為和人打架被開除了，而且還可能被處罰，太慘了！

其實只是一件小事，好好溝通的話，根本沒什么，如今這樣好可惜。”

媽媽連忙附合道：

“是啊，遇事采取武力不是解決問題的好方式，最后事情沒解決好，還惹一堆大麻煩。

好好說話，以理服人，才是一個有素質的人，也是解決問題、贏得尊重的根本之道。”

一旁的兒子聽得很認真，明顯在思考著什么。

果然，沒多久，兒子就有了自己的反思：

“媽媽，你說得對，打架很不文明，而且還會惹下麻煩，吃完飯我就去向鄰居道歉。”

正如曾仕強教授說的：教小孩最好的辦法，就是夫妻聊天，而不是直接教他。

因為愛聽八卦，是每個孩子的天性。

當我們把溝通的對象轉向伴侶，把教育的內容轉化為“別人家”的八卦，孩子自然而然就受教了。

硬碰硬對抗

不如“戰友”站位法

我曾看過一項研究，說女人當媽后，脾氣會越來越暴躁。

其實，我們何嘗不想溫柔以待，但孩子這玩意，年紀不大，脾氣卻很大；懂得不多，卻一身反骨。

你讓他往東，他偏往西；你說一句，他懟十句；你要吼他，他恨不得掀房頂。

后來我才知道，這其實是孩子在心理防御機制下的自然反應。

硬碰硬，只會加劇孩子的對抗情緒，試著“加入”孩子的圈子，成為孩子的“戰友”，孩子才會對父母敞開心扉。

就像我的鄰居，在發現兒子沉迷游戲后，她上來就說：

“我上學那會，比你還愛玩游戲。”

一句話瞬間就拉近了和孩子的距離，兩人從母子變成了戰友。

然后，她就有模有樣的編起了故事，說自己如何沉迷游戲，如何錯過重點高中，如何痛改前非。

最后，才語重心長地告訴兒子：

“玩游戲啊，就像是與人對弈，看似是你在布局控場，但若缺乏自制力和掌控力，就容易反過來被手機這無形的對手所牽制，最終成了它的“棋子”，白白荒廢了人生。

所以，你要記住，會玩游戲沒什么，別讓游戲玩了你，才是真本事。”

之后，無需多言，兒子都是先完成作業再玩半小時手機，從不貪玩。

這種通過暴露自己，站位孩子的溝通方式，運用的就是心理學上的“自己人效應”。

孩子感受到父母是和他站在一起的“自己人”，所以就會收起身上的刺，愿意聽從父母的話。

所以呀，父母們與其用權威去鎮壓孩子，把孩子越推越遠，不如學著轉換角色：

當孩子叛逆時，多說“我曾經也和你一樣……”

和孩子談話時，多用“我們”開頭，多聊一些孩子感興趣的事情，創造更多共同話題。

親子關系好了，一切就都順了。

費力輔導

不如裝傻充愣

俗話說得好，上輩子殺豬，這輩子陪孩子念書。

說到陪讀，相信每個家長都有一部血淚史。

就拿我兒子來說吧，沒有三催四吼，他總有比學習更重要的事要忙。

好不容易坐到書桌前，他不是喊餓了，就是想上廁所了，安靜不到三秒鐘，又說自己屁股坐痛了。

最讓人頭疼的是，他一做作業，腦袋就卡殼，剛學的知識轉眼就忘，剛做的類型題換個場景就不懂。

因此，每天一學習就愁眉苦臉的，不僅是他，還有我。

但自從我學會裝傻充愣，化身“學生”，讓兒子反過來給我“輔導”功課后，這些情況就不存在了。

比如，為了讓兒子盡快掌握音標，我騙他說：“媽媽老家都是講方言的，英語發音特別不標準，你在學校學了英語，晚上回來教教媽媽行不？”

兒子一聽，立刻來了興致，每天放學后都迫不及待地開始教我單詞。

為了讓兒子練習口算，我就反過來讓兒子考我，并故意做錯一些題，讓他去批改糾正，這讓他特別有成就感。

遇到兒子因為概念不清導致錯誤時，我就假裝驚訝地說:“這道題好像做對了，老師怎么給打了錯呢？”

接著，我就一邊裝糊涂，一邊引導她往正確的方向思考，兒子為了搞清楚是自己錯了還是老師錯了，總會認真地和我一起來分析，重新思考概念。

結果當然證明是他把題做錯了，但他至少糾正了我的“錯誤”，這讓他高興的同時又鞏固了知識。

而這就是巧用費曼學習法，以教帶學，用輸出倒逼輸入，可以充分調動孩子學習的信心和熱情，驅動孩子去探究，理解所學知識，從而更好地掌握學習。

讓表揚自帶“擴音器”

教育事半功倍

鄰居還曾給我支一個妙招，那就是，當你不知道拿孩子怎么辦的時候，就去夸他。

因為你嘮叨再多，孩子也只會屏蔽；你批評再狠，孩子也會用反抗讓你一敗涂地。

但你要夸他，尤其是向別人夸他，讓孩子感受到父母的真誠和認可，他反而會因為不好意思，而好好表現，從而證明你夸的所言不虛。

家庭教育研究中心主任孔屏教授就曾提到過這樣一個案例：

一位媽媽為了讓一年級的孩子養成寫好字的習慣，每次都會在客人面前表揚孩子的作業：

“你看看我孩子上學了會寫作業了，你看他寫的多好！”

其實，孩子的作業寫得很潦草，但是客人礙于面子，只能說“不錯”、“挺好的”。

這個孩子在自己的房間里寫作業，聽著媽媽逢人就夸自己寫得好，便暗自下定決心，下一次一定比昨天寫得還要好。

就這樣，這個孩子的作業寫得越來越漂亮，學習成績也越來越好。

所以，并不是孩子做得好，你才夸他；而是你先夸他，他才會慢慢變好。

我兒子原先就特別不喜歡體育鍛煉，我讓他去打球，每次不到幾分鐘，他不是喊熱就是喊累。

于是，兒子再練球時，我特意拍了幾個視頻，等孩子爸爸回到家后，我立刻有模有樣地說：

“你知道嗎？兒子今天投球進框了，你看視頻，他這個動作打的多好啊……”

說著，我就把視頻分享到了家族群里，故意大聲說：“要給爺爺奶奶，小姑大姨他們看看，孩子是不是進步了。”

我還把兒子打球的照片打印出來，貼在客廳最顯眼處。

后來，果然不需要我催促，兒子每天都主動拉著我出去陪他練球。

表揚就像一把神奇的鑰匙，能夠打開孩子內心的大門，激發他們的自信心和積極性。

因此，日常生活中，父母們一定不要吝嗇夸獎，你欣賞的眼光，正面的語言，就是孩子變好的動力。

教育家蘇霍姆林斯基曾說過：

“任何一種教育現象，孩子越少感受到教育者的意圖，他的教育效果越大。”

真正的教育，是“潤物細無聲”的影響。

我相信，當我們學會摒棄說教，轉而使用“巧力”去套路孩子，這種無形勝有形的力量就會激發孩子成長的能量，讓孩子變得更加自律、好學、自信。

點個贊吧，愿每位父母都能在育兒的路上不斷升級，助力孩子成就更好的自己。

共勉。